街角で非童貞に遭遇する-後編
こんばんは。
はちきれんばかりの性欲が魅力の童貞です。
でも、そう若くないので一回ポッキリです。
それはともかく、「街角で非童貞に遭遇すること」後編です。
さて、童貞の数少ない必殺奥義「カマカケ」を発動した俺は、
すでに自分の圧倒的な駆け引きと話術に酔いしれていて、
正直彼女の返答までは頭が回ってなかった。
この調子で3ヵ月後には「カリスマナンパ師」として
一躍マスコミデビュー。
CMとかドラマとかに引っ張りだこ。
俺的には
「いやぁ、土曜日はもう、カズミ（脳内セフレ）とヨシコ（脳内セフレ）とデートだから、
今回はごめんね。また誘ってよ、ユキちゃん（脳内セフレ候補）」
みたいなめくるめくセックスライフが始まっていたわけ。
今思うと、うっかり口に出してしまっていなかったか、心配でならない。
そんな時、どこか遠くで聞き覚えのある声。
「…ですよ～」
そう、関脇（仮）だ。
彼女の存在をすっかり忘れてすでにあっち側の住人となっていた俺は、
うかつにも彼女の返答を聞き逃した。
しかもついさっきまで明るかった彼女の表情が
なぜか一気に暗くなっているときた。
焦った俺は、パニック状態の中聞き返そうととっさに口走ったね。
「…わ、ワンサゲン、プリーズ?」
と。
いついかなるときでもグローバルスタンダードを忘れない姿勢は買うが、
少なくとも今は不適切です、俺。
さすがにこの失敗は取り戻せない。
あからさまに機嫌の悪そうな人間に対して、
完全に馬鹿にした物言い。
思わず車道に飛び出て事故死しようかと思いつめたよ。
が、奇跡は起きた。
関脇（仮）爆笑。
俺になぜか笑いの神が降臨。
「もう、わけわかんないですよ～、先輩、人が落ち込んでたのにぃ（笑）
だから、彼氏とは昨日喧嘩して、別れちゃったんです」
俺はこのとき「九死に一生を得る」という言葉の意味を知ったね。
相手が相手ならすでにこのとき俺はボコボコに殴られてたはずだ。
そして、大チャンス!!
「恋人と別れたばかりの女の子は、落ちやすい」と、
確か昔読んだホットドッグプレスに書いてあった！！
もう俺は自信満々だったね。
この時点で勝利を確信していたよ。
さすが秘儀「カマカケ」。
そして、この瞬間彼女の大関昇進が
俺の中で満場一致で決定していたのは言うまでもない。
出会い頭の2回にわたる爆笑（偶然）で、
すでにがっちり新大関（仮）のハートをキャッチしていた俺は、
そこからは無敵の快進撃。
一緒にカラオケ行ったり（他に店を知らないから）して夕方まで過ごし、
そのまま近くの飲み屋に誘い込むという歴史的快挙を成し遂げる。
ホットドッグプレス情報は嘘ではなかった。
ありがとう、講談社。
が、いい雰囲気の中二人で話をしているときに悲劇は訪れた。
彼女の携帯が鳴ったのだ。
「あ、すいません」とか非常に可愛く言って、
携帯を取り出した瞬間に彼女の表情が変わるわけ。
俺は動揺を隠しつつ訊ねるわけ。
「誰？」
「・・・元カレです」
出たよ。
今回はこれですか、神様。
いい加減僕にもオチが読めるようになってきましたよ。
もうこうなったら、いっそ今すぐ彼女の携帯を破壊して、この場で無理やり・・・
と危険な考えをめぐらしていたそのときだ。
ピーピー、と短い発信音。
そう、なんと彼女は携帯の電源を切ったのだ。
湧き上がる感動と下心を、必死で抑えながら
「いいの？」
と聞くと、
「もういいんです。終わったことですから・・・」
勃 起 。
可愛すぎる。
そして、喰ってしまうには十分な条件が揃いすぎている（多分）。
