私、寝たきり鬱の時があり、
回復して、日常ってこんなに
幸せだったのねー💗と
ルンルンで過ごして、
子供まで産まれた3ヶ月後、
大病がわかったんです
えっ1年後生きてるかわからない！？
（あっ今は4年経ち元気にしてますが）
えっどゆことどゆこと！？
寝たきり鬱の時も脳停止状態で、
けっこうなきつさだったけど、
こんなこと2回もあんの！？
しかも私もう死ぬの？？
底の底まできた気分でした
でもその時思ったんです、
底にはこれ以上がないなと、
イメージ的に深海の底についた感じで、
なんていうか、、、
でも底の底すぎて、笑えるっていうか
苦しいことを苦しいと思っても、
それ以上がないっていうか、、
苦しいから苦しいんだけど、
病気も外側の出来事だとしたら、
内側でハッピーって思っててもよくない？
みたいな 諦めに近いのかな？🙂
もちろんその時は、治療もきつくて
そんなこと思えなかったんですけど、
じゃあこれからどう生きたいか
と思った時に、
楽しく生きたい
楽しく生きたい
もうこれしか出てこなくて。
いかに常識や一般的な概念を
くっつけて生きていたのかだと
思います。
実際死ぬかもって本気で
思った時、
魂は
楽しく生きたいんだよー！
としか思わないんですよね
これは私だけにとっての真実かも
しれないけど、、、
どうなのかな、でもとりあえずは
楽しく生きて間違いはないんじゃないかな
と思います。
どんな状況であれ。
あれから4年経って その後は、
けっこう楽しく生きてきた
かなぁって思います😌
これからもたまに思い出して、
楽しく⤴️の方に
フォーカスして生きていきたいと思います。
あっ今は私は、病気して良かったかなと
思ってます。
ネガティブな事も自分が生きやすい方に
導いてくれてると最近特に感じてます。