何かで目にした言葉。
あー…
ぐさり。
心に突き刺さった。
私は、確かにあの人の「特別」だった。
毎日連絡を取り合う
ビデオ通話する
会う
セックスする
私のために時間とお金を使う
他の人にはしない、特別。
私がなりたかった、あの人の特別な人。
確かに私は特別だった。
けれど、大切にされていたかといえば
そうは感じないことも多々あった。
大したことじゃないと思う人もいるだろうけど
私はそれがイヤだった。
あの人を独占したいあまり、我慢ばかりして、私が全てじゃないのがイヤだった。
そういう風に感じるようになっていった。
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私から見ても、あの人は「特別」だった。
面倒な連絡も毎日して
電話にも付き合って
セックスをする。
かなりの時間をあの人へ使った。
大切にしたかった。
けど結婚してるし子どもが1番大切だから、難しかった。
息抜きもしたかったし、自由な居場所が欲しかった。その自由な場所であの人と出会ってから、窮屈だった。
あの人が私を独占したいあまり、徐々に支配するようになった。
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セックスは特別って共通認識だから付き合えた。
なのに私は、体を求められることが「都合がいい関係」だと感じた。
虚しさ、虚無感、寂しさ、自分や家族を大切にできない罪悪感…
自分に嘘はつけない
誤魔化したまま生きて行くことはできない
どこか感じる違和感は、自分の道標
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そして、、
どうやってもわかりあえない交わり合えない相手に
自分の内側の、他の人には見せない
心のデリケートな部分見せてしまったから
そこにつけられた傷・自分でつけた傷がなかなか癒えない。