☆わたしについて☆

自己紹介が不十分だと思うので ここに書いてみます

わたしは現在妊娠９週目の26歳フリーターです

結婚は一度もしたことがないし 現在付き合ってる人もいません

お腹の中の赤ちゃんには母親しかいません

お腹の子は 好きだった人の子です

彼が事故や病気で亡くなったワケではありません

不倫や浮気でできた子でもありません

ただ、別れただけ

『あなたとはこの先一緒にいられない』

て言われたんです

それなのに わたしは欲しかったんです

彼と付き合ってた期間はすごく短かったし

出会ってからを数えても やっぱり短い

見た目が好みというワケでは全くないけど(失礼)

付き合う前の必死な姿が 今も残っちゃってるの

あんなに嬉しかったことはなかったから

付き合ってからは きっとこの人とずっと一緒なんだ て思ってたから

ケンカばかりの毎日だったけど 彼の子どもは欲しかったし ３人のビジョンが見えてた

別れる前に 嫌な言葉はたくさん言われたし、嫌なこともされた

正直 恨んでるし、憎いよ

それでも わたしの中では 彼の子を産む未来しか見えなかった

一緒にいられないって言われてるのに 付き合う前の姿や付き合ってるときのビジョンが見えるって 現実から逃げてる証拠だよね

そんなとき 大好きなおじいちゃんの余命宣告がありました

おじいちゃんに曾孫を見せたい一心で 彼に 子どもが欲しい て伝えたの

認知しないよ

て言って協力してくれた

認知だけはして欲しかったんだけどね

産まれてくる子は父親がいなくていじめられないかしら

貯金もないフリーターのわたしじゃ 生きていくのがやっとな暮らししかできないはず

彼に 認知はしないと言われたけど 彼の子であることは事実で、他の女の子と結婚した時に 隠し子になっちゃう

結果彼に秘密を持たせ 不幸にしてしまうんじゃないか

こんなに自分勝手に子どもつくって 罰があたるんじゃないか

しかも わたしにではなく、産まれてくる子にあたるんじゃないか

毎日１人の時間だらけだから 不安に襲われる

とにかく不安で仕方ない

自業自得 て言葉で終わらせたらそれまで

泣いても泣いても 仕方のないことだから

お腹の赤ちゃんを不安にさせたくないから

泣かないように 努力中

…昨日も一昨日も泣いちゃったけど

３週目くらいから始まったつわりがひどくて お仕事休んじゃう自分が悔しくて

つわりの感じが変わって また不安で…

終わらないつわりはないよね

『産まれてきても その子はみんなを不幸にするだけだ』

て 大人から言われたんだけど

わたしの目標は

みんなをhappyにできる子に育てることだと思ってます

頑張るよっ