こんにちは。
昨日に引き続き、死産を経験して思うことを書きたいと思います。
お腹の赤ちゃんがこのまま亡くなってもいいと思ってしまったこと、そしてその気持ちを両親に伝えた翌朝、ぽこぽことお腹を蹴る赤ちゃんの胎動が全く感じられず布団の上で色々な体勢をとってみました。
仰向けになるといつもならお腹が張る感じになり、赤ちゃんに悪いなと思ったのですが、とにかく元気なのか動いてくれるのか確認したく試してみたのですがいつもだったらある反応がなく、どんどん不安な気持ちが押し寄せ必死になって意識を集中させるとお腹の中に何かが漂う感覚がしてきたのです。
それは生きているものの感覚ではなく、物体がお腹の中に浮かんでいる感覚です。
あ、これって医師が言っていた通り赤ちゃんが動かなくなってしまっている。そう判断せざるを得ない感覚でした。
病院に急いで連絡し、赤ちゃんの動きがないこと。実家に帰省していて病院に向かうとしたら到着が昼頃になってしまうことなどを伝えると、電話口の看護師さんからとても冷静なトーンで、多分お腹の中の赤ちゃんは亡くなっていると思うので週明けの月曜日に受診してくださいと告げられました。
その日は金曜日。
自分でも多分そうだと思うけれど、早く確認したいし、確認するものじゃないのかと思ったのですが、聞き返すことなくふと利口ぶろうとする自分が頭に浮かび、もうすぐ訪れるかもしれない赤ちゃんとの別れを受け止める時間にした方がいいのかもしれないと考え直したのでした。
でも週明けまでの3日間完全に諦められることはできない自分と、全く動きが感じられなくなり日毎に浮遊物の感覚が強くなってしまっている自分とがぐちゃぐちゃに混ざり合ってしまい、ただただ苦しい時間を過ごすことに。
そして月曜日、夫と共に病院へ。
お互いほとんど会話することもなくただ待つだけの時間。
名前が呼ばれ医師の診察が始まり、エコー画像を見ながら赤ちゃんの動きが止まっていることを確認したのでした。
待合室で俯く夫。夫に黙っていないで話しかけてと声を出したいのに言葉が発せず頭の中はパニック状態の私。
何とかこの後の入院や処置についての説明を聞きましたが、何かの間違いであって欲しいと自宅に戻り入院準備をして、入院の手続きをしている間中ずっと思っていました。
この時妊娠してもうすぐ7か月になるところでした。
妊娠初期の流産は聞いたことがありましたが、ここまでの妊娠週数での死産は自分の身の周りで聞いたことがなく、まして私は糖尿病や高血圧などの持病もなく、妊娠中の体調面もつわりや体重が増え過ぎ以外何のトラブルもありませんでした。
何が原因なのか？
妊娠中に始めた仕事によるストレス？確かにしんどかったけどあのくらいのストレスで赤ちゃんは死んでしまうの？
赤ちゃんが小さいと言われても労わるような行動はしていなかったな。
妊娠したタイミングが悪かったとか色々愚痴ったり、第1子の時のような喜びが薄かったし、障害を持って産まれたきたらどうしようって言ってしまった。しかもお腹の中で死んでしまってもいいって言ってしまった。
言葉は言霊。私が言ってしまったことで赤ちゃんは生きようと頑張ってくれていたのに、生きる気力を奪ってしまったのでは。
妊娠中の全ての言動、行動を後悔しました。
