とんでもない事が起こった。
実は
オではない
内定がもらえそうなところ
があったのだが
落ちた。
いいや、もうこの際言ってしまおう。
コネだコネ。
コネである企業に行けそうだったんだけど
落ちた。
５０００人受けて９０人しか採らないらしい
しかし、面接結構自信があっただけに
ショックは大きい。
立ち直れるのか本当に。
今まで隠しててSorry
実はこのコネは
結構前に親がある人に頼んだら
意外とすんなりオッケーしてもらうことができた
降って沸いた話で
ずっと親は、コネで行けと言い続けたのだが
俺は、納得のいくまで就活をしたかった。
しかし
ここ数日で自信と行動力をなくした俺が
逃げるようにだめもとでお願いしたら
意外とすんなりおっけいしてもらい
とんとん拍子で話が進み
絶対に言ってはいけないものだったのだ。
コネは断ることができないので
迷ったが
一日親に説得されて
お願いすることにした。
そして
ここ数日で
かなり入社後の妄想を膨らませていただけに
目の前にあったものを取り上げられた無念さがこみ上げる。
普通に考えて
コネなのに落ちるって
相当な何かをしたのか？
ってみんな思うかもしれないけど
本当に何もしてない。
完璧だと思っただけに
素の自分を真っ向から否定された気分だ。
母親が聞いた話によると
オリックスの内定を暴露したのがまずかったらしいが
はっきりいって
なんやそれ？
って感じだ。
そんなんで会社って落ちるのか
そうなってくると
やはり嘘も方便で
面接の数十分ぐらい
突き通してやるかと言う気になる。
単純に合わなかった
で片付けられたら苦労しない
俺にはもう持ち駒が商社＋αしかない。
そして、こんな精神状態で
果たして何ができるのか。
マジで留年したい。
今回の件
自分でかなり反省しているのは
この年になって
親に人生を委ねたこと。
親の言うことなんてろくに聞いてこなかった俺が
人生決める大事な場面で親に頼ってしまったこと。
親には申し訳ないが
今まで、親が俺に計らってくれた好意で
あまり自分はうまく行った試しがない。
実は
中学受験をさせられそうになったりしたこともあったのだが
塾の雰囲気に耐えられず
二ヶ月ぐらい内緒でサボりまくり
大喧嘩の末にやめた
また
高校受験も
東京の私立に行かないならお願いだから県立に行って
と言われ
仕方なく受けた県立は
落ちた。
まぁ今思うと
入試二日前に雪合戦とかしてた時点で試合は終わっているが。
親のせいにしてるわけじゃなくて
自分の人生は自分で決めるもので
自分の意志がないと
成功するものも成功しない
って言うことが
何で
この年になるまで気づかなかったのだろうといった感じだ。
親も今回の件に関しては
かなり謝ってきたが
逆に申し訳ない。
こんなガキに好意を計らう必要はないのに。
そして、なおさら何がやりたいのか
わからなくなってきた俺は
ゆっくり考える時間が
どうしてもほしい。
はっきり言って
納得のいく進路のためなら
一年くらい棒に振ってもいい
しかし、そこでまた親に甘えることも
憚られる。
ピーターパン症候群が再発してきた。
今回こういう災難に遭って
今まで自分がどれだけ誠意に欠ける態度で
災難に遭った人に
接してきたかということがよくわかった。
表面的な慰めコトバはかけてやれても
本当にその人の立場を考えた上で
俺が出したコトバなんていうのは
本当にわずかな気がした。
相手の気持ちを考えた上でコトバを
発するのと
自分の経験を単純にコトバにするのでは
やはり重みは違ってくるのだろう。
出版社に落ちたのも
前者の視点が圧倒的にかけていたからなのだろう。
幸い
こんな俺にも
凹んだときに相談してくれる友達は
少ないながらいる。
なぜ、
俺なのか
って自分で考えてみるけど
他にいないからなんじゃないかっていう
ちょっと笑ってしまうような結論に達するけど。
はっきり言って
今回の俺の災難は
自分の意志が弱かったり、みんなに内緒で楽しようとしたり
したと言う意味で
身から出た錆だ
俺は
身から錆を出した奴は
落ち込む資格もないと思っていたが、
やはり
人間と言う生き物
というか
俺という生き物は
弱い生き物で
あるということを再認識できただけでも
成長できたと思う。
いや、
間違いなく
就活を通して
視点は広がってきている気はする。
でも
時期が悪すぎた
今は
もう一度チャンスをくださいと
思ってしまうのである。