最近

何かずっと抱えていた重苦しいものがすっとなくなった気がする。

小さい頃から抱えていた
寝つきの悪さもさっぱり無くなった。

私が家を出たのは
ある時期本当にもう自分の人生を終わらせてしまいたいと何度も思って
でもよく考えたら私は精一杯自分の力で何かを頑張ったり努力したりすることを一度もしたことがないからここで死ぬのはすごく勿体無い気がしたからです。

一度全て自分の力で生きてみたら
全然違うかもしれないと思いました。

人生は思った以上に単純でした。

ただ何かをして金銭を得て
ご飯を食べる。

もしくはそこに金銭を得るという項目は存在しなくて何かをして食料を得る。

社会のレッテルにすっかり洗脳されていましたね。

I wanna be adored

私はなりたくてこうなったんじゃない。

でも自分が選んだのだからしょうがないのです。

いつか私もサンドラ・ブルームになることはできるんでしょうか。

私にはそうするしか余地がありませんでした。
最近は又毎日お酒を飲んでいます。

私はどうすれば幸せになれるのかよくわからないとこないださきに話しました。

そんなことを初めて誰かに話しました。

いつも自分の暗い部分は心の奥にそっと仕舞い込んでいるのに。

私は最近男性からの深い愛が欲しいと思います。

でもどうしても恋心を抱く人の前では上手く喋ることができないです。

お陰でこんな年になるまでまともに男の子と付き合えなくて我ながらドン引きですね。

私ほんとに下品だし料理もできないしだらしがないし声はでかいし夜の女だし洋服はいつも黒づくめだしこりゃ誰かに惚れられることはできないなと最近思います。

今日もくだらない仕事を頑張ります。ほんとにくだらないです。でもお陰で強く逞しくなれました。もうよくわからないです。昨日はもうすぐお母さんの誕生日だから欲しがっていたバッグを買いました。あとイブサンローランのマニキュアか口紅をプレゼントしようと思っています。私は母に女として綺麗になって貰いたいし、私の事なんて知らんぷりでいいから女として幸せになって貰いたいと小さい頃から本当はそう思っています。母は私にとって本当の意味で母ではないのです。それは悲しいことではありません。母は大分ズレた人間だからお陰で沢山私は悲しい思いをしたけど、母はちゃんと私の事を愛しています。私は将来自分の子供にはこんな思いをさせたくありません。自分の希望が消えても私はちゃんと生きているし、それに沢山愛する人がいます。それだけで幸せですね。
みんなに感謝。本当にとても好きです。そんな人たちといるととても元気が出ます。色んな人に助けられています。最近一人暮らしを始めましたがまったく実家で暮らしている感覚と変わりがないです。私は二度とあの家に帰ることはないです。あの家には重苦しい空気と居心地の悪さしか存在しないです。そして父と会う事も当分ありません。彼には私がちゃんとした一生の職につく日まで会う事はできないです。おやすみなさい。

。

最近は良く小学生の頃好きだった手塚治虫の漫画を思い出します。

こないだある人にこの子はとってもピュアなんだと言われました。

私の根底はいつも悲しみであるという事を忘れてはいけません。

よくわからないです。何故こんな仕打ちを受けたのかそしてあらゆる事が。

もうこの場所にはさようならをします。

私は誰かを愛して大切にすることや、感謝することを忘れないようにしようと思います。
そうすれば母や父のようにはならない。
憎しみや嫌悪感は何も生み出しません。

1999年の新年は兄とジャンプをしました。懐かしいね。今年は2012年。