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04Sep
- なんで朝顔が?!
  ９月になって急に秋雨前線。気温は低くても湿気がひどくて蒸し暑い。暑さももうしばらくの我慢ですかね。朝顔なんて植えた覚えもないのに、９月になったとたん青い朝顔が咲き始めた。びっくりするやら嬉しいやら。朝顔だよねと確認したくて、写真を撮りに行ったわけです。雨に濡れた雑草に覆われているので、私の足も濡れる。あっちから撮り、こっちから撮りしていたら、３ヵ所も蚊に刺されてかゆ～い。。朝顔という思いがけないプレゼントはもらったけれど、最近の私、いろんなものを失くしている。気力を失くすとか体力を失くすとか、いろいろあるけど、失くした物の中でいちばん驚いたのは、渇望が無くなっていること。渇望がなくなった!!と驚いたけど、あっさりと、驚いただけで、それに伴う焦りもない。焦りがないってことにまた驚いた。渇望こそが前に進ませる原動力と思うから、渇望を失くしたのはかなりショックなはず。それなのに、無くなったな～と思っただけ。ひたすら穏やかな日々が続いているんです。渇望がないってことは不足感がないわけで、それって幸せかもしれないけど、私には老化としか思えない。渇望を失くして、得たのが穏やかさ?!そんなのが幸せだなんて思えない。汚れを感じる。こんな事を書いてるってことは、私にも、まだ求めがあるって事だろうか。渇望と言えるほど強くはないけど、若干の魂の飢えは感じている。そこにすがっていくしかないかも。。
03Sep
- 死んだら困る???
  昨日は雨で出来なかったけど、我々夫婦、午後になると外仕事に精出してます。夫は午後２時くらいから。私はそれより遅れて３時くらいから。手伝ってと声のかかることもあるけど、たいていはバラバラ。それぞれ自分のやるべきこと、やりたいことをやってます。私は１時間ちょっと。長くても２時間程度で切り上げます。もちろん汗びっしょり。35度ちかくあるし、湿度も高いですからね。汗まみれになって働くと、後がすっごく爽快なんですが、晩ご飯の支度をはじめたあたりから、心臓のあたりが変になってくる。頻脈になってるんだろうな～と思いつつ放置。無視して気にも留めずにやり過ごしていたけど、もしかしたら突然死なんてこともあるかもと、食事しながら夫に伝えたんです。すると夫はアタフタし、医者云々を持ち出すから、「いいのよ。私は死んでも構わないから」すると「君は自分のことしか考えてない」と言い出した。は？「死んだらいろんな手続きとかで大変なんだよ」「それ何歳で死んだって同じでしょ」このへんで食事が終わったから会話も中断。ちょっと意味が分からなかったけど、夫は自分が先に死ぬつもりだったから、私に先に死なれたら困るって事だったのかも。つまり死後の煩雑な手続きその他は私にやらせようって事か(笑)夫が死んだらフランスの役所や銀行に連絡しなくちゃならなくて、書類も作らなくちゃならないから、残された私はかなり大変なんだけど。。夫を看取る。それが妻の役目なんでしょうか。。
02Sep
- ペタペタ歩き?!
  急に、気になってきた。なんと言えばいいのだろうか。自分の歩き方のことです。特に朝!!起きたばかりの時。ちゃんと足があがってないというか、引きずり加減というか、切れの悪いペタペタした歩き方してる。完全に年寄りの歩き方だ!!すり足的な歩き方になるのは、筋肉が無くなってきたってことかも。実家で暮らすようになって３ヶ月が過ぎ、まったく歩かなくなってしまった。もちろん山にも行ってない。東京では歩いて買い物に行くしかなかったけど、今は車。歩ける距離でも、車。だって暑いし、蚊がいるし。。その結果、たったの３ヶ月で体重は７キロ近く増え、ペタペタ歩きになってしまった。だって自分で作った砂糖たっぷりの梅ジュース、めちゃ甘だけど、責任もって飲み切らないと、他に飲んでくれる人いないし。。昔６人家族だった名残りで、毎回たくさん作ってしまい、夫に「作りすぎだよ」と言われつつ、ちゃんと責任取って自分ですべて片付けてるし(笑)なはは。。。苦笑するしかない。笑ってる場合じゃないのは分かってるけど、この生活を変える気はないしな～東京に帰る気がなくなってくる。東京は今や別世界。もどれない世界の感じ。どうしたものでしょうねェ。。(笑)
01Sep
- 岩になってやる!!
