うおおおおお！
気がつかなかったんだが私は許したつもりが実は我慢していただけだった！って話。
キリスト教でも仏教でもはっきり信仰しているわけではないけれど、、、。
どんな相手でも自分と違うので、そりゃ違いもあれば場合によっては衝突もある。
そこを受け入れられれば友達になれるのだろうし、
会社の同僚や上司に対しても寛容になれる。
これまでの私は受け入れる＝我慢 だと思っていて。
口では許すとは言っていたものの、実際やっていたのは我慢だったってことに気がついた。
結局私さえ我慢すれば丸く収まるのだから。と思っていた。
これは許しではないね。
そして、我慢はストレスになる。行き過ぎると無。
でも、許しってその問題から開放されたってことだから、ストレスは少ないんじゃないかと。
我慢は意識的にそのことを考えないようにしている感じだから、ストレスがある。
という結論に至りましたぞ！
さて、これまでの男性に対する違和感の数々を許してきたつもりが実はただの我慢だったことが判明した理由は、
今の彼に対して我慢がないから。もう、しょうがないなぁ！って思えてしまう、なんなら、可愛すぎるのですが！！！となっている。
この現象は愛ですか？なんですか？w
他の男だったら、まぁ、仕方ない、我慢しよ。ってなっていたことが、今の彼はそんなところも愛おしい🥺♥️ってなってる。
そんな自分に笑っちゃうんだけどw
おいおいそんなに恋愛甘々女だったんかワレ?ってなってるw
昔はさ、
こちらとしては、受け入れられず我慢している状態なので、何言われても反発してしまうし、ただの押し付けやないか。と思っていたのだけど、
そういう感情が湧き出てこない。
ちゃんと好きになれそうな彼のを見つけました。
好きでもないのに、付き合って、好きになれる！これを逃したらあとがない！とか勝手に思い込んじゃってさ、それが相手に伝わって、相手は相手でどんどん追ってくるわけで、しんどいこともあったなぁ。
本当にあのときは我慢の毎日だった。
好きの感情はあとから湧いてくるのかと思ってたけど、結局最後まで愛せなかったんだよなぁ。
念じてたけど、結局心が正直だから脳も嘘を刷り込めなくて。
今、思うと、ごめん、1mmも好きじゃなかった。別れて本当によかった。
とすら思う出会いもある。
クズ男に出会うメリットなんかないけど、
強いてゆうならクズすぎるがゆえ、今の彼を思うのにハードルが下がるので小さいことでも愛おしく感じるところでしょうね。
でもこれは彼に出会わなければただの傷でしかないから、
出会ってない人はきついと思う。
彼に会って、全て浄化されていく感じ。
この時のための試練だったかぁとすら思う。
クズ男よありがとうな。
ちな、今、どこでなにしてるのかとか本当にどうでもいい。
ちょっと前までは生きてるのか死んでるのか興味あったけど、それすらもどっちでもいい。
無関心ゾーンですね。
はい。
最初は憎しみから死ねばいいと思っていたけど、それすら考えるのがだるくなり、感情だけ残るが次第に消えていき、今は何してようがまじでどうでもいい。
仮に今の彼より稼いでたとしても、良い条件だとしても貴様に惚れることは10000%ありえぬからだ！
復讐終了って感じかな。
あれ、なんの話やったか。
あっそうそう、クズ男は何人も会う必要はないけど、1.2人くらいに会っておくのはいいかも！
大切な人をより大切に出来るようになる気がする！
クズに振り回されすぎた私が言うのもあれだがw
クズは２人いたんだけど、パンチ聞いてたなーw
お前らのおかげで今、私は幸せです。
ありがとうございます！はい、本日をもって復讐完了です！
心が軽くなったぜー。