誰が為の人生か
私です
私の人生です
今まで、何のために生まれてきたのか
アンパンマンの歌みたいな気持ちです
イライラしてます
季節の変わり目ですね
そもそも私の気持ちってどこいったんですかね
母に叩かれたり罵られたり睨まれたり
クラスメイトに馬鹿にされたり
会社で上司に無茶苦茶言われたり
いろんな嫌な事あったのに、
言い返さずひたすらゆう事きいてきた
その方法しか知らないからだけど
悔しい、とか辛い、とか
いっぱいあったはずなのに
全部切り離してきちゃったのかな？
カウンセリングで、解離があるとは言われてたけど
解離してるから、よくわからん
いま、叶うなら、その時の気持ちを感じて見たいと思ってます
母に怯え、いつの間にか感じる事を辞めてしまった
怖くて耐えられなかったんだと思うけど
だからこそ考えるのを辞めたんだけど
…辞めたんだと思う
感じないからわからないね
大人になっての恨み事は沢山出てくるのに
体で感じない感じ
感情を感じっるってなんでしょうね？
いや、不満が沢山出てくるんですが
脳で考えてる感じ
脳と体が別の感じ
愚痴っててもしっくりこない
なんか作り物みたいな愚痴
これが解離なのか？
解離ってなんなんだ？
私の、心から感じる事は何なのだ？
こういう環境で育ったならこういう愚痴を言うだろうみたいな
なんか生身な感じがしない
私にしっくりこない
あと、小さくて力のない子供のころの私の気持ちはどこにいったんだろう
今なら大人になって、安心できる家族もできて大丈夫だから
その時の自分をやり直したい
母に圧倒されて感じるのを辞めた自分に言ってあげたい
大丈夫、今なら感じても大丈夫って
ほんとに感じることを辞めたかは、もうわからないけど
そうであって欲しい
私の人生なのに、スカスカな気がする
起こったり泣いたり喜んだり悲しんだり
思いっきりできる人生を送りたかったなあ
もうそんな若さもないかなぁ
でも、残りの人生、私の為と思って生きてきたいです