自分の人生の責任
自分の人生の責任って、いうと重い言い方になるんですが、
結局は自分の事は自分で、となりますよね
私はどうやってその責任を取るつもりなんでしょう
このカウンセリングの終わり方がわかりません
今、カウンセリングを受けてられるのは全部夫のお蔭なんです
そのうえで、私は引きこもり、何もしないで生きています
資格を取るわけでもなく、何か趣味を見つけて仕事につなげる訳でもなく
本当に無策で、カウンセリングだけを受けて生きています
何かできる事は無いの？
何度も自分に問いました
私はただひたすら毎日をやり過ごす事で時間を潰してきました
何に困ることもなく、ひたすら家にいるだけ
すべてを放棄して、カウンセリングだけを受けてきました
カウンセリングって、本当に効果があって
常に強迫的な私の思考は段々改善され、前ほど不安の中に生きる事は
なくなってきました
でも強迫が言います
あいつさえいなくなればいいのに！そとに出られないのはあいつのせいだ！
でももう本当は、外に出られるんじゃないの？
無視されたことを言い訳にしてるけど、本当はどうなの？
問題を見つけてきては言うんです
私はまだ病気！出られない！他が悪い！
それは何か本心を隠している時じゃないかなって思います
私の本当に望んでいることは何なのか？
そこにたどり着くことを拒否している私
本音は？
思うままに考えてみようと思います
まず、現状から脱出するには、
大人にならなくてはいけないと思ってます
大人って？
大人にならなくちゃいけないって？
私は大人なんですが
何となく気が付いていたんですが、
子供の私、子供でいられなかった私が大暴れしているんです
ここまで回復してもまだ出たくない
怖い 怖くて怖くてたまらない
出なくていいなら一生出たくない
聞いてほしい
子供の頃の悔しさをみじめさを
欲しかったものを与えられなかった悔しさを
愛されなかった恥ずかしさを
恥ずかしかった
ずっと恥ずかしかった
恥ずかしくてたまらなかった
隣の弟は愛されているのに
私に何が足りなかったのか
恥ずかしくてたまらなかった
愛してほしかった
守ってほしかった
怖くてなんにもしたく無い
誰も守ってくれない怖い
学校も社会も何もかもが怖かった
人が怖い
絶対悪口言ってる
言われてる
のけ者になっちゃう
怖いよ
外に出たくないよ
怖いよう
そしてわが子に嫉妬しています
羨ましい
愛されて育って羨ましい
抱きしめて貰えて羨ましい
安心に暮らして羨ましい
わが子が誰より可愛いのに、激しく嫉妬する小さい私がいます
誰からも殴られず、罵られず、勉強ができずとも罵られない
それは私が必死で守っている子育てのルール
決して殴らず、罵らず、見守る
自分がしている事なのに、自分が一番嫉妬している
どうにか、どうにか子を
愛したいのに嫉妬している
苦しい
とても苦しいです
新品の服を子に着せる事が嬉しい、でもずっとお古を着ていた自分が拗ねる
直接攻撃できないから、私は病気になって子に不利益をあたえているのでしょうか？
そんな気がします
子供には絶対言えない本音
だって私の子供時代なんかわが子には関係ないし
私が苦労したのだからお前もなんておかしいでしょう？
その負の連鎖を断ち切るためにカウンセリング受けてんのに
でも抑えきれずに病気になってる
外に出ないって言いだしてる
どんなに隠しても本音が出てしまう
私は、自分がどうしたら満足するのでしょうか？
大暴れする子供は、どうしたらいいのか
夫に際限なくわがままをいい、子供に嫉妬し拗ねている
そんな子供の私がいます
私はいつまで子供のままなのか
そもそもなぜこの子は出てきたのか
一人暮らしの時なんか出てこなかった
多分、幸せだからだと思います
結婚して子供もできて
もしかしたら私も幸せになれるかもって、
小さい私はでできたのかもしれません
私の事を決して罵らない、初めての安心できる家族に
小さい私はわがまま言い放題になっているのではないのでしょうか
私はこの小さい子供をどう納得させたらいいのでしょう
納得などしないのかもしれません
だって加減が分からない
本当に孤独でどうしようもなく、責任なんてわからない子供だから
加減が分からないモンスター
もっともっともっとって
際限のないわがままな子供
大人であり、親でなくてはいけない私は
この家庭の中ですっかり子供役になってしまっています
今度のカウンセリングで話してみようと思います
汚い本音だけど、夫に甘え切っている事
子供に嫉妬している事
泣くほど社会に出るのが怖い事
それでどうした
なにか解決するのか？
どうなるかわからないけど、
そろそろ大人の自分は人生の責任を取らなくてはいけないのだと思います
大丈夫
大丈夫
幸せになるために、カウンセリングを受けてきたんだ
どんな結果になろうとも
私は私をゆるすよ
私は、私を許します