素直に思いを言えた
昔の自分がすきだし
もう今は
全て察してくれとばかりに
素直に好きならば
好きなりの行為を
できなくなってしまった自分が好まん
そこの戦い
普通になってと思っても
普通にできないし
普通じゃないも満足にできん
私は誰
昔の私は私も知ってる私
今の私は
変わってしまった、私はいったい誰なんだろ。
素直を全部出せなくなった訳は別にあるのに
整理をできなくなる。ぐっちゃり
何処に自分があるのかわからない時期
今まで好きなものはずっと好きだし
困ったことに、それを自覚してしまった
飽きたんじゃないって言われても
違うけど当たってるしでも違うし
人かなぁ、人は怖い、恐ろしい、
無関心、いいじゃない
感じないのならそれで良い。
人が嫌い、いいじゃない
でも好きなところ１つ見つける努力をしよう。
そうでもしないと
憎しみだけが残って
どちらにしろ自分が苦しむから
人が好きだから嫌いになるの
そうゆう事はわかってるけど、うまくいかない。
だからなぁ、一生やりたいってこと見つけたいのに見つからないなぁ。
接客として、人との付き合いは上手くなりたい
不快な思いをさせないで
笑顔を提供できるように
音楽はいつだって私の味方でいて欲しいから
私は音楽をしない。
聴きに行くだけ、怖い、ただの臆病者
向き合って
音楽を愛して歌ってる人は大好きだけど
その裏で苦しんでる人たちも見てるから
やるなら本気でぶつからないと
私自身自分を失う気がするの。
音楽と一緒に死にたい
ロックスターになりたい 本音
いつか出来るといい、やらないやつだろって？
いや分からないよ。急にやるかもよ？笑
イベントだって早くやりたくてウズウズしてるの
その為には貯金の練習をしてからね
頑張って働かなきゃ
楽し過ぎて
ライブハウスで
いっぱい酒呑んで
人に迷惑かけるのわかってて
それでもそれをやるのが楽しいって
やっぱり屑なんですね。わたし。
私以上の屑がその状況だとしっかりしなきゃとなる長女気質だけど。なんでも良いやーってなる時ってもう楽しくて理性はないよな（笑）
あーー屑したいーーーっ🕺🕺🕺←
酒呑んで絡んで 大人気なくても
やっぱり馬鹿になれる時は必要で
それがやりやすい場所に行くよ私は🏃🏻♀️🏃🏻♀️🏃🏻♀️🏃🏻♀️
吐いたり迷惑かけたりしたーーい
うわー変態や。キモい。
たくさん笑って酒呑んで
そうやってリフレッシュして
仕事をこなしたい。まだ理想は程遠い。
みんな「普通」に取り憑かれてるよね
私もたまに入ってしまうけど
(そんな所も歪んでるって嫌いになる)
聞くけど👂「普通」ってなに？
「普通はこうだよ」
「だから君は普通じゃないww」
「普通はこうだからなんで出来ないの？」
五月蝿い！！！
出来ないのも普通じゃないって言われるのも
聞き飽きたよ！！
「これだからゆとりは」もそう
ゆとりだから何！？
もっかいいう
五月蝿い！！
すきな人は多分ずっと好きになってくれないかも
人に幸せにして欲しいとか
思ったりしてるだけなのに
言葉に出すことの無力さと
お人形みたいにかわいい顔もないし
たまに自分ではないような感情で
人を無意識に傷つけてしまってることが
たくさんあるかも
生きるの怖い
好きな人に好かれたかった
人に教えるのも怖い
新しい人も若いし怖い
(会ったことないから尚更)
生きるって難しい、
可愛くなるって、綺麗になるって難しい
普通の人生歩んでいたら恋愛も上手くできたかな
そんなんだから 自分が好きになれない
一番理解してあげなきゃいけないのに
でも理解してくれる、そばにいてくれる人が
現れたらって思ってる、現実は汚いけど
ぜったいゆめみがちって馬鹿にされそう
でも、さ、これが私だし、
人に好きって言ってもらいたいし
努力をしたい、まあ ダメならそれは🙅♂️だけど
そしたら大きく息を吸い直して
また歩めば多分いい方向にって期待をしてみる
若いからかな。
でも今までしてきたことって
全部楽しいってことだけに逃げてきただけだし
それが必要な時期は
もう 賞味期限切れ
歳を1年重ねるにつれ
何か損してるような、
でも得るものは得てるような感覚
寂しい、そばにいて、
恋人と友達の間みたいな人がそばにいて欲しい
そう割り切ったら頑張れる気がする
付き合うって周りに行ったりしても
そんな関係🐇💘羨ましい
買い物行ったり、おしゃれなもの食べたり
あーあ 楽しくしたいな
そんな人いないかなあ〜
って
たまーにフワッと思うとき多い
でも
音楽を聴いて歩いて帰るときも
幸せっておもう
あれはとてもおもう。
近くであるものなのかもしれん
けどやっぱ音楽を抜いたら私なにもない
抜かなくてもなにもない
空っぽなのかな。そんなん思いたくない
そこを埋めてくれるヒトが、モノを求めてる
けどそれって私が動かなきゃ手に入らないし
でもそれって
どう動いたら手に入るか分からないし
それを最初から持ってる人もいるし
私そんな人羨ましくて、でも凄い好きで
何かを足りない同士が
好きあっても何か足りないわけで
何か在るもの同士が
好きあってもそれはそれで有り余るわけで
それがつらいのであって
それをちょうど良い人がいないのであって
そんなん いたら
結婚でも なんでもできるのであって
あーー幸せになりたい！
ライブを見るのも ダイスキだしさ！
ライブを見てたら やりたくなるのも在るしさ！
服を着て楽しいのも買いたくなるのも在るしさ！
服を自分で着る分を
すこーし作りたいってのも在るしさ！
たべるの好きだしさ！
美味しいもの食べていたいしさ！
家の家事も1週間しないと爆発しそうだしさ！
眠るのも好きだしさ！！
毛布に埋もれて死にたい！！
そんな事もたくさん思いながら
充分幸せだっておもうんだけどさ、
やっぱり私には何かが
普通の人にある何かがないからさ！
その何かを叫んでるよ！！
愛する人が欲しいよ！平凡が欲しいよ！！
普通がいいよ〜！
「 幸せになりたいよ
幸せになりたいよ
幸せになりたいよ
生きているだけで輝いていたいよ」
生きたい/銀杏BOYZ から
