今日、すべての予定をキャンセルして・・・
（楽しみにしていた予約もあったのに・・・泣き
）
一日かけて
やっと、
子猫を1匹保護しました。。。
（FBでは、報告していましたが、野良ちゃんの産んだ3匹がセラピールーム・プリズム前に来ます）
身体、ちょう冷え冷え
他に2匹姉弟がいるので、その仔たちも・・・と願ってはいるけれど、
なんしょ、しっかりした野良ママの教育を受けた野良ちゃん、、、
警戒心強く、一筋縄ではいきません
子猫に出会うたび、
あぁぁ～～～
と、やな汗が出ます
ましてや、私のテリトリーなんて・・・やめてけれ！！
の想いは止められません
野良にゃんず（特に子猫や、雌猫）には、出会いたくなんてない
それは、10年猫ボラしていても
常に思うリアルな感情
できれば、見なかったことにしたい・・・
できれば、（避妊・虚勢を含めて）
他にお世話をちゃんとしている人がいると、想いこみたい・・・
時に、耳カットをした仔を見ると、死ぬほど嬉しい
だって・・・
イノチと向き合うには
覚悟と責任が要ります。
誠実性の弱い私には大きな負担なんです
12歳になる家の仔たちにも、大きな負担を強いることも懸念しています
広くない我が家では、先住ネコ（しかも、保護猫上がりですぐにお腹や体調を壊すにゃんず）テリトリーの侵害が、大きな負担になってしまいます
だから、何度も子猫の保護はもうしない！！
と、宣言も出してはいるのですが・・・
それでも・・・
目の前のイノチを無視することは、
私自身のヒカリを無視することだと、知っているので・・・
出来ることは何か？？？
を受け取ろうと必死です
『やだよ
巻き込まれたくないよ』
『時間もお金も、また必要だよ 苦手な”いきなり”な予定変更の連続だよ』
現実を受け止めたくないエゴの声も、聴きながら
頭の中はフル回転です
『あんた、来週から沖縄なんだよね？』
『野良だから、やっかないな虫がお腹にいて、お世話も大変かもよー』
『苦手な掃除に明け暮れるかもよ―』
『なれなくて、大変かもよー』
『ほら、またお金も何万と飛んでくよ～』
もうやだ～～～ってなるほど、過去の大変だった保護活動を思い出し、
『そんなん無駄無駄』
『なんの意味もないこと』
『それこそエゴじゃん！！』
と、内側のエゴが囁きます
何度も何度も
そんな自分のエゴと向き合い、
自分の中の脆弱さも毎回、味わい
吐きそうになりながら
それでも
『エェイイ！！！！』
と、どうにか自分を奮い立てて
不安も恐さもドキドキも
感じながら・・・
そうやって10年来たのです
きれいごとじゃない世界
リアルに壁に飛び散った
ゆるゆるウンチと向き合う世界
寝不足になる生活
リアルに猫パンチを浴びせられ
傷だらけの腕をみながら、
時に泣き
時に傷つき
それでも、
向き合ったイノチが
幸せになることを
信じ、、、
安心している姿に
癒され、、、
結局
最後の最後には
全てに
『ありがとう』
しか、返せない世界・・・
わたしだけ、右往左往しているようで、
いつも見守ってくれたり
サポートしてくれたり
手を差し伸べてくれる
多くの人が周りに必ずいます
でも、リアルに演じているのは・・・
誰にも強要されていない
1人芝居
子供の頃から
大人になったら、いつか、
救えなかったイノチを救うんだ！！
と思って『救えない自分を』に言い訳してた
我慢してた
そんな自分も知っているからこそ
あえて、一番ニガナてな
挑戦・・・が、動物ボランティア
野良猫にゃんずの保護、お世話
なんです
分かっちゃいるけど、
毎回恐い
毎回不安
大きなプレッシャーの中
そして、今日
1匹（どうにか、やっと）保護された美ネコさん
かなりの美人さんですが・・・
病院では逃げまくり、性別の確認もできずに帰ってきてしまいました
ケージに入ってもらいましたが、透明人間ならぬ、透明猫を装い
一言もにゃんともいわず、小さな段ボールで固まったままです
さて、明日から上手くコミュニケーションできるか？
思っていたより、月齢育っているような仔なので、ハードルは高くなってしまいましたが・・・
この美貌なので、かなり人気猫になれると確信しています
まずは、人間になれることをして、再度病院にて健康チェック！！してきます
みなさま、引き続き
この仔たちに、あたたかいヒカリと安心を送ってください
よろしくお願いいたします
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