ここ数日（前回のブログのケーキのことがあってから）、頭痛もあったりして気分も落ちていて動けなく、平日に自宅で一人で過ごすことが多かったです。
（普段は実家で日中過ごしてました）
息子の骨壺を抱っこして布団で過ごすことがほとんどでした。
息子に絵本を読んだり、アンパンマンや日本昔ばなしをつけて見せたりしてました。
やっぱり一人でいて色々考えると、息子を亡くした当時の気持ちに戻ってしまいます。
なんで息子は助からなかったのか、なんでっていう思い。
そして亡くした当時、泣くときにいつも最終的に出る言葉は
「返してほしい」
でした。
「返してほしい」って言いながら泣きました。
誰に対して「返してほしい」って言ってるのか分かりません。
息子を大きく生めなかった自分の身体に対してなのか。
息子を治療していた病院に対してなのか。
神様や仏さまみたいな存在になのか。
息子を妊娠中に起こった出来事や関わった人達になのか。
夫になのか。
その全てになのか。
誰になのか、何になのか分からないです。
ただ、息子を返してほしいんです。
苦しくて仕方なくて言ってしまうんです。
最近、泣いていると、また最初の頃のその気持ちに戻っていました。
ごめんね、ちゃんと生まれてきて今もいてるやんな、って息子に話しかけますが。
なかなか気持ちは変わらないなって思います。
結局、同じところにいきついてしまいます。