私はこの時期がとてもキツかった😭
私は以前長男出産直後。
深夜の授乳間に足がムズムズして
全然眠れなくなりました。
眠れないことが、物凄くキツくって…
日中も授乳すると足がムズムズして
ものすごい不快感で、イライラして
ふくらはぎ部分を握りこぶしで殴ったら
少しマシになりました。
でも、振動で長男が起きるから
つねったりさすったりしながら
イライラする自分を不思議に思い
よく授乳しながら泣きました。
授乳する時って、
幸せを感じるものじゃなかったのかな…
どの雑誌にも
綺麗なママが幸せそうに授乳してるのに、
私はムズムズしてイライラして
授乳の時間が地獄だった。
悲しさを感じてとても辛かった。
ある日ムズムズに耐えられなくて
かかとを壁に向かって叩きつけたら
壁に穴が空きました🕳
びっくりして、その穴を塞ぎました。
また違う日に違う壁に脚を振り下ろして
穴が空きました🕳
この壁も隠しました。
穴を開けたくなかったので、
柱やキッチンの扉を蹴りました。
キッチンの扉はボッコボコになったけど
蹴るとスッキリしたのです…
でも、なんだか自分が怖くなったので
産婦人科に行ったら、イライラするのは
みんな同じだって言われました。
ムズムズが治らないので、
脳神経外科に行きました。
そしたら、脚ムズムズ症候群と言われて、
ムズムズを抑える薬を処方されました。
その薬を飲んでもムズムズが治らなくて、
眠れない日が続きました。
蹴る事や怒りを感じる事も
どんどん酷くなっていって
お皿を割りまくったり、
物干しを壊しまくったり
椅子を投げたり
ひどい時は扇風機を床に叩きつけて
破壊しました。
床に傷がいっぱいできて、
隠せなくなりました。
旦那にバレないように壊してたけど、
もう隠せなくなって、
打ち明けたけど…
なんだか、伝わらなくて
余計虚しくなって、
夜中に長男を連れて出て行った事もありました。
辛かったな😢
最終的には、精神科に行って、
抗うつ剤を飲んで一回眠ろうって、
お医者さんに言われました。
たくさんのお薬を処方されて、
お薬代が控除される手続きも進めました。
鬱の烙印を自分に押してしまって、
絶望感でいっぱいで、泣き続けました。
私、鬱じゃない気がするんだけどなって、
ずっとそんな気がしてたんだけどね…
でも、言われた通り抗うつ剤を飲んでみたら
やっと眠れました。
体が温かくなって、
涙が出て頭もボーッとして、
立ち上がれなくなりました。
その時に、
旦那に助けてって言えばよかったなって、
思ったし、
あの日くらい仕事休んでもらえば良かったって…
あの日1日でよかったのに、
病院も一緒にいってもらえばよかったかなぁって。
そのことを打ち明けたのは
つい最近。あれから、何年経ってるんだって感じ😅
辛い時は、誰かに頼る。
これができなかったんだよね。
抗うつ剤飲んでることを誰にも言いたくなくて
授乳はやめたものの
家事はやらなきゃいけないって、思ってたので
お薬飲んでるのに、
運転して買い物に行ってしまった。
そしたら、私、当て逃げしてたらしくて
夜、警察が家に来ました。
全然気付いてなくて、
お薬飲んでた事も、警察に話したんだけど、
長男を抱っこしたまま
私はその場で泣き崩れてしまった
近所の方が見てたけど、
もう立っていられなくて、
涙も止まらなくて、
なんで、私だけ許されないのって
言ってワーワー泣いた。
長男に抱きついて泣きまくりました。
(妖怪可哀想の仕業です)
あの一件で、抗うつ剤を飲むのをやめて
足のムズムズを抑えるお薬と眠剤、
時々安定剤を飲んで過ごし、
何か変わるかもしれないと期待して…
2番目を産むことを決意し、
お薬をやめて、
次男を妊娠することになります。
この時、私は下垂体前葉機能低下症という
病気になっていました。
→後に精密検査をして、生まれつきの副腎皮質機能低下症(難病)と診断されました。
それに気付かずに妊娠して
後にとんでもない恐怖を味わいました。
それも、今では全て私が引き起こしていて、
そうなるのは当然だったと分かりました。
でも、只々、私はよく頑張ってた。
早く助けてと言えればよかったのだけど、
その時は、周りの人が大変そうで、
私が助けを求める立場にないと
勝手に決めてたんだよね
病気の有無に関わらず
助けて欲しい時は助けてって言った方がいい
助けて欲しくなくても
私昨日寝不足なんだ〜
モゥ〜どーしよーって、言うだけで
助けてもらえる場合もあるみたいだし…
結局、足のムズムズはなんだったのか
分かりません。
原因不明の不調は
この後沢山起こりました。
イライラは、病気だけが原因ではありませんでした。
病気は結果でした。
根本原因は、他にあります。
だから、病気じゃなくても
私と話していて
何か見つかるのかもしれないのです。
気付くだけで、怒りがおさまって
子どもと目を合わせて癒される日が来ます。
子育ての最大の敵は孤独です。
1人で苦しんでたら、
こんな世界もあるってこと
見に来ませんか？