俺はすぐさまトイレに駆け込み、抜いたよ。
激しい射精が終わったときには、
彼女の新横綱昇進が、協議にかけるまでもなく決まっていたね。
そんなわけで、すっかりいいムード（多分）で飲み屋を出る。
しかし、ここからが正念場。
ここで、「それじゃ、またね」なんていって別れてしまっては、
せっかくのこのチャンスを無駄にしてしまう恐れがあるのだ。
いや、別にこれをステップにまたデートに誘えばいい、
というのが正論なのだが、
すでに暴君と化していた俺のJr閣下は、
そんな善良な一市民である俺の考えを許してはくれなかった。
閣下は大変お怒りだった。
汗だくだった。
一旦そうなってしまった閣下はもはや誰にも止められないのは、
貴様ら非童貞もわかってくれるはずだと信じている。
もちろん、実際にどうやって誘えばいいものか
童貞の俺にはさっぱりわからないわけだが。
が、この日の俺は冴えていた。
ドラマやマンガでよく見るあれだ。
「送っていくよ」。
女の子の夜の独り歩きを心配するという建前を武器に、
そのまま童貞の知らない世界にまで送っていこうという下心を匂わせる、
童貞の奥義の中でも、俺がまだ一度も使ったことのない大技である。
そうすると、新横綱は酒のせいかそれとも照れなのか、ほほを赤く染めて、
「ありがとうございます」とか言うわけだよ。
以下、彼女の家まで行く間の出来事は、
興奮のあまり覚えていないので、割愛させていただきます。
さて、そんなこんなでいよいよ彼女の家の前まで着いた俺。
が、ここで手詰まり。
これ以上高度なテクニックは、
ブロンズ童貞の俺では小宇宙（コスモ）が足りない。
もう、俺の馬鹿！
ここでドラマやマンガだったら、
「お茶でも飲んでいきませんか？」
みたいな話になって、後は流されるまま愛欲の・・・
ああああああああああぁぁぁぁぁぁ！！！！！(;´Д｀）ハァハァ
などという妄想を独り膨らませていた俺は、そのとき耳を疑った。
「…ちょっとよっていきますか？」
本当に言ったよ！！
てめえ、本当に新横綱（仮）本人か？
ハリウッドの特殊メイクで作った人形とかじゃないよな？！
つーか、入ったらチャージ5千円です、とか言い出すんじゃねえの？
騙されねえぞ、俺は。
とりあえず乳もんでいいか？
そんなあふれる思いにフリーズしかけながらも、
俺はどうにか、「…うん」とやけに可愛く答えていた。
彼女の部屋までの階段を登る俺。
もはや緊張のあまりうまく登れない。
と思ったら、股間が突っ張ってるのが原因と判明。
が、もはやそんなことネタにするほどのことではない。
もうゴールは目の前まで迫っている。
そして、彼女の部屋の前まで到着。
…とそのとき、俺の視界に何か異物が入り込んでいる。
この場に決してあってはならないものが、だ。
それを目にした瞬間、新横綱（仮）絶句。
そう、このダンジョンのラスボス、元カレだ。
「・・・押しかけてごめん。どうしても話がしたくて」
と言い寄る元カレ。
が、もはや俺は慌てることはなかった。
正確には、内心かなり焦っていたが、どうにか平静を装った。
なぜなら、今やすでに「彼女は飲み屋でこの憎い男の電話を着信拒否した」
という既成事実があるからだ。
そして、漏れの期待通り、彼女は言い放つ。
「もう話すことなんかないよ！帰って」
と言うか、ドラマみたいなこと実際にやるんだ、この人たちは、
とか思いながら、小心者の俺は情けなくただ傍観。
そういうわけで、多少の押し問答はあったものの、
新横綱（仮）は譲らない。
そして、ここで元カレ、伝家の宝刀のあのセリフをついに吐く。
