風邪ひいた

病院めぐりをしていたら風邪ひいた。

滅多に風邪ひかないんだけど…

病院巡り中に引くとは何たる不覚。

おかげで声が出ない。

まるで声がわり中の中学生状態だぜ。

熱が出る気配は終わりを告げたので治るだろう。

声がわりが元に戻っちゃうな。

そんな体調で連休二日間外で運動という不運。

本日絶賛筋肉痛。

腰痛が気にならないぐらいの全身痛だぜ！

肩があがらん、何か持たないと立ち上がれん。

老化の道を進み始めた我が身としてはもう悲惨な状態。

そして治りが遅いんだよな…

しかしスポーツしてるとホル注は止めとこって思う。

治療し始めたら趣味失うもん。

今更男のチームでは出来ん。

スポーツしてたらそりゃー感じますよ男女差。

なーんにもしてない男でも力は軽く超えていくからな。

力の差は埋められん。

ホル注して筋トレしてるうちにもう運動出来ない歳になってる気がする…

近頃女の子とやっても年齢の差の感じるのさ。

若い子にはもう勝てん。そもそもそんなに運動神経いい方ではないし、体小さいし。

男女差はそれ以上に埋められん。

しみじみ歳と性別を恨むわー

でも体が女だったからこそ、この歳でも利用価値がある利点もあるのもわかってるけど。

とかく早く閉経だけはして欲しい。

写真

ちょいと前に娘が突然小さい頃の写真を引っ張り出して見始めた。

娘自画自賛（笑）「この頃の私可愛いわー」とご満悦。

息子一号も一緒に見始めて「俺と息子二号同じ顔してる」と。

残念ながらそこにあった写真には息子二号はいない。

まだ世に存在してないの…

今は二人あまり似てないんだけどね。当時は確かに似てる。

見分け方は髪が薄いのが二号だよん。

娘が「この写真超可愛い」と気にいったやつを俺にみせてくる。

懐かしいな～そして可愛かったな～（バカ親）でも大変だったな～

そしてしばし昔話。ここまで来るには色んな事あったからね。

楽しい思い出、困った思い出色々ありすぎる。

その後この二人を産んだ頃から辛くもなってきたんだったと思い出す。

家で子供を育てることにはさして苦痛ではなかったんだ。

母親として外に出る事があると凄い違和感と疎外感を感じた。

なんか居場所がないというか、他の母親達が話してる内容が理解できないというか共感できない。

三人共よくここまで育てたなって思った。（二号はまだ旅立ってないけど）

いや勝手に子供達が育っていったというのが正解かもしれない。

昨日の息子とのテレビをみた後の会話。

息子「毒親だってさ」

俺「ここに毒親いるやん」

息子「毒親ではないかな、影響ない親」

俺「影響ない訳ないやろ。進路は確実にいい選択に導いたやろうが」

息子「まあそれはそうかな」

普段無口で自分の事を話さない息子の言葉。

息子にとって少なくとも「毒親」ではないんかなってホッとした。

俺の心の奥で子供に申し訳なさがある。

そんな思いもその一言で少し緩和される。

しかし息子よ影響がないのは言葉が違うと思うぞ。

「過度に干渉しない親」と言ってくれ。

影響ない訳ないだろう（笑）

親は俺やで。普通ではないわ。お前が普通を知らんだけや（笑）

友達と飲みに

土曜日友達と飲みに行ってきた。

飲みにとはいっても俺は下戸なんでノンアルなんですけど…

そいつは唯一普通に友達なってからの同じ種族である事を確認した奴。

レズ、FTX、FTMに属すんか？よくわからん。

ただ体を変えたいとは思わないが恋愛対象は女で服装とかは男性なんだって。

それってどう表現される部類なんだろう？まあ何でもいいんだが。

この手の話が共感できる唯一の身近な友達。だからたまに２人で話したい。

そこで話題にあがった事。

先日地元でLGBTのイベントがあったんだ。

俺が知る限りでは初めてのLGBTのイベントだったと思う。

それには行けないよなって。

気にはなるし行ってみたい気持ちはあるが、屋外の一般に人も見えるとこでのイベント。

この狭い田舎では行けない。せっかく当事者と話が出来るチャンスなのに…

でもそこにいたら確実に自分は当事者ですって名乗ってるよなもんだ。

お互い今知られたらまずい状態。

都会なら知り合いが偶然通ったりする確立なんてほぼ無いかもしれん。

でもここでは知り合いに偶然会う確率があまりにも高い。

田舎って恐ろしいぐらい知り合いがわんさか。

そんなとこでイベント参加したらもう公開カム覚悟さ。

そんな人の為に二部制で屋内のイベントもあれば行けたのにな…

都会である当事者の集まりには距離的に行けず、近場は身バレが怖くて行けず。

なんだか悲しくなる。

そんな訳で隠れてこそこそしてる俺達。

だから出会いもないのも仕方なし。

奴は未婚、親がまったく理解してくれないタイプのようで子供時代から苦労したようだ。

親がいる限り面倒な事にはなりたくないから黙って生きてくつもりらしい。

でも寂しくないんかな？付き合う女性は隠してる以上見つかる確率は低い。

でも戸籍変える気がないから男性としては生きていくつもりはない。

仕事も色々嫌な事があるだろうし、パートナーがいないのは孤独だ。

２．３歳年下だから４５歳近辺。

これから先どう考えてるんだろうな？

俺は家族がいる事で隠していけば本当の孤独は無いかもしれん。

それの是非は別にして、奴はどうするんだろう？

未婚でも田舎だとカムは難しいんだろうな。

親も年代が行ってるから説得は難しい。

隠れてるってのは寂しいもんだ。