  他人が見たら、何やってんのと言われるだろうけど、私自身には重大問題。対面ならまだしも文章だけのやりとりだから、グサッと刺さった。ほとんど致命傷。フンッ、フンッ、フンッ!!スネて、ひがんで、岩になっておりました。何か言われても聞こえないからねっ!!言葉なんか届いてこないヨッ!!!もう岩になってやる～徹底的にひねくれてやるっ!って思っていた。その後、本を読み始めたんです。灰谷健次郎という名前が懐かしくて、図書館から借りたこの本です。そしたら、びっくり。なんと、そっくり同じ、スネてひがんで岩になろうとする男の子の話が出てきた。岩という言葉まで同じだ。なんという偶然。あまりの偶然に驚いて、岩になってやる～と思っていた気持ちが吹っ飛んで消えてしまった。しかも「星の子」と呼ばれる少年の方が、私よりもはるかに美しく、繊細な感じの岩になっていた。私のは無味乾燥なただの岩。「星の子」の岩は詩的で確固として、キラキラした輝きを放つ岩に思えた。そんなわけで、余計に落ち込んでしまいました。私なんか、とはあまり思わない体質だけど、今回は思いました。私なんかダメだ。もう立ち直れない。。。と思いつつ、晩御飯は何にしようかな～なんて考え始め、ケロッと立ち直るのが、私のダメなところなんですよね～だから進歩がないし、いい詩が書けない。分かっているんですけどね。。。暗いまんまでいるのが苦手なんですよ～そんなわけでケロケロッと立ち直ってしまいました。いいんだか悪いんだか。。(笑)
31Aug
- いちばん欲しい物
  私は昔から子供の本が大好きで、児童文学の研究者になりたいと思っていて、女性では初の国立大学学長になった本田和子先生の研究室に所属。我が人生で最も充実した日々を過ごしていたのですが、さあ、これからという時になって、夫にくっついてパリに移住した結果、目指していた研究者人生は胡散霧消。28歳からの30年間をパリで無駄に過ごしてしまいました。自分で選択した結果ではありましたけど。。何度も激しく後悔したガックリな選択でした(笑)それというのも、フランスにはすぐれた子供の本がなくて、大人目線で描かれたものしかなかった。子供の本の魅力って、この見慣れた世界を、まったく違った視点で描きだして、こんな世界もあるんだと広げて見せてくれる事。靄に包まれた新鮮な光景に似てるかも。すぐれた児童文学は、子供目線というか、同じ世界であるはずなのに、我々が眺めている日常とは、まったく違った世界を見せてくれる。価値観が違うんです。我々がふだん目にしているのに見落としてしまうもの。例えば草の露のようなものの美しさ、貴重さを教えてくれる。朝陽にきらめく露の写真を何枚かとってみた。ダメでした。キラキラ感が写せなかった。あまりに美しくキラめいているので、指ですくって舐めてみた。キラめく味を期待したのに、なんどやっても指の味しかしなかった。そんなわけで私としては、新しい視点を獲得したい。この世界が違ってみえるような新たな視点。それが最も欲しい物です。すみません。グダグダと長くなってしまいました(笑)
30Aug
- 千の風になって
  『千の風になって』が大ヒットしたころ、私はまだ帰国していなかったような気がする。でもこの歌は知っていた。秋川雅史さんの歌声の美しさと、歌詞のすばらしさ。どこで聞いたのかは覚えていないけど、一度で記憶に残る素晴らしい歌だった。すごいな～と感心していたんです。今回、図書館でそのものずばり、『千の風になって』がタイトルの本を見つけた。誰があの詩を作ったんだろうと思っていたから、原詩/作者不明とあるのに驚き、日本語詩　新井満　に更に驚いた。もちろん借りてきました。なんと新井満さん、作曲もしてるし、自分で歌ってCDも作っている。