おとといはとんでもなく酔っぱらった。
帰りの新幹線で焼酎飲み続け、
新宿で弟分のアホイチとその仲間たちと飲んでいたら、途中でプツリと記憶が飛んだ。
次に気付いたら家にいて、頭いたくて薬を飲んだ。(月曜朝4時)
7時半、『うぇ～』っと起きて携帯を探すが見当たらず。
帰ってからボーダーくんと電話してたとさかもつがいうから、家にあることは確かなのだ。
それにしても電話した記憶ゼロ。
どうしよう、どうしよう、また呆れられてやしないか…。
怒ってやしないか…。
そんな不安な気持ちと二日酔いに責められながら一日過ごし、
帰宅してあちこち探しまくったら、ベッドの隙間に落ちていた。
ボーダーくんからのメール…なし。
でもとりあえず一言メールしてみる。
『ボーダーくんお疲れさま、
昨日は…ごめんね。』
数分後
『ごめんねって、覚えてんの？』
げ。
怒ってる。
そして即電話したが、…出ず。
トイレ行ってる間に着信有りになっていたから、もう一度かけてみたらつながった。
「ごめんなさい、何にも覚えてない。
電話したことも。」
シーン…
無言…
やっとのこと聞き出せたのは、わたしが暴言を吐いたということ。
昨日の電話で、頭にきて、別れようと思ったらしい。
でも、酔ってるときに言うのもなんだからそのときは言わなかったけど、別れたいなら別れても仕方ない、と。
「みやこは俺のこと好きなの？」と聞かれた。
ボーダーくんの愛情の上にあぐらをかいて調子にのってた…。その仕打ちだわ。
好きだし、大切だから、失いたくないと、たどたどしく言った。
…わたしは本当に、こういうことがうまく言えない。
もっと愛情と思いやりを持って接しないと。
ボーダーくんは努力してるんだって。
努力というと変だけど、
お互いに気づかったり、大切に思いやって愛情を深めていこうと思っているって。
そうやって育てていくものじゃないの？って。
そんなボーダーくんに対して、わたしはあまりにも無邪気すぎた。
恋愛経験の差を言い訳にしたらいけないけれど、わたしにはない発想だった。
最終的には仲直りしたけれど、『別れ』の恐怖でいまだにドキドキしている。
男女の関係は危ういもんなんだって、ボーダーくんに言われた。
調子にのってたわたしの足元が、急に不安定になった気がした。
いやだ。
がんばらなきゃ。
意識変えなきゃ。