大幅な予定日超過で誘発分娩が決まったのですが、
これがまぁ大変でした。
大変なのは当たり前だし、私なんて優しいお産だったのだろうとは思うとですが…。
臨月でそれなりに緊張している中実母のオペがあったことで自分のお産にだけ集中すればいい状況ではなくなったことや、元々計画してた無痛分娩が出来なくなったショックが大きく、
年末からずっとブルーでした笑
「なんで初めての出産で周りに振り回されなければならないのだろう」
「なんで誰にも頼れない状況なんだろう」
「なんで臨月の私が他の人のお世話をしなければならないんだろう」
そんな嫌なことを思ってしまっていました。
本当は予定日まで自分だけの時間を作って穏やかに過ごしたかったし、出産に集中したかったです。
「こんなに病院に出入りして感染症にかかってしまったらどうなるんだろう」と不安でしたし、運転するのも怖かったです。
仕方なかったんですけどね…。
すでにメンタルはボロボロでした。
誘発分娩当日。
夫が朝から付き添ってくれる予定だったので2人で産院に行ったのですが、
破水してからじゃないと立ち会いできないとその場で言われました。
いやいやいや、前もって立ち会いしたいって申告してたじゃーーーん！！？
その時教えてくれるーー！？！？
急に陣痛1人で耐えるの怖いんだけどーー！！？
とパニック。
決まりは守らなければなりませんので泣く泣く1人で病棟に上がりました。
初産なので相当時間かかるよと助産師さんに脅されていたのでかなりビビっていたのですが、
実際は5時間もかからず産むことができました。
めちゃくそ痛かったです。
破水までの陣痛はもちろんキツかったのですがまだ耐えられるレベルでした。
破水してからはもうおしっこやらうんちやら血やら吹き出してたと思います。
痛過ぎてあんまり覚えてないけど。
地味に辛かったのが「破水したよー。ご主人に連絡してねー！」と言われ、
激痛で朦朧としながら自分で夫に連絡していました。
産まれるまでは5時間かからずでしたが、そのあとがめちゃくちゃ長かったんです。
赤ちゃんが産まれた後、「思ったより大きかったなー。いつ抱っこできるんだろう?みんな割とすぐに胸に置いてもらってるよね？」なんて考えながら処置をしてもらっていたのですが、なにやらスタッフさんと先生がバタバタしておりました。
赤ちゃんは問題なく、私の隣で体を吹かれたり体重を測られたりしていたのですが、
しきりに助産師さんが「ママさん大丈夫だからね！ママさん気分悪くない?」と聞いてくれていました。
私はよくわからず「今の処置が激痛で辛いですー😭」なんていっていたのですが、
後から受けた説明では実は大量に出血していて、しかも出血が収まる気配がなかったことでした。
子宮の戻りが悪く、会陰切開の縫合部分からの出血、膣内・子宮からの出血がひどかったようでした。
しかも産んだ後の血圧が爆上がりで200台。
それだけにとどまらず、体全体が震え出し熱を測ったら39度。
多分感染を起こしたと言われました。
出血が落ち着くまで絶対安静といわれ、
産んだ後10時間は分娩台から動けませんでした。
シンプルに身体中が痛かったです。
輸血寸前までいっていたようですが、なんとか回避できたと言われました。
赤ちゃんは問題なかったのですが、私が絶対安静だったためその日は赤ちゃんをゆっくり見たり抱っこすることは叶いませんでした。
流石に産まれたその日に親に抱っこされないのは切ないと感じて、赤ちゃんは夫に抱っこしてもらいました。
1番に抱っこしたかったんだけど、これはもう仕方ない。諦めました。
なんとか深夜に出血が少し治ったので、車椅子で病室に戻りました。
もうずっと激痛。
導尿してくれていたのでトイレに行かなくていいのは助かりましたが、出血を抑えるバルーンが痛いこと痛いこと😭
点滴も違和感あるし、体を動かそうにも絶対動かないでと言われたのでまともに寝ることも出来ませんでした。
なにより赤ちゃんをしっかり見られなかったことが悲しくて、泣きながら朝を迎えました。
出産翌日、私の出血が落ち着かないと赤ちゃんを抱っこ出来ないと言われました。
悲しかったけれどまぁそりゃそうだと納得しました。
抱っこ中やお世話中に私以外の人がいない状態で倒れたりしたら赤ちゃんが危ないし。
子宮の戻りも悪くて、出血も止まらなくて、血圧も高いままで、貧血で…
「産んだ後もこんなに試練があるの？妊娠中からずっと辛い。」とずっと泣いていました。
今思えば本当によく頑張ったと思います。
2人目は遠慮しますという気分です。