バレンタイン－前編－
さて、今夜も童貞の私は暇です。
週末だろうが、祝日だろうが、
クリスマスだろうが、バレンタインだろうが、容赦なく暇です。
と言うより、そういう日のほうが圧倒的に暇です。
そういうわけで、今夜も身勝手に説教です。
非童貞のカスどもは、クンニしながらでいいので聞いてやってください。
クリスマスだの何だのと、
童貞的には街角のカップルを片っ端から殴り倒したい季節も終わり、
今年も犯罪者にならずにすんだ、とほっと一息ついているとだ、
誰が決めたのか知らないが、バレンタインとかいうふざけた行事がやってくるわけだ。
まぁ、もちろん俺くらいの年になると、もうそれほどたいした行事ではないし、
クリスマスなどの苦行を乗り越えている童貞にとっては、
もはやどうということもない。
下手をすれば忘れているうちに終わってしまうくらいだ。
例によって飽きもせず、非童貞どもが、
「正直言うとさぁ、俺あんまりチョコ好きじゃないから困るんだよな、もらっても(笑」
だの、
「お返し考えるのが嫌なんだよなぁ。金ねえのに」
だの、飽食の時代の見本のような発言を繰り返し、
いつもどおりイケメンの彼が「わかる、わかる」と
並外れた理解力を発揮したりするわけだが、
俺ももういい年だし、ほとんど意識しない。
正確に言うと、必死にそういうフリをする。
カレンダーには赤ペンでチェックがついている。
恥ずかしくなってそれを修正液で消した跡が残っている。
まぁ、そういうわけでだ、平静を装っている俺だが、
いつも通り、はらわたが煮えくり返るような非童貞への憎悪と
「もしかしたら密かに俺を想っていた美人(不特定多数)が熱い愛の告白を…!!」
という過剰な妄想と股間を膨らませながら、オナニーに励むのがこの時期なわけだ。
この時期に不用意に接近した婦女子の諸君は
容赦なくその日のおかずにされているので、十分気をつけてもらいたいところだ。
貴女の乳首にも俺の妄想によってチョコが塗りたくられている可能性は否定できない。
さて、こう書くとまるで俺が
バレンタインとはまるで縁のない男だと思われがちだが、
決してそんなことはない。
童貞だと思って馬鹿にしてるだろ、そこのイケメン。
お前らと製菓メーカーとベルギー王室のためだけにバレンタインがあるわけじゃねえんだよ。
こう見えてもバレンタインは引っ張りだこだったんだよ。
中学高校時代はだな、バレンタインに学校に行くと、
おもむろに女子どもがちらちらと俺の方を見てくるわけだ。
すでにこういう事態には慣れっこだったから、
おとなしく何事もなかったように昼休みあたりまで待つわけ。
それで昼になるとだな、いよいよ奴らも動き始める。
やれやれ、人が心穏やかに昼食をとっているのに、せわしない、
と心で思っているような顔をしつつ、実際には嬉しくて仕方ない。
で、あふれんばかりの笑顔で彼女たちは言うわけだ。
「…これ、○○君に渡して欲しいんだけど」
毎年思ったね。
君たちは鬼か、と。
わかってはいるけど、毎年こっちは期待するんだよ、ボケ！
体育倉庫に連れ込むぞ。
と、まあ心の中で悪態をつきつつ、
こいつがフラレたら優しくしておいた俺に心傾くかもしれない、
という今も昔も変わらぬ下心のために、にこやかに引き受けるわけだ。
そんなわけで、
「井上君(仮名)が帰らないように放課後少し引き止めておいて」
だの、
「吉岡君(仮名)って今日どこにいるかわかる？」
だのという、彼女たちの頼みを延々聞くことになる。
あのな、井上君(仮名)はもう彼女いるし、吉岡君(仮名)は今日休みだ。
あと、お礼の義理チョコだけど、どんなに綺麗に包装しようが、
板チョコは板チョコなんだよ。
そもそもお前誰だ？
そんな風にして、
普段話したこともないような婦女子どものお願いにかどわかされて、
気忙しく俺のバレンタインは過ぎていくわけだ。
