私がカウンセラーになろうと思った
大きな二つの理由について書こうと思います。
一つ目
以前の私は自分の生立ちを卑下し、恥ずかしく思っていました。
自分も人も信じることができず、しんどいループにはまり
消えてしまいたい、生まれてこなければ良かったとすら思っていました。
自分に自信がなく、劣等感満載。
自己否定の塊で自分に厳しく、常に人の目基準。
周りにどう思われるかを気にして
頑張ることで認められ、そのことが自分の存在理由を肯定する。
自分の思う良い人、 これは出してもOKと思うところは出して
そうではないところを隠す生き方をしてきたら
周りの評価と人の目を気にして
必死に取り繕った自分とのギャップが広がり、
苦しく生き辛さを感じるようになりました。
二つ目
子どもの発達に気になるところがありました。
いくつかの病院に行き、発達障がいと診断されたとき
どうしてもどうしても 受け入れられない私がいたんです。
診断のついた子どもは、福祉サービスをすぐに受け始め
私も親として出来る限りのことをしてあげたいと思う気持ちと
私の受け入れられない気持ちだけはそのまま置いてけぼりで
心が張り裂けそうにきつかった。
この子は結婚できるのだろうか？
(今は結婚するしないも自由って思ってます)
我が子に限って・・・という認められない、認めたくない気持ち。
今まで出来て当たり前、普通と思っていたことが
この子にはできないかもしれないということ。
そういう実体験を通して、
当時は手厚いケアをすぐに受けられる子どもとは裏腹に
ママの心のケアをしてくれるところはないんだろうか？
と心底思ったのを覚えています。
並行して、他の子ども達の問題行動の数々に
なんで？どうして？
と心が振り回される日々も経験。
そんな私は藁をも掴む思いで
いろいろなセミナー等を渡り歩きました。
一時的に楽になったとしても、しばらくするとまたしんどくなる。
ふり返ると当時の私は、人やモノ頼み。
こうしたら楽になるんでしょう？そんな感じでした。
2017年のお正月。
夫との喧嘩をきっかけに、
自分を助けられるのは自分しかいないということに気付き
2017年1月、心屋塾マスターコース（ジェニマス60期）を受講。
逃げてきたこと、見ないようにしてきたことに
とことん向き合う7か月間を過ごしました。
なぜ私が生立ちを受け入れられなかったのか
なぜ子供の発達障がいを受け入れられなかったのか
心の仕組みを知り、見方や在り方が変わり
現実はそのままでも私自身の気持ちが本当に楽になりました。
みんな違って当たり前。
人それぞれの生まれついてのギフト（個性）を認め
受け入れることができるようになりました。
正しさや損得で生きてしんどくなった私が
自分で作った枠に気付き
ありのままの自分で生き直し始めたところです。
不安だ、大変だ
どうにかしなきゃと思っていた問題は
私の前提が作りだしていること
以前は私を守るために必要だったかもしれないけれど
その前提はもういらないよ、と子どもが
教えてくれてるんだと知り
不要な前提を手放し、新しい前提に入れ替えていくと
あんなに問題と思っていたことに対して
きっと大丈夫。
自分を信じ、子どもや夫を信じられるようになってきて
心から笑えるようになりました。
過去の話や子どもの事を話すなんて
絶対にタブーだった私。
今までのやり方でしんどくなって、
うまくいかなかったのだから
今まで嫌って隠してきた自分と仲直りしながら
自分軸で生きる覚悟をして進み始めたところです。
答えは全部自分が知っている。
問題があるということは答えは必ずある。
しんどいのは、その取り出し方をしらなくて暗闇に迷い込んでるだけ。
しんどいから楽しい人生へ。
つらい子育てから楽しい子育てへ。
以前の私のような方の心を楽にするお手伝いをしたい。
そんな思いかから、カウンセラーになろうと決心しました。
自分の人生に迷子になっているあなたの
暗闇を照らすお手伝いをします。
子どもや夫にイライラしている。
自分のことは後回しにして頑張っているママへ。
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