「本当、お前のことが好きなんだよ！それだけは嘘じゃないから・・・」
出たー！！
もう俺、笑いをこらえるのに必死だったね。
こんな状況でそんなクサイセリフ（しかも俺もいる場で）、
効くわけねえだろうが、バカが！（藁
その捨て台詞をあとに颯爽と部屋に入って行く俺たち・・・
と思った瞬間、新横綱（仮）、
「…本当に？」
効いてるよ！！
それ本当にアリなのかよ？！
一気に形勢逆転。
その後、「本当だって。嘘なわけないだろう」
とかどこかで聞いたことのあるような問答の末、
新横綱（仮）は俺に言ったね。
「ごめん、それじゃ、悪いけど帰って」
さっきとは随分口調が違いますね。
ああ、帰ったよ。
「雨降って地固まる」って言葉の意味をかみ締めながら。
その夜、長い長い協議の末、新横綱（仮）の引退が決まりました。
そういったわけで、今回の童貞の主張は、
「カップルでいちゃつくのはかまわないが、童貞の純情を踏み台にするな」
ということです。
ご清聴ありがとうございました。
街角で非童貞に遭遇する-前編
こんばんは。
忙しいふりをして、実はオナニーにふけっていた童貞です。
抜きすぎで放尿すると痛くてたまりません。
そんなわけで、久々に貴様ら非童貞に説教をしようと思うので、
セックスに飽きた倦怠期のカップルあたりは
僕とのスワップでも検討しながら聞いてください。
さて、猫も杓子も非童貞に成り下がっている現代社会では、
それはもう考えるのも嫌になるくらいカップルが存在するわけだ。
そんなわけだから、一歩街へ出るとそこかしこにカップル。
よく晴れた気持ちのいい休日なんかに
「ちょっと小綺麗なところに散歩に行こうかな♪」
なんてうかつな行動に出てしまったらもはや救いようがない。
見渡す限りカップルの群れ。
「プチ愛の巣」作り上げてんの。
おまえら轢くぞ、自転車で。
しかし、どんなに俺が愛車についた小さなベルを鳴らして抵抗したところで、
愛の巣群集地帯においては、
俺など鍋の中でほぐれてしまった糸こんにゃくのようなもので、
もはや彼らの目には決して映らないわけだ。
そんなわけで、漏れの楽しい休日は
一時間と経たないうちに終わりを告げ、
後は泣きながら帰ることになるのだよ。
ただし、涙でよく見えないながらも、しっかりかわいい娘をチェックして、
「あんな子が夜になると・・・!!!!(;´Д｀)ハァハァ」
と想像しつつ、やや前かがみで帰ることは忘れないが。
といっても、まぁ街角のカップルどもなんて所詮は他人。
基本的には一過性の痛みに過ぎない。
多少睨まれようが、通り過ぎるとき舌打ちされようが、
かわいい娘に「今の人、眉毛濃すぎじゃない?（笑」
とか言われ、「北斗の拳（のザコ）」というあだ名を勝手に付けられようが、
帰ってから泣きながらオナニーすれば、もう忘れてしまえるわけだ。
「俺はこれから彼女と待ち合わせなんだ!」
と自分に嘘をつけるようになってからは、
まるでカップルのように公園に散歩しにいけるようになったね。
やや前かがみなのを除けば。
で、たちが悪いのは何かって言うとだな、
街角でばったりデート中の友人カップルに会ったときなのだよ。
俺がいつものように彼女との待ち合わせ（という設定）で街を歩いていると、
ばったり知っている香具師に出くわしてしまい、
間の悪いことに目があってしまったりするわけだ。
で、俺も声をかけないわけにもいかないから
「おう、○○。」
とか言うわけ。
そうするとだな、奴らは言うわけだよ。
「おう、何やってんの、こんなところで？」
なぜ貴様らは出会い頭に俺を苛める?