あとは、「渡しておいて」と言われたチョコの相手が見つからなくて
日が暮れるまで校舎をさまよった俺の気も知らずに、
楽しそうに談笑する新カップルの後姿を見守る日々ですよ。
いいか、お前、一つだけ言っておくが、
その女に最初に目をつけてたのは俺だぞ。
しかしだ。
神はいたよ。
高1のときだったね。
いつも通り色々な意味で疲れて帰ろうとする俺の前に
井上君(仮名)にチョコを渡そうとしていた女がいるわけだよ。
具体的に言うと4番手(当時)。
しかもなんか泣いてるわけだ。
俺はここぞとばかりに、
凛々しく「どうしたの？」と声をかけようとして、案の定どもるわけ。
で、あんまり凛々しくどもったもんだから、
見栄っ張りの俺はわざとらしく咳込んで、
「ごまかしきった！」とやや誇らしげに素通りしようとしたわけだ。
後で「冷たい奴だと思った」と率直な意見を言われたね。
だが、何を思ったか彼女の方から声をかけてきたのだよ、泣きながら。
ああ、勃ってたよ。
それで、
「ごめんね、わざわざ協力してくれたのに…」
とか言うわけだ。
下心大作戦的中ですよ。
全て俺のシナリオ通り。
シナリオに従えば、彼女は受けとってもらえなかったチョコを
俺におずおずと差し出す。
水戸黄門で言えば印籠登場のシーンだよ。
そして、
「井上君(仮名)彼女いたんだって…」
と言いながらチョコを差し出す彼女。
「よかったら…」
勝ったと思ったね。
漏れ、優勝。
早くも本年度アカデミー賞最有力候補。
すでにこの時点で近辺のラブホの場所をサーチし始めてたよ、俺は。
「…もったいないから食べてくれない？
私、次、森下君(仮名)に渡しに行ってくるから」
…うん、ありがとう。
転ばぬ先の杖って大切だよね。
彼女が涙をぬぐいながら立ち去った後で
大空へ向かって投げたよ、チョコ。
で、もったいないから拾って食べたよ。
彼女？次の日から森下君(仮名)と楽しそうに手をつないで帰ってたよ。
そういったわけで、今回の童貞の主張は
「バレンタインに浮かれるのはかまわないが、
婦女子は、童貞も男だということを忘れないでくれ」
ということです。
ご清聴ありがとうございました。
なお、非童貞に対するバレンタインの説教は、次回改めてさせていただきます。
クリスマス
こんばんは。
僭越ながらまた童貞が尊大に説教をしようと思うので、
ヤリチンどもは耳をかっぽじって聞いてくださると嬉しいです。
年末年始ってやつは、もう童貞の鬼門中の鬼門で、
クリスマスに大晦日、正月3日と非童貞どものイベント続きなわけだ。
いや、別にいいんだよ。
独り身のやつには独り身のやつの楽しみ方もあるし、
そのために毎年明石家サンタがあるわけだから。
ただな、おまえらみんながみんな非童貞だと思うなよ、と。
ただでさえ街中もう抵抗しようのないくらい幸せムードかもし出しているのに、
この上おまいらはまだ俺を追い詰める気か?
何が｢この時期って出費かさむよな～｣だよ。
松屋はクリスマスだろうが元旦だろうがカレー並一杯290円なんだよ。
で、隣のイケメンもまた｢わかる、わかる｣とか言い出す。
お前理解力ありすぎだっつーの。
で、この時期になるとなぜか非童貞どもは、
決まって不幸自慢始めたりするわけ。
｢やばいよ、俺まだ今年クリスマス予定入ってねぇ｣とかな。
俺なんて毎年予定ねえよ。
そもそもまだ１１月だろ。
ここでまた例の彼が｢そうそう、俺もなんだよ～｣とか言うわけです。
お前先週も先々週も毎週違う女と遊んでんじゃねえかよ。
その話、毎週俺のズリネタです。正直ありがとう。
そうこうしている内に、また話についていけず黙り込んでいた俺に
よせばいいのに話を振ってくるわけです。
｢お前はクリスマスどうすんの?｣
普段の俺を知ってるんだから聞かなくてもわかるだろう。
俺がケンタッキーとか行ってクリスマスバーレル予約してると思うか?