作家だとばかり思っていたので、電通マンだったというのにもびっくり。電通ってやっぱり最強の才能がそろっているんだな～まあ、それはどうでもいいとして、死んだあと、風になって大空を吹きわたっているというのは、ものすご～く納得できる。そうだと思うし、私もそうなりたい。死んで無になるわけでなく、吹きわたる風になったり、鳥になったり雪になったりするのなら、死はそれほど恐れるものでなく、淋しいものでもない気がする。この楽曲が広げて見せてくれる死のイメージは素晴らしい。なんという大きな世界!!なんという希望!!!生きること、死ぬことの新しい形を見せてもらって、歌というものの素晴らしさに、改めて目を開かれる思いです。11月6日の上野野外ステージのメディカルライブにも希望がわく。着々と上達する勝俣先生の歌声にも期待大!!!私たちはすでに準備に着手しています。今回は勝俣先生メインの小さな会になりますが、頑張って少しでもより良いものにしたい。楽しいステージにしたい。いろいろと希望がふくらみます♪
29Aug
- 素晴らしかった『風立ちぬ』
  私の就寝時間、午後９時に始まる金曜ロードショー。翌朝のことを思って迷うんだけど、やっぱり見るべしの声が勝つ。見ました!!『風立ちぬ』素晴らしかった。これは大人のアニメですね。ずっしりと見ごたえがあり、サバの骨を見て「美しい」と言う場面をはじめ、様々な言葉に打たれました。風立ちぬは堀辰雄の小説とばかり思っていたけど、堀辰雄の小説のタイトルもフランスの詩人ヴァレリーの詩がオリジナルだったようで、まったく知らなかったから新鮮な驚きでした。冒頭に出てきた蚊帳も懐かしかったし、計算尺も懐かしかった。関東大震災の場面の揺れの描写には迫力に驚かされた。うねるってすさまじいエネルギーの爆発。爆発って直線的なものだと思っていたから、本当に目からうろこでした。途中からこれはゼロ戦のことかなと思ってたら、実際にゼロ戦の設計者堀越二郎という人物がいたんだそうで、主人公も同姓同名。濃密な時間を生きた人物の濃密な人生を見せてもらい、すっごく刺激されました。濃密な時間を生みだす源泉は夢。飛行機への夢と憧れ。ハンドルがこんなところについてる。運転でも人生でもハンドルで操縦することがなにより大事な気がしてたけど、そうではないのかも。ハンドルよりは風のほうが大事なのかも。そんな気がした。ハンドルなんか、ちょっとした修正に必要なだけ。ハンドルよりも大切なものがあるんだ!!!ヴァレリーの詩句の一節にも、強い風が私の本を開き、また閉じるとある。風によって人生が始まり、風によって人生が閉じるってことだと思う。風って精霊。神の息吹き。そして結核という死病にかかっていても、精神は健康でいられる。最近、迷子気味だった私としては、ちょっと目を開かれる思いでした。だからと言って自分が変われるかどうかは自信がない。ただ見とれて、ただ空を見上げて、ただ眺めていただけみたいなもんだから、劇的に変われるとは思わないけど、確かな方向性を示されたような気がしています。
28Aug
- ヒェ―!!の連続
  ふと、思ったんです。運転している途中で、こんな言葉が浮かんできた。「自分の姿を鏡で見たらどうなの」心の中に浮かんだんだから、自分の言葉だと思う。そうか。すんなり納得。もちろん私だって普段から鏡は見ますよ。でもソレは正面からのお澄まし顔ばかり。写真だって、いちおう意識してるわけで、アテにならない。ふとした時の無防備な自分の顔や、正面以外の自分の姿もほとんど見てない。だもんでスーパーで用もないのに服売り場に直行。あっちの鏡、こっちの鏡で自分をチェック。そのたびにヒェーー!!!!もう嫌だ～こんなだったなんて・・・ガックリ。これじゃ人前に出られない!!!キョーレツなるショックを受けたのでありました。健康だからいいなんて、呑気なことを言ってる場合じゃありません。だからどうすればいいかは不明。どうすればいいんでしょうね。。
