多分内容暗い
ぐだぐたと愚痴です
なんか毎日毎日頭やら体が痛くてもーしんどい
病院行ってもストレスですかねーくらいで
偏頭痛の方は薬合わないし
仕事柄肩コリ腰痛もハンパないし
なんか毎日しんどいなーって
今も頭が割れそうに痛くて、頭本当に割ってしまった方が楽なんじゃないかなーってくらいもう色々やめたい
もうここ2年くらい何するのも楽しくなくって、やる気出なくてそれもしんどい
やる気ださなきゃ、これ頑張りたい、これしたい
思いはするけど、、、
行動できなくて、行動するやる気がでなくて、頭いたい、体いたい、もう後にしよう
なんか毎日そんな感じー
なんなのやろねーどうやったらやる気でるんだろう
やりたくないわけじゃくて、やりたいんだけどできない
病んでるのかなーと思ったけど、自分で病んでるって思ってるうちはきっと病んでないって言い聞かせてがんばろうとするけど頑張れない
悪循環・・・
BBとハングルだけは続けたくてこれを糧になんとか生きてる感じ
でも本当は今すぐにでも◯にたいなーってなぜか思ってしまう
今◯ぬと楽だろなー、まだ楽しいまま◯ねるなーって
あと下手するとまだ人生4分の3くらいあるのかーやだなーとか
なんかもう全て投げたしたい気分にすぐなるわけですよ
まぁ、ここでお決まりの
生きたくても生きれない人がいるんだよ
言われなくてもわかってますよ、、、ってなる
わかってるから絶対しないし、その行為による周囲の変化は何度か見てきたし、この目でみて知ってるから、妹と母親のためにそんなことできないのもわかってるけど
それでもこのしんどい気持ちや辛いのもそういう行為に駆られるのも私にしかなくて私にしかわかんないんだよ
人にこんなこと話せないし、しんどい
ここで吐き出して楽になるかっていえばそうじゃないんだろうけど
会社で、しんどい、辛い、苦しい
これを言ってると本当にしんどくなるから明るいこと言いましょうって
一時期は楽しいこと考えて色々やってみたよ
でもなんか途中から無理やり笑ってる自分がいて、頑張って楽しく生きようとしてる自分が見えて
本当はしんどいのに、なんでこんな明るくテンション高くやってるんだろう
頭痛いのに元気にあいさつしてるんだろう
とかなんかそういうのがよぎって余計しんどくなる
しんどいと思い続けるのはよくないけど、しんどい時に楽しいって思うのもしんどいよ
昔から言われる周りの評価は、あーさんはいつも明るいね
いつもニコニコしてるね
いつも楽しそうだね
いつも元気だね
いつも気がきくね
いつも世話焼きだね
みんなのお母さんみたいだね
なんかそれに応えなきゃって思ってる自分にもそろそろしんどい
あと何十年自分に嘘ついとけばいいのかな
本当は家にも出たくなくて、誰とも喋りたくなくて、自分のことだけしたくって静かな場所で自分だけでいたくって
もうしんどいな
しんどい