でもまあ、せっかく気を遣ってくれているわけなので、
俺としても精一杯話を合わせようと、
｢いや、まだ決まってない｣
とか言うわけですよ。
嘘だよ。
｢まだ決まってない｣じゃなくて、
｢24日に朝起きてから決める｣なんだよ。
決まってるんだよ。
そうするとですね、いつも｢わかるわかる｣を連発してる彼が、
｢お前もそろそろ彼女作れよ｣とかぬかすわけです。
作れるもんなら作ってるっつーの。
そもそもお前らが片っ端から食い散らかしてるから、残ってないじゃん。
東南アジアの飢餓貧民ですよ、俺は。
ところがこのイケメン、何を思ったか、
｢ならさ、今度合コンあるから、お前来いよ。ちょうど一人足りないし｣
とか言い出す。
グッジョブ。
お前はいい奴だ。
モテるわけだよ。
でも、童貞の俺はここで張らなければいい見栄を張りだすわけだ。
｢いや、いいよ。俺行っても盛り上がらないよ｣
と心にもない発言。
まぁでも、狡い漏れはこの後もう一押しくらいあるだろう、と踏んでいるわけですよ。
さらに、こう言っておけば実際合コンで滑っても
｢な、俺じゃやっぱりダメだろ?ごめんな｣
と言い訳できる。
正に童貞のしょうもない虚栄心が生み出した器の小さい技と言える。
で、そうすると案の定、彼は
｢そんなことねえよ。クリスマス前でみんな焦ってるし、余裕だよ｣
とか言って追ってくる。
内心しめしめですよ。童貞的には今年一番の読みの冴えなわけです。
そういうわけで、まんまと絶好の条件をそろえた俺は いよいよ、
｢そうか?じゃあ、人数合わせでよければ…｣
と核心に迫ろうとしたわけだ。
その時ですよ、隣で話を聞いていた
｢俺まだクリスマスの予定決まってないんだよね｣のイケメンが、
｢え、それなら俺行くよ｣
とかぬかしやがるんです。
「いや、今年は本当予定決まんなくて困ってたんだよ(笑｣
とかめっぽう爽やかに。
｢(藁｣じゃなくて｢(笑｣ですよ。
まぁでも最初に声をかけたのは俺だし、
彼としても俺に気を遣うだろうと思っていたら、
｢マジで?良かった～。来週なのに、数足りなくて本当に焦ってたんだよ｣
とか言い出すんです。
…本当に人数合わせだったのかよ。
もうそこからは遠い国のお話ですよ。
深く冷たい川の向こうで、彼らが
｢今度の相手、看護婦でさ…｣
とか言ってるのを朦朧とする意識の中で聞いてたね、俺は。
もちろん週明けの彼らの土産話は、今でも大切なオカズです。
ちょっと話がずれてしまいました。
これは自業自得のお話ですな。
本筋に戻って年末年始の童貞の話ね。
さて、閑話休題。
クリスマスだよ。
童貞の俺に言わせればだね、おまえら年中いちゃついてんだから、
むしろクリスマスくらいは休め、と言いたいくらいだ。
ありていに言えば、｢俺に回せ｣ということなんだが。
まぁでも、当然のことながら、そんな童貞の僻みがあろうがなかろうが、
容赦なくクリスマスシーズンはやってくるわけですよ。
そうするとだ、11月頃嬉々として不幸自慢をしていたイケメンどもが
手のひらを返したように、そろいも揃って彼女作っていやがるとくる。
しかも素直にのろけるかと思えば、くだんの通り、
｢金かかるよなぁ。なければいいのにな、クリスマスなんて(笑｣
だの、
｢やっぱ焦って彼女作るもんじゃないよな。いっそ別れて一人のほうが楽しそうじゃね?｣
だの、もう好き放題ですよ。
頼むから俺にも紹介してくれ。
で、例によって隣にいたイケメンの彼が｢わかる、わかる｣。
おまえら分かり合える仲間がいていいな。
でも、そんな中にもまぁ彼女いない奴は一応いるわけで。
｢何言ってんだよ。俺なんてバイトだぜ?
お前らみたいなカップルばっか相手にしなきゃいけないんだから、やってらんねえよ｣
と、ここへ来て、ようやく俺にも発言権をまわしてくれる戦友登場。
そんなわけでここぞとばかりに俺も
北方謙三先生ばりに熱く説教をかましたわけです。
そうだ、貴様ら、贅沢を言うな。
いつも一人コンビニで一人用のケーキを買って
ささやかにクリスマスを楽しむ俺の気持ちにもなってみろ!
ふざけるなよ、この非童貞どもが!
ついでに言うなら、別れるなら、俺にくれ!
…まぁ、そういった意味のことをかなりソフトな感じにして主張したわけです。
そんなわけで、俺は彼女のいない彼と深く友情を交わして、
｢じゃあ、バイト終わったら俺の家で飲もうぜ｣ということになったわけです。
ほら見ろ、独り身は独り身なりに楽しいクリスマスがあるんだよ。
ここんところよく聞いとけよ、非童貞ども。
そんなこんなでクリスマス当日。
俺としても、ここのところ彼女持ちの連中ばっかだったから、
クリスマスに約束があるのは非常に久しぶりなわけで、
一応かいがいしく鍋の用意とかしていたわけですよ。
酒とか買ってな。
新婚の妻かと思ったよ。
で、童貞でガツガツしている俺は、
｢バイト先の女の子も予定なくて暇だって言うから連れてきちゃったよ｣
とか、そういうどうしようもない妄想を膨らましたりしながら待っていたわけだ。
彼が来る前に3回くらい抜いたね、実際。
独り身には独り身なりの楽しみが、なんてぬかしたものの、
所詮はそんなのただの強がりなんだよ。
ところが、1時まわっても彼女無しの彼から連絡がない。
白菜しなびてたよ、エアコンのせいで。
まぁ、クリスマスの飲み屋じゃ混むだろうし、
遅くもなるだろう、と思って待ってたら、2時過ぎくらいにようやく連絡が来た。
｢もしもし｣と俺が言うか言わないかで、律儀な彼は謝ってきたわけだ。
｢ごめん。バイト先の子がさぁ、淋しいって言うから…」
来た!!
