家人から読むようにと薦められていた、図書館で借りてきた、
写真家・ルポライターの、インベカヲリ★さんの、
「『死刑になりたくて、他人を殺しました』 無差別殺傷犯の論理」
（イースト・プレス 2022年5月発行）…を、昨日、一気に2回読み込みました。
何故、私にいつもより強く薦めていたか、読んでいくうちに、
家人の意図が解り、永年の己自身の『不思議』の意味が、
ピタリとはまったパズルのように、氷解しました。
何故、私が5歳から小学生時までの幼時体験の禍と、
母からの心身ともに酷いDVを受け、
…70歳を過ぎて主治医の言葉で、初めて知った…
PTSD（心的外傷後ストレス障害）になり、
フラッシュバックに悩まされ、高校３年の時から60歳を過ぎた後まで、
何故、何度も自殺未遂を起こしたか…。
何故、私が結果、野性的な本能のみで生きてきたか…。
人間、オギャーと産まれて、飯食って糞たれて死んでいく。
あるのは五感のみ…喜怒哀楽を素直に出して、嘘を己は付かない。
もの心つく頃から、漠然と…言葉自体は大きくなって知ったが…
生きていくことは、生か死かのギャンブルであり、
とにかく前に進むしか、生きる術が無い、
人生は、ブールースのようなものだ。
私がまともなフリして、犯罪を犯すことなく、他人のせいにすることなく、
ココまで生きてこられたのは、5歳の時からの、祖父の管理する映画館で観た、
膨大な数の映画と、
文字を読めない頃から、魅入られ、それが社会人になってからの生きがいとなった
『漫画』のお陰です。
空想すること、妖精がお友達だったというのは、私の真実です。
やってこなかったバイトは、『売春婦』と『死体洗い』以外、
飲食店関係から、水商売、卑猥なQ2の脚本・ゴーストライター・ルポライター・
漫画の原作…なんでもやりました。
そして、大半を漫画編集者として生きられたのは、神への感謝でしかありません。
家人の考察だと、私の母は、上海時代に華やかな時を過ごし、
終戦で引揚てから、彼女の夫の病で、熊本のド田舎の実家に戻るしかなかった屈辱感と、戦争ですべての夢が破壊され、ブライドがぐしゃぐしゃにされたこと。
私は、そんな母を、どんになに酷い心身的な暴力を受けても、
異常なほどに慕い過ぎ、母にしてみれば私や兄が、とても疎ましかったのだと思いました。
ましてや、私は幼い頃から、物事を水平に視て、不思議だと思ったことをすべて言葉にすることが、内と外の顔を持つ、母にとってどのくらい悩ませられ、苛立出せたことだったかと思います。
私は、人間的に性格がカタワだと、子供の頃から自覚しています。
……でも、私は、性的悪戯をされたことを、母に対して絶対に告白しなかった。
それがイイ事だったのか、結果、私の子供時代の言動行為が、母の想像外の出来事であり、さらに母の怒りをかったことは、否めません。
最初の結婚で一族郎党から、『常識外れの女』として縁を切られ、私が腎臓結核になり、母や兄に、心配させてはならないと
電話で連絡したものの、開口一番、「金は無い」と兄から告げられ、その後、どんな時にでも金のムシンしかしてこない母と兄との縁を切って、私は、現実的に独りになりました。
因みに、3歳半の娘を元・夫に渡したのは、男社会の編集者の仕事で、
もし、娘が何かの折にその男どもに悪戯されたら、私は、同じ想いを娘が受けたら、確実に生きていけないと思ったからです。
コレも人生での一期一会の、肉親の縁です。
私には、哲学を生涯の学びとする、家人の許で、野良のどら猫の如く、
自然体で生きています。
私に不思議(・・?…があっても、家人は、全て教えてくれます。
コレは、私の精神衛生上に善く、感謝していますm(__)m