暗い暗い海の中で、呼吸ができず
苦しみ続けるような感覚。
鮮やかだった世界が、突如として灰色になり
全てに対する前向きで豊かな感情が消えてなくなった。
美しいものを見ても、美しいと感じない。
バラエティ番組も、漫才も、YouTubeも、
何を観ても笑うことができない。
人との会話すら、無理やり普通に振る舞うのが
辛かった。
味のしないご飯と、無気力で長く感じる1日。
あれ？私どうやって生きてたっけ。
たのしい、ってなんだっけ。
つらいつらいつらい。消えたい。
全てなかったことにしたい。
死にたい。
綺麗になりたかっただけなのに。
自分で自分の姿形を壊してしまった。
ごめんなさいごめんなさい。
寝ている時間だけが現実を忘れることができていたのに、ついには眠れなくなった。
一晩中、自分を責め続け、呪う。
なぜあんな決断をした？
なぜ生まれ持った自分の姿を受け入れてあげられなかったのか。
今まで辛いことがあっても精神に異常はきたすことがなかったが、生まれて初めて精神がおかしくなった。
ずっと何とか保ってきた精神が瞬く間に壊れた。
落ち着かない。仕事中もじっとしていられない。家にいる間も部屋の中を徘徊。
家にいるのに、もう帰りたいという感情が沸く。
声をあげて、泣き続ける。
かと思えば、狂ったように急に笑い始める。
意味もなく暴れる。柱など、あちこちに頭を打ちつけたり、のけぞったり。
力尽きたら、四つん這いに這いつくばって、項垂れる。ドン底の時、人って本当にこのポーズになるんだと冷静に思った。
たすけて…しにたい…殺して…とブツブツ言いながら、徘徊→ベッドで寝ようとする→寝れないので
徘徊
ご飯を食べられなくなり、無理やり押し込んだものも吐いてしまう。何も食べてないのに吐き気がする。胃が弱って、キリキリと痛む。
鏡を見て吐き、整形前の写真を見て吐く。
過去の自分も今の自分も醜く受け入れられない。
ずっと変な汗をかいて、上半身は暑くてたまらないのに、足は死んだように冷たい。冷房をつけても厚い布団を被っても、どちらも苦しい。
徘徊をしているせいか、絶望による精神的なものか、足に力が入らなくなった。
まだ若いのに、立っていても歩いていても、
ふんばる足の力が失われた。
生きるって何だっけ。
寝れないし食べれない、自分を責め続けて
苦しいのに生きる意味なんてあるの？
希死念慮が止まらなくなった。
ホームを見ては飛び込もうか、
ビルを見ては飛び降りようか、
道路に飛び出して轢かれたらいいのか。
人間の姿じゃなくなった自分には生きる意味も希望もない。
綺麗になること、自分磨きを生き甲斐に感じていた私は、行き過ぎた美意識で己を殺した。
運良く死なないか、どうやったら楽に死ねるかを考え続けた私は、ついに首吊りを決行することになる。
ああ、もう私疲れたよ。
むしろここまでよく頑張ったね。
本当は幸せになりたかったよ。
自分を心から好きになりたかった。
#整形 #整形失敗 #自殺 #自殺未遂 #希死念慮 #後悔 #精神崩壊