ずっと自分の容姿が嫌いだった。
顔も体も肌質も髪質も。
浅黒い肌も、毛深さも。
女性とは思えないコンプレックスだらけの容姿
がずっと受け入れられなかった。
綺麗になりたい、変わりたいと思い
多額のお金をかけて
化粧品、脱毛、皮膚科、美容医療、美容家電、
縮毛矯正、髪質改善、サプリメント…
自分を好きになりたい一心だった。
おかげで、徐々に自分を好きになり始めていた頃
ついに整形に手を出してしまった
一度目の施術には満足していたが、徐々に傷跡が
気になるようになり5年後、新たな二度目の施術に踏み切った
一度目はプチ整形レベルだったが、二度目は大幅に形を変えるものだった。
これで長年の悩みが解消されると信じていた。
結果、失敗された。
執刀医の腕が悪かったのもあるが、元の形も悪かったせいもある。
形はぐちゃぐちゃ、傷跡はグロくなり
機能も失われた。人間とは思えない見た目、
修正不可能になった。
人生で色んな苦難を乗り越えてきたが、
ついに乗り越えられない壁が現れた。
一生この見た目を背負うことになる。
自分の決断で自分を壊してしまった。
元の醜い見た目も嫌いだったが、生まれ持ったものだから許容できていた。
人によって作り変えられ壊された醜い見た目は、
受け入れることができない。
大金をかけて綺麗になるどころか悪化した事実も受け入れられない。人間ではなくなってしまった。
どれだけ正当化しようとしても、
あの時あの決断をした自分を責める気持ちが
止まらなくなり、毎日泣いた。
初めの1ヶ月は、まだこれから良くなるかもという希望を信じて、なんとか良い方向に考える癖をつけた。
2ヶ月〜3ヶ月は傷も治り始め、酷い形状であることを認めざるを得なくなり、徐々に心が壊れていく音がした。
何も手につかず、まともに生活ができなくなった。最低限の家事、味のしないご飯を食べて、
早々に寝る。寝ている時だけは現実を忘れられる。
ずっと悪い夢を見ているかのよう。
生きた心地がしない。
もういっそ殺してくれ。
運良く死なないかと毎日考える。
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