このブログ、2005年から始まってるので
もう10年になるんだなあ。
10年か。
ここを書かなくなって、
自分のことを発信する場所がなく。
Facebookや、その他もろもろ
ネットには日々どこかと繋がり
時々、Facebookで今の自分を発信したりもするけど。
そういうのに少し食傷気味なのも正直なとこ
このブログは、
誰が読むとか、読まれるとか
読まれようが読まれまいが一切関係なく。
私が私に書き遺していっている言葉で。
ここに行ったよー、とか
こんなん食べたよー、とか
誰か～見て見て～（≧∇≦）っていう
類のものではない。
書くことは、自分の頭の中の整理だったり
外に出して並べることで
自分自身を解析する手段になったりする。
昨日、半年ぶりに、保険証が復活した。
やっとこれで病院に行ける。
電気もガスも水道も電話も
止まったら生活できないけど、
健康保険は病院さえ行かなければ
どうにかなるから、
優先順位でいうといちばん後回しで
期限の更新ができず半年なかった。
子供たちの分はちゃんとあるのだから、
私さえ病院に行かなければいい話だから。
結婚していた頃も、保険証が切れたこと
あったと思うし、
もうしんどいのはイヤだと5年前の今頃
離婚話を始めて離婚したけど、
まったく明日が見えない状況は
結婚していた頃と変わらず、
5年経っても未だ安定はしてない。
だって、
うつ病なったり、死にかけたり、
店長やったり、起業したり、、、
自営業なんて始めてしまうんだもの。
はっきり言って
バカとしか言いようがない。
サロンをオープンして1年。
4月のオープン記念日は、本当に感慨深く。
よく1年、生きて来れたなあと。
あー、頑張ったなって少し自信になった。
おかげさまで、ご予約も埋まり、
やっと自分の収入ができてきた。
家賃の滞納とか、保険証切れたりとか、
この1年半で溜めてきた負債を
少しずつ片付けられるようになった。
一時期は、
掛け持ちで深夜のコンビニで働こうかとか
本当にふーぞくに行こうかとか
真剣に考えたりするくらいしんどかった。
それでも、一人で子供を食べさせて
いかないといけないんだもの。
子供を食べさせるために、
持っているものをお金にしなければならないんだもの。売れるやろ、Ｆカップは（笑）
結局、行かなかったけども。
と、何でも極限まで思い詰めて
極端な偏った方向に走ろうとするのは
まあ、しんどくなったときはいつものことで
そこまで思い詰めるくらいしんどくなると
境で状況が好転し始めるから
本当にありがたいことだ。
今思い返してみたら
「いやいや、他に方法あるやろ」と突っ込みたいけど。
ただ、一人はしんどい。
離婚して5年。
はあ、もう、一人はしんどい。
精神的にだけでも支えてくれる人がいたら…
と、もうそろそろマジで限界かと思うし。
パートナーに依存するタイプの私が
よくまあここまで一人で来たなあと。
離婚して5年経って
5年前の記事を読んで、
私は潔く自分が間違ってたのを認める。
二人で居ても生活が苦しいのは変わらない
じゃあ別れていっそ一人で背負っても同じ
と思って離婚したけども
違うね。違ったね。
一人は、
本当に一人だった。
手がもう一つあるってのが
どれだけ大きいか。
後悔はしていないし、
実際戻ることもまったく考えてないけど
私の認識が甘かったのは認めざるを得ない。
まあ、これもいつものことだけど。
私は何でも始めるときに考えが甘いんだ。
この5年、
付き合った人が居ないわけではない。
きっとこの人なら大事にされるのだろうと、まっとうな方のまっとうなアプローチには、どうしても気持ちが動かず。
親も、兄弟も、友達も、
反対するような人と
支えどころか、かなりの負担になるような付き合いをズルズルと。
私はどうも、自分が幸せになれる道は選びたくないのらしい。
よくよく考えたけど
私はそれを好きで選んでるね、絶対。
ナゼか？
「自分は幸せにはならない」って呪縛をかけてるからだと思う。
「幸せになってはならない」もあるかも。
私のような人間は、また誰かと幸せになれるなど望んではいけないと。
もうそろそろ、5年も経つし
呪いは解いてもいいんやないかねー？
もう一人でおるのは
しんどいんよーーーー！！
ああ、とりとめない記事になった。
ここ3週間ほど
孤独とか、不安とか、心細さとか、
一人で居ることに耐えられなくて
ちょっと頭おかしくなりそうだった。
ただ、結局行き着くところは
「仕事のこと考えよ」ってそこで。
ま、そんなまいにち。