パンツの日が誕生日こと変態です
のりおです←
しのたんとちほたんは私の誕生日を祝ってくれたのに……
これ見てる人、今すぐ祝うんだ！
メール電話まっちょる！
全然誕生日って気がしない…
去年は去年でリア中だったようなバイオハザートだったような……
ちょっとセンチになりますねジャーニー
はぁああ
ういっす
ども、のりおです！＾＾
今月は体調が悪くて大変でしたが無事完治・・・していませんよこらぁ！！！＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／
うえ～～～ん＾＾
どんどん悪化して次は口内炎です♪
もういやｗｗｗｗ
スカイプはリア友だけにします
もうやること決まったんで
ただ、恩人だけは残させて下さい＾＾
僕は・・・命をかけて変わります
ザワヨネに帰って友達に会いたいなとも思ったんですが・・・
親との都合が会えば行きますが、やはり今は・・・
ちょっと会えません＞＜
でもＨさんが二週間ぐらい山形に滞在するみたいなので、三年ぶりに会いたいなあとも思ってます＾＾
いやはや 悩むのも大事でした
本当に辛かったし、でも、やっぱ気持ちは変わらん
私はこの二つの気持ちを抱いて生きたいです＾＾
夢・悩みをわからないながらに聞いてくれた友達、
その気持ちを私は忘れない
これからも死ぬまで付き合って下さい
クールに見えてあついんだぜえ～＾＾
私もあなたたちをけして見捨てないから
あー本当にｗあーあーあーだよｗ」
いろーーーんなｊひとにいろいろ考えてもらった
なかには馬鹿にされたこともあった
でも
「それでも自分を嫌いにならないで
僕はあなたを認めるし尊敬する」
と言ってくれた人がいたんだ
だから嫌いにならない
すき・・・かなうん
ごめん、好きだけど嫌いザワヨネは
本当に考えが小さくしかならない
死ぬ気で死ぬまで生きたい
遊んでるひとが憎たらしかった
でも、人が気付くのはまたそれぞれで
そして楽しむ、遊ぶのも必要なんだと
まあそれはなんとなくしかわからんけど
母が憎かった
でもだからって冷たくすることもない
おばさんが嫌いだった
それなら関わらなきゃいいことで
何度話してもわかってもらえず
「まじめ」だの「頑固」だの言われた
そんなこと言う人に限ってまともな人なんかいないの
知ってるよ
苦しかった 今も苦しい事に変わりはないけど
今日はゆっくり寝る
しかし気持ちも心も全然落ち着かない
全然休まらないで
いつも気を張ってる状態なんだ
どうしたらいいのかな
毎日起きているような感覚
咳もとまらんし
病院行けばいいんだなｗ
ごめん、今は本当にまじめな話をして
励まし合っていたい
どんなことをしても私の心は休まらない
寝ても寝られない
でも、誰もかれも悪い訳じゃな
ただそういう気持ちになったから
もう、もう振り返れない
あー、家族に満足にはなせんんし
笑うこともできなくなった
家族に微笑みかけることができない
同じ空間に入れない
毎日毎日イライラして、どうしたらいいかわかんない
あーがんばっぺ
決まってバイトしてボランティアする
あああー
タイトル通りです
いつもどおりつまらんブログですｗ
やっぱアーティストってすごいですね
ええ、歌う方の
感情を込めない歌い方・・って言うんでしょうか
なんかね、
泣けて来ちゃったｗ
自分も唄うんですけど
やっぱね 感情がどうしても入ってしまって
たまに弾き語りしてると泣いてしますんですよｗ
モン８の「小さな恋のうた」
どうしてなでらかに。それでいて流暢に、そして音を外さずに
歌えるんだろうって
被災して
それだけのアーティストがここへきて歌ってくれたんだろう
どれほど涙をこらえて
自分の歌をうたってくれたんだろう
私には感情を飲みこんで歌うことができません
どれだけの優しさと悲しみをこめて
歌ったんだろう
自分は自分のことばっかしか考えてなくて
辛い思っていたら救急車に運ばれて
今度は風邪ひいて
みんなにも周りにも迷惑かけて
それでもみんな受け入れてくれて
私はそれでもひねくれてて
馬鹿で無知で・・・行きたくない半面生きたくて
思い描いたものが壊れても進みたくて
応援してくれてる人がいるのに
わかろうとしなくて
なんで
あの時エアコンをつけなかった
それが今ようやくわかって
群馬なんて日本で一番あついところなのに・・・
自分はわかったフリだけして
わかってなかった
フリをするぐらいならわからなくてよかった
相手を傷つけてでもフリなんてするべきじゃなかった
私は偽善者だ
あなたが守りたかった
あなたが生きたこの世界を
私は死ぬ気で守りたい
あの、子を亡くしたひとの前で
「自分はいつ死んでも良い」
と そう言ってしまいそうになった
本当にごめんなさい
励ますって事が
こんなにおおきなことだって
今気付いたんだ
はあ、はあ
そう、ここは東北
宮城なんだ