27Aug
- さすがに、無言
  うちは夫が掃除担当。毎朝せっせと掃除機をかけてまわります。私はハタキかけ。夫が掃除機をかける前にあちこちパタパタ。ふたりとも完全に無言。沈黙の作業が続く。話すこと、ないですからね～とは言うものの、雑草を抜いたり野菜の世話をしている時は、互いに話しかけたりもする。昨日は夫が、「17世紀のオランダの画家。少女を描いたりする人。誰だっけ。フ、フ、、」と言いだした。パッと絵が浮かぶけど名前が浮かばない。しばらく頭をしぼって、思いだした。フェルメールだ。で、フェルメールの友人が顕微鏡を作った人なんだとか。顕微鏡が当時の人にとってどんなに驚きだったか、水の中に様々に微生物がいると発見したのもその人だったとか、夫は驚きと感動を語る。へえ～ふうん～と聞いているけど、ぜ～んぜん興味なし(笑)これを語るのが恋人であれば、私だって目を輝かせて聞き入るだろうけど、語り手が夫ではね～まさに風化した夫婦(笑)こんな↑感じになってるわけです。年月の威力。すごいですね～年月に責任転嫁してるような気もするけど。。(笑)
26Aug
- しまった、うっかりした。。
  しまった。うっかりしてた。パラリンピックの開会式を見逃してしまった!!あわててYouTubeを検索。抜粋の映像を見ました。聖火に点灯した映像で、なぜか感動して涙が出てしまった。車椅子のかたわらに膝をついて点灯サポート。サポートされる人と、する人と。寄りそう姿がすごく美しくて、胸を打たれたんです。この子も素晴らしかったらしいですね。「私たちには翼がある」がテーマだったと知り、ジーンと胸にしみました。私も、私たちには翼があると信じている。でも自分の翼を見つけられないでモタモタしてる。翼を見つけられないどころか、自分の中の言葉も失いかけている。かつてはあったはずの言葉。渇望の叫びが、完全になくなっている。そして私は、自分の現状を受け入れられなくて、ボヤいたり嘆いたりしている。他人に訴えてはいないけど、自分の中で、暗くなってたと思う。片腕のバイオリニスト伊藤真波さんもすごいですよね!!素晴らしい♪今あるものを生かして、何かを見つけていく。それしかないんだと痛感。一日遅れで、断片の開会式を見ただけだったけど、とても勇気をもらいました。パラリンピックの開会式はすごく良かった。目を開かれた気分です。またすぐにグズグズ言いだす私自身の性格は変わりそうにないですけど。。
25Aug
- 同じ服ばかり着てる?!
  さすが、女の人だね～私の報告を聞いて、夫が感心しつつ、うなっておりました。母の事です。母は私の服装だけはしっかりチェック。他のことは忘れても、娘の着ていた服だけは覚えているんです。今回も、施設に会いに行ったら母が開口一番、「なんで同じ服ばっかり着て来るん」他に服はないのかと言われて、あわてた。いやまあ、自分でいちばん似合うと思っているから、その服を着ていくことが多いのは間違いないですけどね。「おんなじのばっかり着とらんでも、服くらい買えるやろ」いや、まあ、そりゃ買えますけどね。東京に置いてきたからと弁解すると、送ってもらえと言う。送ってもらうには選ばなくちゃならないし、東京に一度帰るか。。チラリと思ったりもしたけど、そんなことに飛行機代をかけるのも虚しい。仕方がない。買いに行くとするか。介護が必要な状態であっても、娘の服装にはしっかり目配り。母親というのは実にうるさいものですな(笑)
24Aug
- 男に幸せにしてもらう?!
