私の心の中に入ってきたあの人との別れは、
自分がなくなってしまったようで
空っぽになってしまっていた。
私の一部になってしまってたんだろうね。
シェリル、今度中で出したい
もし赤ちゃんできたら、一緒になろう
一緒に育てよう
不倫を繰り返してること、奥さんの出産に合わせて当時の不倫相手と旅行したこと、妊娠中の奥さんのお腹に手を当てて話しかけたこともないこと、オムツを一度も変えたことないこと…知ってるよ。私に言ってたじゃない。
そんなの無理だよ
あなたが子供を育てれないの、知ってるもん
理性ではあり得ないと思っても、不倫の頭では嬉しいって思ってしまってた私がいた。
ずっと死ぬまでシェリルの心と体ちょうだい
お前がいないと本当にダメだから
一生一緒な
居なくなったらオレどうなるかわからなくて怖い…
付き合ってたころ、強がりでプライド高いあの人が言っていた言葉たち。
こういう「強烈に求められること」を私は欲しがっていたのかな…
ケンカしたら紛らわすために女の人とゲームしたこともあったし、私と別れた後すぐに新しい女の人見つけてることも、通話して女の人と2人でゲームするのが好きってことも、知ってるよ。
いい歳したおじさんが、そういうのは本当に、気持ち悪いって思ってしまうんだ…
誰か居ないと、自分が保てないんだろうね。
あの人も、孤独や不安なんだろうね。
でも、私はもうその穴を誰か男の人で埋めてもらおうとは思わない。
そうするのが簡単とは思うけど、
その穴を自分で塞がないと
またずーっと同じ苦しみのループから
抜け出せないと思うんだ。
まったくまとまりのない、ただ思ったことを吐き出す内容になってしまいました…