昨日今日と、地震のことを考える暇は無かった。
ドッキリであってくれと一時間半、いや、色々含めると四時間ぐらい？ずーっと祈ってた。
こういう時、冗談を祈るのは結構な癖で、不安を必死に和らげようとしているはずなのに、そう思うことでさらに深いとこの不安を煽ってたりする。あかんなぁ。
で、結局、ドッキリなわけもなく、彼女の目は赤くて、悲しくなった。
偽善、とか、たまに言われる。
自分に酔ってんじゃない？って眉ひそめられた。
うん、もう、それでもいいや。
いちいちそういう風に言われて、そうなのかな自分、っておどおどするの、もうやめた。
だって、色々解決策考えて、なのになんも行動しない、ただ考えるだけ考えて、行動せずにもやもやしてるってのは性に合いません。
じっとしてても、頭ん中はずーーっと作動しとるんだから。
あなたも実はそうでしょ？
やんや言ってくる母さんよう。
他人にとやかく言われて、一応その意見は聞く。
それで自分の考えが変わったら、また新たに考える。
でも変わらなかったら、そのまま行動に移すよ。
偽善だろうが酔っているだろうが、出来る限りのことをしたい。
その結果がどうであれ、行動した結果すっきりするのは、自分なんだ。
全部自分のためだよ。
解決策を考えたい。行動したい。どうにかしたい。
とんだ正義感だぜ。とんだ自己愛だぜ。
あほらしい。
行動した結果、風邪引いたり、熱出したり、すぐ身体壊す癖にばかやろう。
行動した結果、それが結局いらんことだったりする癖にばかやろう。
それでも、たくさん考えて、それで何か見えたら、見えなくても見えそうな気がしたら、行動したくてたまらんくなる。
自分のために、行動したい。
酔ってるぜ。年中無休酔ってる。
そうは言いつつ、葛藤しちゃう。
甘やかしすぎてしまうらしい自分の性分や、大事にしすぎて、自分のことを疎かにしてしまうらしい自分の体調とか、別にいいじゃん！自分のため！とも言い切れない、一応に周りに迷惑をかけてしまいがちになってしまう部分が、憎たらしい。
程度を知らないんだな。
ケーワイだぜ。
でも、安心したみたいに、ぐっすり寝てる姿見たら、そういう葛藤が、ひゅっと、引っ込んじゃう。
もしかしたら何か、解決することが出来たかもしれないって、勘違いしてしまう。
寂しいなら、一緒にいてあげることはできる。
それだけの方法、自分の中で思いついた最大限の方法で、ゆっくり眠っていてくれるのが、嬉しい。
毛布全部取られちゃったけど、なんか、口角が上がる。
お姉ちゃん気分で、よしよし、とか、してしまいそうになった。
しちゃったけど。
笑っててほしい。
できれば、笑顔にさせたいって思う。
そういう技術はほぼゼロなのが嫌ね。
感謝されると、なんか、おろおろしちゃう。
100パーセント自分のための行為だからね。
そうは言っても、照れ笑いしながらありがとうって言われると、なんだか、泣きそうになっちゃうな。
大事だな。すげー、大事だ、みんな。
泣いてるの見るの、やだな。感動の涙なら大歓迎だけど。
もうちょっと、簡単な社会にならないもんかね。
そうしたい。自分がそうしたいから、そうしたい。
これも自分のためだ。
エゴ。
さー、やること終わらせて寝るかな。
まぶたが重いぜ。