  私、残された人生を明るく楽しく生きたいと願わないでもないけれど、本当のところ私が望んでいるのはソレではない。もう70年以上生きてきて、あと何年生きられるか不明だし、残された人生、大事なものだけ選んで生きたい。で、私が大事だと思うものは、生きる重さを受け止めること。今や、これに尽きる。その中にあるのは、不安。苦しみや悲しみ。その手のマイナス要因のすべて。そういうものを全部まとめてひっくるめて受け止めたい。それだけは覚悟している。マイナス要因だけが自分を前に進ませる。広い世界に抜け出すことができる。そんな気がするんです。人は心と頭を耕されることで成長するけど、明るさや楽しさなどプラス要因では耕されない。マイナス要因だけが、心を耕し、人を深くし、大きくする。年寄りがしばしば魅力的なのは、たくさんの苦しみや悲しみを体験したからじゃないかな。私、ひがんでいるわけでもないし、悲観的になってるわけでもない。深くて豊かな日々をすごしたいと願うだけ。だから幸せになりたいなんて思わない。「幸せにします」というプロポーズの言葉には反感しか感じない(笑)誰かに幸せにしてもらうのなんか絶対に無理。自分で幸せになるしかない。幸せって苦しみや悲しみを体験したあとに開ける境地じゃないかと思う。結果的に幸せを感じるだけだと思っています。私、幸せだ～としょっちゅう言ってるけど、実は、幸せにはまったく興味がないんですよ。男に幸せにしてもらうなんてありえないし。。(笑)
23Aug
- イ、タ、タタ・・
  なんかイマイチ冴えない気分。早朝からせっせと働いているんだけど、布団干しまでしたんだけど、思うこといろいろあって、完全に混乱状態。ずっと考えているせいか頭が重い。鬱屈した感じなので、空気抜きでもしようと、椅子の背にもたれて、背伸び。う～～ん～～空に大きく伸びる気分。イタタタタ・・・背中というか、肩のあたりの骨が痛い。左の腋の下も痛いような突っ張るような。。リンパ節が腫れてるのかも。でも不具合があるのは年齢的にも当然。何度も背伸びを繰り返したら、痛みもとれて気持ちも明るくなりました。今日も暑くなりそうです。雨がやんだと思ったとたんに夏逆戻り。やっぱり人生、楽ではないな。。(笑)
22Aug
- いや～降りました。。
  実家地方の連日の雨。気温の低いのは助かったけど、夏中ずっと雨だった気がするくらい長かった。しつこく降り続きました。いや～ほんとに長かった。夫が丹精している畑は水浸し。トマトもキュウリもダメになったし、竜巻注意報まで出ていた!!でも雨のおかげで取水制限が解除された。助かった～♪今年の夏は水不足になりそうで、水やり禁止とか洗車禁止になるかと思ったけど、早明浦ダムの貯水率は100％になりました。100％。なんとも頼もしい数字です♪で、ちょいとばかり好奇心が湧いてきた。小降りになったのをみはからって、川の様子を見に行ってきたんです。増水中は危険だから川を見に行くなと言われるけど、うちの川はその手の危険な川じゃない。ふだんは全く水のないショボイ川です。今回も降り続いていたのに、増水していませんでした。ガッカリするほど水が少なかった。いちおう流れてはいたけど、台風の時より少なかった。しかもセミまで鳴いていた。さすがに蝶々は見かけなかったけど、この木々のどこかで、セミたちは元気に鳴いていました。鳴き声を聞いたとたん、不思議なくらい、ぱっと気持ちが明るくなりました。雨なのにセミが鳴いているんですよ!!セミは短いいのちを自覚してるんだろうか。限られているからこそ、貴重な時間。鳴かずにいられないんでしょうね。。ちょっと自分に重なりました。私だって残された時間は少ないのだから、グズグズ言ってないで、元気をださなければ。。セミの声に刺激されて、自分にハッパかけました。ちょっと無理があるだろうか。。(笑)
21Aug
- 何なんだ?!蚊の日?!
