私はお父さんがいません。
戸籍上もいません。
誰がお父さんかも分かりません。
何年か前に離婚した父は私が３歳の時に母が結婚した相手で戸籍上で養子縁組され養父でした。
今は離婚を期に養子縁組は離縁しました。
この事実を知ったのは、小学生の頃だった。
病弱な弟が入退院を繰り返す生活の中で、寂しい私の心を唯一ドキドキ&ワクワク支えだったのが家の中散策。宝探しが自分の真実探しに。
正直、お父さんと思っていた養父や養父の家が嫌いだった。だから、血が繋がっていないって分かったら嬉しかった。
いつかドラマみたいに、高校生になった時、二十歳になった時、就職した時、結婚した時、いつか人生のターニングポイントで真実が話されるのかと思ったりしたけど未だに誰が父親なのか分からないまま。
思春期にかけて父親が誰なのか分からない自分の存在がキモチワルイと思った事もあった。それがキッカケで自分を傷付ける事もした。自分がいなくなればいいって思ったりした。
自分の存在を受け入れられたのも結婚してから。旦那に出会い変わった。
そんな私が、自分の真実を知った幼い頃からの唯一の夢が『自分の家族を作る』って事だった。旦那がいて子供がいて、私がいて…ただ単純にそれだけでいい。家族が欠けることない家族を作るのが夢だった。
それを理解してくれる人、その夢を叶えてくれる人と結婚しようと決めていた。
今、私の夢の１つ１つのパーツが出来てきて、幸せに思う。
そしてお腹の中で元気に育っアカポコが『お父さんとお母さんがいて良かった』って自分自身に自信をもって前を向いて生きてくれるように私はこの子を幸せにしたいって思う。
この子には私みたいな思いを絶対させない。
あなたはパパとママに望まれて生まれてきた子なんだよ。
私たちの所にきてくれてありがとう。