何もすることがないから、こうやってぶらぶらしてるんだよ。
そもそもお前、昨日「ごめん、明日はデートだから」とか言って
俺の「暇だから遊ぼうよ」という誘いを断ってるんだから、
俺に全然用事がないことくらいわかってんだろうが。
で、もう仕方ないから、
「いや、ちょっとね…」
とか言ってお茶を濁してその場を乗り切ろうとするわけだけど、
「なんだよ、怪しいなぁ（笑」
とか言って引き止めようとしやがる。
あのなぁ、俺は夜中近所を歩いていて
近所のお巡りさんに怪しい人物として職務質問されることはあっても、
友人に怪しい呼ばわりされる覚えはない。
大体まだ午後2時だよ。
それといいか、俺も限界だが、
お前の彼女も放置されてるもんだからやや不機嫌になってる。
で、なぜか俺が睨まれてる。
ようやく奴の制止を振り切って別れたわけだが、
「話長くない、あのチビ?」と彼女が愚痴っていたのは
俺にもしっかり聞こえていましたが、
聞いてなかったことにしました。
まぁ、そんなわけで、デート中の知人に出くわすと、ろくなことがないわけだ。
ああ、ついでだから言っておくと、宮下（仮名）。
俺のことを彼女に、
「ほら、前言ってた一週間牛丼しか食わなかった奴」
と紹介するのはやめてくれ。
と言うか、俺はお前の彼女の中でどんな人にされてるんだよ。
あと、ショートカットのかわいい彼女と付き合ってる岸田（仮名）。
知らない女と腕組んで歩いているところに、俺がばったり出くわしたからと言って、
あとで脅迫に近いメールを送ってくるのはよしてくれ。
しばらく怖くて大学に顔出せなかっただろうが。
しかし、そうは言っても人生悪いことばかりじゃない。
極々まれにではあるけれど、いいこともあるわけだよ。
俺がいつものように近所を歩いていると、
向こうから前々から気にしていた後輩の女の子（俺番付で当時関脇）
とばったり出会ったのだよ、諸君。
しかも彼女は一人。
もう普段とは打って変わって、意気揚々と声をかけたよ。
「久しぶり」とごく自然に、そして爽やかに。
童貞としては、ほぼ完璧な声のかけ方だったね、あれは。
ただし、たった一つ失敗していた。
・・・やや声が裏返っていた。
しかし、この彼女、そんな俺の失態にも動じることなく、
「アハハ、声裏返ってますよ（笑）何やってるんですか、こんなとこで～？」
と極めて好感触な反応を示す。
むしろツカミ成功。
その笑顔に、もう俺は一気に先走り汁準備OK。
この時点で俺の中で、彼女は新大関昇進への協議が始まっていたね。
だが、騙されてはいけない。
おわかりの通り、そんなかわいい娘が非童貞の研ぎ澄まされたテクニックを持つ
イケメン集団の中でそうそう簡単に生き残れるわけがない。
そこで俺は童貞の片手で十分に足りそうな必殺技の一つを繰り出した。
「いや、ちょっと散歩だよ。関脇（仮）こそ何やってんの?
・・・彼氏と待ち合わせかなんか?」
決まった。
秘儀（童貞的には）「カマカケ」だ。
後編へ続く
バレンタイン 後編
さて、高校時代の苦い思い出に、やり場のない怒りをかみしめつつ、
今年もまた
チョコレートメーカーとベルギー王室主催のイベントの時期がやってきたわけだ。
俺がささやかな夕食を採ろうと
コンビニへぺヤングソース焼きそばを買いに出かけると、
店内の一番目立つ棚にやたらと凝ったラッピングのチョコが陳列されていたりして、
なんかもう一面ピンク色。
ハートマークとか垂れ流し。
お前、それチョコよりまわりに敷き詰められた紙くずの方が多いじゃねぇかよ。
それちゃんと再生紙使ってるのかよ。
地球に優しいのかよ。
少なくとも俺には優しくねぇよ。
で、毎年この時期になると、俺の周りのイケメンどもは
例によって浮き足立って、前述のような遠まわしな嫌がらせをしてくるわけだ。
クリスマスといい、バレンタインといい、キリスト教はろくなことしねえな。
仏教見習え、このフリーセックス集団が。
まあ、いい歳して街角でそんな筋違いなことを言っていると、
そういう団体だと思われたり、
おまわりさんたちにお話を聞いてもらわなければいけなくなるので、
あくまで心の中だけで思って、善良な一般市民として振舞うわけだが。
さて、俺もいい歳なので、さすがに誰かにチョコを渡しておいて、
などとふざけた依頼を受けることもなくなり、
さらに縁遠いイベントとなったバレンタインだが、
社会が童貞を許してくれるわけではない。
ご存知、義理チョコ制度だ。
普段明らかに俺に義理などないはずの貴様らがなぜ俺に義理を売る?
