うーん。なんなんじゃろ・・・全く理解できんし、ちょ～イライラする！！ぶちムカつくんじゃけど！ノンポリならノンポリって認めんさいや！うちはその辺は理解あるほうじゃけぇ！だってだってだって、やる気ないのに自分偽って、私やる気あります！本気で好きですみたいなの、完全に嘘じゃん！嘘つくって、自分も騙すことだとおもうんよね・・・自分だけには素直に生きていきたいようちは・・・
自分の信念しっかり持ってれば輝ける人間に慣れるって思ってた。けど、信念だけじゃだめだってことに気付いた。やっぱり自信だよね。自信がある人って大体輝いてると思うし、友達がたくさんおると思う。だからうちもほしいんだよね自信。自分を信じるってなかなかできんよ・・・うちは幼少時、ちょっとしつけの域越えてない？ってくらいのしつけ（的な暴力）受けてたから。
今でも思い出しちゃうよね・・・母親に意識飛ぶまで産まにゃぁ良かったっていって首絞められたり、父親に白いソファーが真っ赤になるまで顔面ぶち殴られたり、父親に顔面あざができるくらいの強い力で柱にぶつけられたりね。後は遊びに行ったときとか、妹と一緒にはしゃいでたら、うちだけはしゃぐなって言われたりして。ほんと、毎日のように殴られてた。両親にすらそんな扱い受けてきたんだもん、自信なんて持てない。まぁ、親が何もやらせてくれなかったかというとそうではない。大学には行かせてもらってるし。
あとうちが自信を持てない理由として、中学高校時代のそばにいた人たちかな～いつもいつもお前はまちがっとる！はぁ～？バカじゃないん？とか言われてたし、明らかにうちが正しいこと言ってもすごい語調で否定されたり、その子、自分の否を認めるのが本当にきらいだったみたいで、全然謝ったりしないの！そして逆にうちに謝らせたりするの。すごい語調で。そういうような人間としかかかわってないから。
自分も確かに悪い部分もあるとは思うよ。そいじゃけど、あそこまで毎日毎日自分否定されまくってたら、そりゃ人間卑屈にもなるじゃろ。うちにはその思いがあるから、きっといつまでたっても自信なんて持てない。しょっちゅうあの頃の夢をみる。だから忘れられないんよ。
人に自分を認めてもらったことなんてないけぇ、自分は人に強気に出ることができない。いつも一歩下がったところから、相手を立てるようにっていうか、自分の意見を抑えるように必死になってる。自分が何か話したら否定されるんじゃないかって思っとるけん。
人に好かれてるなんて、ぜったい思えない。よく歌の歌詞とかで「あなたがいればほかはなにもいらない」とか「キミの愛があれば他はいらない」とか「これからさきもずっと愛してる」とかあるけど、そのあなたが自分のことを好きでいてくれてなかったら一人でなに言っちゃってるの？って感じになるし、「キミの愛があれば」っていってるけど、ほんとにその人はあなたを愛してるの？っておもっちゃうし、これから先もずっと愛してるってのもたとえ自分が愛していても、相手がどう思っているかはわからないよね？って思っちゃう。つまりはあれだ。うちゃ、他人を信じれないんだ。そして自分も信じれないんじゃ。なんて寂しいんじゃろ。
最近よく、死ねたらいいのになって思う。とくに、親と電話でケンカしたときとか・・・本気で死のうと思ったんじゃけど、いざ実行に移そうと思ったら怖くてできんかった。
とりあえず今は留学目指して頑張るしかない。留学して新しい世界にでて、もし向こうの国が自分に合っていれば・・・っていう希望を持って生きている。もしこの希望がなくなってしもうたら、うちはもう死ぬしかない。正直、日本では生きていけんと思う。
あぁあぁ！自信がほしい。自分に自信がほしい。自信が持てれば自分の人生180°変わると思うんだ。たぶん生まれてこのかた友達がいないなんて、寂しくて寂しくて・・・
人が本当に怖いよ。信用できない。信じられない。いくら表面で仲良くしてても裏で何言ってるかわからないあの感じ。本当に人って怖い。二人だけのときは都合の言いように合わせてくるのに、もう一人第三者が来るとコロッと態度が変わる。本当に怖い。