今日は、記念すべき
🌸mamaの為のオープンカウンセリングでした🌸
仁さんの記事をとてもナイスなタイミングで読んで
1年前に苦しんでた私が
オープンカウンセリングするよって
仁さんにコメント書いて…
慣らし保育で早く帰ってくる次男を
今日は、託児所に預けて
1人になった瞬間
涙が出ました。
私がいるというだけで
誰がのヒントになれるかもしれない
苦しんでいる人が
軽くなるかもしれない
私の辛かった経験が
いつか役に立てばイイ
誰かに届くとイイな
そう思ってやってきたけど…
まだ役に立ちたいの？
誰かを救いたいということは、
まだ自分が救われてないの？
こんなに幸せなのに
何をまだ頑張ろうとしているの？
人の目を気にして
バカにされたくなければ
そんなことしなくてもイイのに
できないことを
頑張らなくてもイイのに
そもそも私は頑張っているの？
楽しんでいるの？
それ、ワクワクするの？
やりたくてやるの？
まだ、お母さんに認めて欲しいの？
役に立ちたいの？
そんな問いがずっとずっとあって
答えにならなくて
でも、カウンセリングするたびに
新しい世界が見えたり
心が軽くなる私がいるから
バンジーのつもりでやるんだ
怖いけどやるの。
思い通りにならなくても
やってみたいんだ
私の思うように、やってみたいんだ
そしたら、あの時苦しかった私が
誰かの役に立つのかもしれない
やっぱり役に立ちたいのか？
そんなグルグル…
そんなグルグルに疲れて、
もし、このカウセリングの後、
私がとても疲れていて
やらなければよかったと思うなら
もうやめようと思った。
頑張ることでしかできないことは
もうやめようと思った。
私は、もう頑張ることはしない
波乗りをするように
波に身を任せて
波と遊ぶように
カウンセリングもできるなら
私は続けていきたい
もし、頑張ることでしか続けられないのなら
やめようと思った。
泣きながら、
やめようと思った。
カウンセリング終わってから
私は号泣した
役に立てたという感じじゃなくて、
あの時の私と
気持ちを共有できる人に会えた
という感覚
同じ苦しみを持つ人と
1人じゃないよって、
寄り添えた感覚で
涙が止まらなくなって、
大泣きした。
mamaマスで
私は、1人じゃない
誰か1人でもわかってくれる人がいるなら
それでいいって、
そう思えた時と同じ感じで
嬉しいような
なんだか分からないけど
私は大泣きした。
やってよかった。
頑張らなくても
できるようになるために
私はやっぱり
カウンセリングを続けます。
こんなに心が動くことって、
波乗りみたいだし。
私はおばあちゃんになって、
ベッドに座っていても
カウンセリングができたらイイなって思う。
だから、続けてみる。
これ書きながらも、
なんだか涙が止まりません。
今日、参加してくれた方から
感想を頂きました。
一部、紹介させて頂きます😌
本当にありがとうございました😊
りんさん、今日はオープンカウンセリング本当にありがとうございました。
これまでも、周りの人たちに相談してきたり、自分で向き合ったり、親に話したり…、解決したつもりが、今日またうわぁ〜〜っと内にしまい込んでいた思いが溢れ出しました。
これまでも、周りの人たちに相談してきたり、自分で向き合ったり
特に、私恥ずかしい人じゃないよ。
っていうのが…、今まで出てこなかった、
今日思い出しました。
お母さん、いつも私のことをダメな人みたいな紹介してた…。それ
私、そんなに恥ずかしい子なの？
悲しかったんだ〜。
こんなに頑張ってるのに、
こんなに頑張ってるのに、
もう頑張れないのに…。って。
それでも認めてもらいたくてずーっと今の今まで頑張り続けて、もうとっくに限界を迎えていました。
りんさんに、してもらったように、お母さんに話しかけていたら、お母さんが、もう頑張らなくていいよってもうそのままでいいよって言ってくれた気がして…、ちょっとホッとしました。
それでも認めてもらいたくてずーっと今の今まで頑張り続けて、も
りんさんに、してもらったように、お母さんに話しかけていたら、
最後の私が幼い私に話しかける所では、自分がまだ自分のことを、
本当に話を聞いていただきありがとうございました。
魔法の言葉、マイペースな私だから最高‼︎
がとてもとても嬉しくて、そっかぁ、こんな私が最高なんだ、って今まで真逆に行ってたのですごく心が軽くなりました。
あと、宿題の、家族にこれが私のペースだから！をたくさんこれからやります！
本当にありがとうございました😊
がとてもとても嬉しくて、そっかぁ、こんな私が最高なんだ、って
あと、宿題の、家族にこれが私のペースだから！をたくさんこれか
本当にありがとうございました😊
Mちゃんより