特に現在彼氏のいないT。
全員に「義理だよ～」と言いながら、
なぜ俺のはアルファベットの入ってるチョコの詰め合わせで、
松下(仮名)のは美麗なラッピング付き手作り仕様なんだよ。
義理にまでランクつけるなよ。
あと、アルファベットが「X」ばっかりなのは、何の暗号なんだ?
だが、まあその辺はまだ善良な方だ。
たちが悪いのはやはり彼氏持ちの女の義理チョコ。
要するに非童貞の一味。
おまえらな、くれるのはいい。
特にかつての俺の1番手(現某イケメンの彼女)。
その場は「どうせ義理だろwいらんよ」と強がってみせましたが、
日くらいもったいなくて食べれませんでした。
ちょっと飾ってみたりしました。
むしろ自分の中で甘酸っぱい思い出に捏造してます。
この場を借りて謝ります。ごめんなさい。
それはともかくだ。
俺だって一応義理でも内心小躍りして喜んでるわけだよ。
で、お前らが楽しくデートに向かってる間に、
お家に帰ってありがたくいただいているわけだ。
「さぁ、○○タンはどんなのだろう。ドキドキ」
とか独りでぶつぶつ言いながら
本命のやつより数段気の抜けた感じのラッピングを開けると、
時々手作りっぽいやつが入ってたりする。
叫んだよ。
「萌えーーー!!」って。
後日隣の住人に睨まれたよ。
いつか捕まるよ、俺。
で、「もしかして俺にもちょっと気があるんじゃないか?」とか
数分間にわたって妄想を膨らませたりするわけだ。
包装紙の中を執拗に引っ掻き回して、
どこかに手紙とか入ってないかと探してみたりもする。
その結果、勢いあまってそれをオカズに抜いたりもする始末。
まぁ、そんな感じで一通りの通過儀礼が終了したところで、
気持ち(とティンポ)が落ち着いたところで、いよいよいただきます、となる。
期待と淡い恋心と若干の下心を胸に、口に運ぶとだな、
次の瞬間ふきだしたよ。
なんて言うかですね、こげてます、これは。
まぁ、でも誰にでも失敗はあるし、得手不得手もあるだろうと、
ビターテイストのチョコレートを延々と食べ続けたわけです。
で、その後、そのチョコをくれた娘に会ったもんだから、
俺も一応主に下心にしたがって、
「あ、この前はありがとう。おいしかったよ」
とかぬけぬけと言うわけだ。
そうすると、彼女満面の笑顔で
「本当～?良かった～」
とか言うわけ。
それがまた本当に嬉しそうなのだよ。
もう俺の妄想全開。
ホワイトデーには今の彼氏から略奪可能。
お返し、ティファニーとか行った方がいいのかな?
どこにあるか知らないけど。
そしたら、本当に嬉しそうに彼女は言うわけ。
「彼にあげる予定で作ったやつなんだけど、
失敗しちゃってとてもあげれなかったから、 どうしようかと思ってたんだよね」
それは要するに、「残飯」と言うことでいいかな?
満面の笑みで「また失敗したらあげるね～」という言葉を残し、立ち去る彼女。
今度はちゃんと捨ててくれ。
そういったわけで、今回の童貞の主張は
「バレンタインを楽しむのは結構なことだが、非童貞どもは
おいしい彼女の手作りチョコが、
童貞の屍の上に出来上がっていることをかみしめて食べてくれ」
ということです。
ご清聴ありがとうございました。
P.S.
ところで、飲み会で俺がちょっと「かわいいね～」と言ったFさん。
どうしてみんなに配っていたはずの義理チョコを、僕だけもらえなかったんですか?