見事だよ、俺の妄想。
さすがクリスマスですよ。
この瞬間神を信じたね、俺は。
キリスト、ファインプレーだよ。
「ああ、いいよ、鍋もたっぷりあるし」と口にしかけた俺に、彼は
｢…淋しいって言うから、今日はその子の家に行く事になっちゃった。本当すまん。｣
ファックユー、キリスト。
その後?
ああ、食べたよ、鍋。
食いきれなかったよ。
次の日あった彼は妙につやつやしてたね。
そういったわけで、今回の童貞の主張は
｢年末年始いちゃつくのはかまわないが、童貞は放っておいてやれ｣
ということです。
ご清聴ありがとうございました。
飲み会
よし、それじゃあ童貞の俺が、
貴様ら非童貞に偉そうに説教をたれようと思うので、聞いてやってください。
まずはだな、貴様ら飲み会の席で、当然のように恋愛トークを始めるなよ、と。
俺どうするんだよ。
隣の奴とか嬉しそうに彼女の愚痴語り始めやがるし、
対面のイケメンも｢あ、それわかる｣とかぬかし始めやがる。
｢一晩で3回も4回もできねえっつーの｣じゃねぇよ。
こっちは一晩で5回も6回も抜いてようや
それでだな、俺があまりにもその流れについていけないのを見て
無理やり気を遣って、｢誰か好きな娘いないの?｣とか言い出す始末。
でもまぁ、盛り上がりに盛り上がってるこの場でそんなこと言えるわけもないので、
セコセコとチェックしてた2番手の女の子の名前を出すわけですよ。
まぁ、相手にしてみれば童貞風情に2番手呼ばわりされる筋合いはないだろうけど、
それは仕方ない。
俺だって人の子ですよ。
しかも人一倍脂ぎっちゃってる童貞だから、
それくらいの｢誰でもいいんです、ぶっちゃけ｣感は否めないわけだ。
そんなわけで、その子の名前をおずおずと俺が口にするわけ。
そうしたら一瞬場が凍りやがるの。
で、すまし顔のクールなイケメンが｢あ…｣とか言うわけ。
｢あ…｣ってなんだよ、と思うわけですよ。
そりゃ、確かに俺は童貞ですよ。
セックスはおろかキスもしたことのない見事な真性君。
しかも短小ですよ。
いや、誰も知らないし、そのことで困ったことは一度もないけどな。
しかし、そんな俺が一応場の空気を考えて、
必死に君たち非童貞の恋愛トークに食い下がろうと頑張って答えたわけです。
その結果がこの凍りついた空気。
焦るよ。射精するかと思ったよ。
でもこんなところで発射したところで何の解決にもならないので、
ごくごく控えめに聞くわけです。
｢え…、何か俺悪いこと言った…?｣
そうするとイケメン君ども、俺の表情伺いながら、何かひそひそと相談し始める。
「なんだよ、今度は誰の彼女なんだよ。おっさんもう驚かんから言ってみろや」
とまぁ心の中で目一杯虚勢張ってみたりしながら待っているとだな、
斜め前のイケメン君が言うんです。
｢…その子、この前酔った勢いでやっちゃった…｣
ほら来た。もう予想通りの展開ですよ。
つーか、お前彼女いるよな、ちょっとロリ入った子。
まぁ、いいさ。
そう思って俺も無理して、｢マジで～!!｣とかおどけてごまかそうとした瞬間に、
｢しかも吉田(仮名・♂)と3P…｣
萎えたわ。
で、まぁ、そこからはよくある話ですよ。
何かもう場もギクシャクしてきちゃってるもんだから、何とかフォローしようと
｢いや、でも本当一回だけだよ。マジで｣
とか言うわけ。
しかし、よくよく考えてみると、それフォローか?
で、しかも後々話が進んでいくうちに
｢一回だけ｣が｢2～3回｣になり、
最終的に、｢週一くらいで続いてます(時々吉田(仮名)含む)｣になりました。
で、もうどうにもならないもんだから、
｢いや、でも俺、おまえのこと応援するよ。今度お前も呼ぶからさ｣
とか言い始める。
いいですか、イケメンの君。それは応援じゃないですよ。
そんなわけで、誰のせいと言うのでもなく、気を遣いあった結果、その飲み会は、
｢…とにかく頑張れよ。そのうち彼女できるよ｣という一言でお開きになったわけだ。
今さら精神論で俺にどうしろと?
とりあえず帰って抜いたよ、その子の3Pで。
そんなわけで、今回の童貞の主張は
｢飲み会で恋愛トークをするのはかまわないけど、変に童貞に気を遣うな｣
ということです。
ご清聴ありがとうございました。