2回目投稿した時から、以降いろいろ事件が発生しました（笑）
本当バカみたい
職場との人間関係とも上手くいかなくなり、
ここで書いていた人とも…
いや、私が勝手に信頼してただけで、
彼からすれば遊びだったんだろうなぁ…（笑）
正直ボロボロ。。。
職場でもひとりぼっちの私
ある年下の子のせいでもぉ最悪な環境
私だけ悪者扱い
誰も理解者がいません。
そこで理解があったと思っていた
あの彼
結果信頼関係があると思ってたのは私だけ
多分私に話を合わせていただけ
私が悪口を言ってたのを
その彼が横流しにしてたんだと思う
それで年下の子がもう一人のスタッフに愚痴って
私だけが悪者に…
もぉここまで書いてて
信じた自分に呆れてきました
なに？
責任取るって言ってたのは
全部口裏合わせだったの？
完全に傷ついた私を見て、
二人で笑ってて、
私はそれは我慢できなくて言いましたよ
そしたら
俺を信じてないのはそっちじゃんか
はぁ！？ですよ
何言っちゃってんの？（笑）
年下の子に横流ししておいてなに言っちゃってんの？
って気持ちでいっぱいになりましたが
これ以上いってもシラを通すばっかりで
全く話にならない
しかも逆ギレしてくる始末
私の居場所は最初からなかったというわけ
もぉ完全にいろいろ負担になりすぎて
結局また昔みたいに鬱状態になってきました
中学から高校卒業までうつ病だった私
またその時に戻ったような感覚
早々に私の部屋にはとんがったものを排除
お母さんにもバレないように
また一人で心と向き合わないといけない
信頼とか責任とか
そんなに簡単じゃない…
なんで私の気持ちをそんなに簡単に裏切ったの？
私は当たり前のことを言ってるだけなのに
いつまでも社会人になっても
学生気分でわがままばかり言われて
それについて私が一言発しただけで
何十倍にも悪い内容に着色して
こんなに酷いこと言われたって周りに言いふらして
私が若い子をいじめてるっていう扱い
何も言い返せないし
社員さんまでも味方につけて
私はただ一人で何も言えなくなって
バカみたい
2年半以上付き合ってる彼氏は
結婚とか子供って責任は
まだ取れないし
とか言われて
まだこのままでいいんじゃないか
とか言われるし
責任を取るって言って取らない奴もいれば
取れないってはっきり言う奴もいるけど
女は子供のことを考えると時間がない
障害を持って生まれる可能性が出てくるし
健康な子供を産める年齢だって
もぉすこしで過ぎちゃうと思うと…
まぁ確かに最近は晩婚化で
世間ではまだまだ私も若いけど…
3人欲しいとか思ったら
初産が30前でないと…とか
女はいろいろ焦ってるのに…
でも今は
信頼って言葉がトラウマになってきました…
このまま本音が言える人ができずに
仮面を被り続けて
誰が見てるかわからないここで
独り言をつぶやいて
一人になってしまうのかなと
孤独感と戦いながら
年取って行くのかなって…
幸せになっちゃいけないのかな
そもそも幸せがわからない…
仮面をかぶって
ヘラヘラしてるだけだから…
心から楽しいって思ったことがほぼない
疲れた
今日はここで
DOUBLEFACE