  なんと、なんと、蚊の日なんてものがあるんだ。昨日が蚊の日だったんだ。昨日、ブログの管理ページにこんなマークが出てきた。▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようびっくり仰天。なんで「蚊の日」なんてものがあるんだろ???私の天敵なのに。。ゴキブリよりも嫌いなのに。。雨の中、傘をさしてこの道を歩いたんです。雨だから蚊もいないだろうと安心してたのに、しっかり２ヵ所も刺された。仕留めたのは１匹だけ。。蚊は本当に嫌いだ。私は熱帯雨林に興味があって、うっそうとしたジャングルに行ってみたいと本気で思っているのですが、蚊がいると思っただけで、行きたい気持ちが萎えてしまう。蚊のいない真冬に期待したいけど、熱帯雨林ってたしか、一年中蒸し暑くて冬がないから熱帯雨林なんですよね。ターザンやジェーンは、ほぼ裸状態で、虫よけスプレーも無しに、どうやって暮らしていたんだろ。。お風呂にはいらないで垢がたまっていたら、垢が防護壁になって、蚊も寄ってこないんだろうか。。すみません。くだらない妄想でした(笑)
20Aug
- 私、変? 認知症?!
  ぼんやりと雨を眺めていて、思った。はやく梅雨明けしないかな～すぐに気づいて、梅雨ではないと自己修正したけど、気分は梅雨。でも本心ではこれを梅雨と呼ばないでなんと呼ぶのよ?!今は６月みたいな気がしてた。今日が何曜日で何月何日かも、すぐには分からない。そんなのどうでも良くなっている。曜日が必要なのは、ゴミ出しとスーパーの特売日確認のためだけ。これを認知症と言うのなら、私は完全に認知症だ。だから何なの、ほっといてよの気分。私、変だろうか???完全に老後生活になってますよね。病院に行かず、薬を飲んでないのだけがせめてもの慰めかも(笑)ワクチン接種で薬飲んでないので驚かれ、私もすご～く驚いた。皆さん、フツーに飲んでるものなんですかね。。
19Aug
- 元気になりましたが。。
  母に会いに行くのは私の大事な役目。時々夫も同行します。今回一緒に行った夫の印象。「ずいぶん元気になったね。ハキハキしてるし」帰りの車でそう言ってた。確かに元気になりました。今回は夫が一緒だったから一時間ちょっと居ただけだけど、母はひとりでしゃべり続けてました。私の服がダボダボして「変だ」とか、アイロンをかけてないのに目ざとく気づいて「しわだらけ」だとか、私の髪型がピシッとしてなくて変だとか、私が太っているとか、以前のように散々けなし続けたんです。私は苦笑するしかないし、夫も笑っているだけ。ちょっと間をおいて、母は同じ批判を繰り返す。それがけっこう楽しそうだから、私は反論もせずに苦笑。母としても夫をけなすわけにはいかないし、施設の職員さんや入居者さんをけなすわけにもいかない。私の事だけ安心していろいろ言えるんだって、私にも分かってきました。しかも母が私をけなすのは、夫がいるときだけ。私と二人の時はその手のことは何も言わない。つまり母なりに夫に気づかいしてるんだと分かるようになりました。だから私も笑っていられる。以前は母の言うことをまともに正面から受け止めて、傷ついたりもしていたけど、ようやく聞き流せるようになりました。ねじくれてはいるけど、一種の愛情表現だと分かるようになったんです。あんまり嬉しくもないですけどね(笑)
18Aug
- 燃えるような情熱。。
  最近の私、自分の精神が眠った状態だと感じています。感性のアンテナの触手が少なくなった感じ。日々、穏やかなんですよ。感情の揺れが少ない。かと言って、富士山みたいなどっしり感があるわけでもない。私、穏やかな人は好きです。でも、穏やかな人にはさほど惹かれない。一緒に何かをしようとは思えない。私にとって大事なのはパッション。燃えるような情熱です。すご～く欲しいのは他の何よりも、自分を燃やし尽くすような情熱!!いのちをかけられるものが欲しい。自分の内部の情熱の炎の弱まりを感じているってことかな。。今の私には、それがない。どうやって見つければいいのかも、わからない。私、穏やかな人になんかなりたくないな～どうすれば、情熱の炎をかきたてられるのか。。激しい雨を眺めながら、そんなことを思っています。激しさが欲しいんだけどな～
17Aug
- でいだらぼっち?!
