好きな気持ち≠離れたくない気持ち

いつか離れていかれるくらいだったら、いっそこっちから切り捨てる。

愛しいなら執着をもっと見せつけてよ。

離れないって証明して。




そんなこといっても、本当に執着してるのは自分。分かってる。


会えなくなるの耐えられる？
連絡取らないの耐えられる？
どれくらい苦しい思いするか分かる？


この何倍も想像以上に後悔するのかもしれない。

それでも変えられずにいる。



自分から距離おいたのに、連絡待ってたり、メールしそうになったりバカみたいだ。

こんな少し離れただけなのに何も手に付かない。
でも逃げちゃいけないと思ってる。
これが自分で引き起こした気持ち。


距離伺いのメールだけは、しちゃいけない。



好きになればなるほど、見捨てられる不安は大きくなる。

見捨てられる不安が大きくなると、だったらいっそ自分から見捨てる。となる。

つまり相手を好きなほど、離れたくなる。

好きな気持ち＝別れたくない気持ち
ではないってことだ。


表面的には矛盾してみえるかもしれない。


解決方法は


見捨てられ不安、自信のなさより、相手を別れたくない気持ちが上回ること。

好きな気持ちを減少させる。執着を減らす。


自分に自信をつける。

見捨てられ不安を減少させる。

理想の構図
見捨てられる不安＜別れたくない気持ち









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あんたに何が分かるの？

自分の気持ちを言語化するの難しい。

でも言わなきゃ伝わらない。

私の気持ちなんてわからない、そうやって終わりにしてしまえば楽なんだろう。


伝えたいことをうまく表現できなくて、
思い通りに反応してもらえなかったら拒絶されてるみたいで、

伝えたところで、嫌われるかもしれないとか

自分が我慢すればとか

そんな色んな労力考えたら、


『あんたに何がわかるんだよ！！』


そんなふうに言いたくなる気持ちも分かる。。


気持ちを言葉にするのは怖いよ
でも伝えなきゃならないことがある


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人と比べること

あの人の方が幸せだとか、自分の方が不幸とか比べて、落ち込んだり、自信がついたりする。


励ましの言葉の中に
『もっと不幸な人はたくさんいるんだから。』
という人がいる。

結局は人それぞれの捉え方次第なんだろうけど、私はどこか素直に受け取れない。

その人のいう『もっと不幸な人』をみて安心できても、無意識では『もっと幸せな人』とも比べてるわけで。。

それになんだか、自分の抱えてる問題はたいしたことじゃないって軽く見られてるようにも感じてしまう。

辛いときは、もっと不幸な人と比べて安心しようとして、
幸せなときは、もっと幸せな人をみて目標にして、
なんてそんな都合よく考えられない。どこか矛盾を感じてしまう。


人って無い物ねだり。


人のふり見て我がふり直せってゆう言葉がある。
確かに自分の世界だけで完結してたら、社会不適合者になってしまうのも考えもの。


要はバランスなんだろう。



でも私なりに答えを出すなら、プラスでもマイナスでも人と比べたり、比べられたりするのは好きじゃないな。


比べるのは過去の自分からどう成長したかでいい。
人と敏感に比べて自己嫌悪に陥るときが多いから。


ある程度の常識さえ満たしてれば、
あとは人とは比べない。
自分は自分。人は人。


それでいいかなぁって思います。


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