彼のお誕生日。
日付が変わったところでケーキのろうそくに火を付けて、ドリカムのハッピーバースデーを流して、小声で一緒に歌って、あなたの誕生日を祝った。
コメント、アドバイスくださった皆様、ありがとうございました。
でも悔しくて悲しくて、あなたを50歳にすると誓った私の決意は何だった？
本当に本当にごめんね。私は無力だ、何も出来なかった。
私に気を使ってくれたり励ましてくれようとしているお友達たちが、連絡をくれたり食事に誘ってくれたりする。
人と一緒にいるときは笑えるようになった。
今まで通り、普通に接してくれるし私も接している。
でも家に帰ると、なんで私だけ楽しんでいるんだろう、笑っているのだろう、と反動がくる。ごめんねごめんねと写真に話しかける。
先日友達とランチをしていた時、ふとした沈黙のときに突然、彼が亡くなったときの映像が浮かんで頭から離れなくなった。
彼の心臓が止まったあの瞬間。そればかりが頭の中に浮かぶ。
ここ数日仕事中もずっと浮かんで、涙が出そうだ。
花粉症の時期で助かる。
元気な彼の姿をやっと思い出せるようになったと思ったのに、なぜあの日のことがこんなにも蘇る？
半年が過ぎても、元気になんかまったくならない。
これから彼の大好きなお花が咲く季節の春がきて、その先には彼と私の大好きな夏がやってくるけれど、もう夏なんか大嫌いだ。彼の病院に毎日通った日々も家に連れて帰った日も自宅にいるときもとにかく暑い日だった。亡くなった日も。お通夜も葬儀も、とにかく暑い日だった。
時間が解決する？時間薬？
半年たったのに悲しみが新たに深くなったように思う。