  もののけ姫って、夜の光景から始まるんです。夜は眠りの時間。てことは、平安を象徴してるんだろうか。闇＝見えない。つまり神秘を表現してるんだろうか。私、でいだらぼっちは知ってました。いろんな絵本に登場してるから。とにかく体が大きくて、めちゃくちゃ大きくて、優しくて、善の象徴なんだけど、どこか間の抜けた感じが漂う。顔も泥くさくて素朴。でいだらぼっちという発音も飾り気がなくて親近感がわくし。。善＝人の好さと認識されているのだと思っていた。だからもののけ姫に美しいでいだらぼっちが登場したのには、ものすご～く驚かされた。え、ウソ!!これがでいだらぼっち?!と驚いた。こんなに美しいんです。こんな顔↓にもなるんですけどね。あまりに雰囲気が違う。同じ生き物とは思えませんよね。こんな場面↑を見ては、手綱の持ち方がダメだな～手綱は馬に様々な指示を与えるためなのに、こんなにゆるませてたら手綱の役目を果たせないよと思ったり、どうやって尖らせたのかな～大変な作業だろうな～と思いつつ、鉛筆を連想し、昔ナイフで鉛筆を削っていたことを思いだし、削った時の木の香りが好きだったこと、芯のとがり具合を指先で確かめる感触が好きだったこと、内容と関係ない様々を思いだしながら見ました。細部にもこだわって丁寧に作られているし、単純な善悪二元論でもない。善の中にも悪があり、悪の中にも優しさや悲しみがある。しっかり描き出されている。もう一度ていねいに見てみたい気もします♪
16Aug
- もののけ姫～♪
  もののけ姫、見ました。私の就寝時間の９時に始まるので、最初の部分をちょっとだけ見ようと思ったのに、すっかり引き込まれて、ついつい最後まで見てしまった。実はもののけ姫を見るのは二度目。全然ストーリーを覚えてなかった。記憶にあるのは、両腕や首を切り落とされる戦闘場面と、たたらを踏むの語源が製鉄と知って驚いたこと。その２点のみ。たたらを踏むってコレが語源。製鉄のための空気を送り込むふいごを踏むことだったんですね。製鉄所をたたら場と呼んだことも知らなくて、すご～く驚いたのは鮮明に覚えています。白いオオカミに乗ったもののけ姫の姿は覚えていたものの、私の記憶ではもっと大人の女で野良着みたいな着物姿になっていた。実際はこんなに子供だったのかとびっくり。内容は自分でもガックリしたほど、完全に抜け落ちていました。この映画を見たのはシャンゼリゼ。日本語のオリジナル版。フランス語の字幕でした。ついつい字幕を読んでしまって気が散り、内容が記憶されなかったのかも。この映画、フランスでは12歳以下禁止でした。日本では大ヒットして子供たちにも大人気だと聞いていたので、子供禁止に驚きましたが、残虐シーンが普通にあること、テーマが難解すぎることなどが理由でしょうか。太古からの神々の住む深い森。そういう場所に行ってみたいと切望します。私がひとりで山に登るのは、山の精霊を感じたいからで、もののけ姫にもソレを感じた。舞台になった白神山地に行ってみたい!!それにしても女たちが明るくて元気なんですよ。お行儀は悪いし身なりもひどいけど、すっごく魅力的。やっぱり女は明るいのがいいな～♪色白が七難隠すじゃなくて、明るさと元気が七難隠すんじゃないかと、本気で思ってしまいました♪