昨日の夜中、あー正確には今日か…久々に不安が襲ってきた。
近頃こんな事は少なかったんだがな…まだ弱い。
誰かに頼りたい気持ちで一杯だった。実際頼った。夜中に…
理由はわかってるんだよな。たぶん。
頼ってた人と離れようとしてる事。そして旦那の実家に関する事。この二つが原因かな。
頼ってた人と離れるのは、いずれ離れる時が来るのがわかってるから。今のうちに少しずつ距離を取っておかないともっと深い穴に落ちる。だからあえて距離を取ろうとするのだが、行動に心がついて来ないんだと思う。頭は理解しても心は正直だ。
もうひとつは旦那の実家の件。こんな酷い嫁にも関わらずとてもよくしてくれる義両親にはそれなりに恩返しがしたい気持ちはある。俺の出来る事ならしたい。でもそれは同時に「奥さん」という嫌ーな立場で動かないといけない事だ。
この件に関しては、難しい事が山ほどある。それを旦那がしっかりとやってるのをみると負けた感が半端ない。夫婦という間柄のはずだが、俺にはそういった気持ちはやはりない。旦那からすれば何も感じないのであろうが…
そしてこの事は義両親が健在である間続く。もちろん早く亡くなってしまわれるのは困る。知らないところでこなしてくれている事は山ほどある。でも健在な時間が長ければ長いほど、俺の自由は無い。隠さなければいけない。それがいつまで続くかわからない。結局どちらも嫌なのだ。でも両方は取れない。酷いとしか言いようがないが、それは家族等には話す事も出来ない。平静を装う。
俺の道は確実に狭まり歳だけ取っていくことの恐怖。だからと言ってこのままの状態で俺の精神が持つのか…。もう訳がわからん。
何が自分も思うままで生きたら楽になるだと悪態をつきたくなる。思うままに生きれるのはそれなりの条件がそろわなければ出来ないのだよ。歳を重ねると言うのはそれだけしがらみが増えると言う事だ。
俺は俺によくしてくれた人を悲しませる事はしたくは無い。このままが一番平和に暮らせるんだってこともわかっている。でも…。何でかなこれだけの幸せがありながらもったいない。俺は本当に恵まれている事は俺自身が一番理解している。あとは俺の我儘なんだ。その我儘が一番辛い事も事実だ。
そんな時俺は突然苦しくなる。女性を抱きたいと思う気持ち。それは「男」というものに近づきたいということ共に、女性に甘えたいのだ。子供のように包みこんで欲しい。自由に開放して欲しい。結局子供なのだ。普通の女性なら旦那に頼るのだろう。俺にはそれが出来ない。旦那は誰に頼ってるのかは知らんが、心の中では俺にそれを感じてるのかもしれない。体の関係は無くとも心の問題として。
そして俺は孤独に勝手に堕ちる。本当は孤独でも何でもないのに。勝手に堕ちていくんだ。制御不能。どうしたら落ち着けるのだろう。わからん。
これから先、こんなことが出てくる。子供の事がある程度終わった後に…
「子供が大きくなれば」という言葉を何度聞いたことか。俺が思っていた通り、その後には別の事が待っている。いつまでも終りが見えない。母親も、奥さんも俺には苦痛なのだ。それは隠さなくてはいけないと言うのが「子供が大きくなれば」という言葉に集約される。その場限りの慰めの言葉。それがわかってるだけにキツイ。誰か本音で言えや。「お前に未来は無いと」