これ、私の産んだこどもたち
可愛いし、健康だし、元気で性格もいいし
大好きだけど、
自分のことも大好きなんだ
だから体を休めたり、好きなことしてる時間が大好きで必要
夫のことはあまり大好きじゃないんだ
前はもっと大好きだった
でもいつからか、自分の思い通りに動かない彼を
なんだか疎ましく？なっちゃって
邪魔みたいな、そんな扱いになってるんだ
そういうときの自分はなんだか嫌いに思う
こんなに自分のこと大切なのに、そういうときは汚いな、嫌なやつだな、最低だって思うんだ
なのに、なのに優しくできない
私の方が疲れてるって思ってしまう
土日くらい、そのうちのどちらか一つくらい、子供から解放させてよ
こんなこと思ってしまうよ
思ってもいいと思う
だけど彼も大切な誰かの誰かなんだよね
悲しいけど、いま私、彼を大切かって言われたらわからない
自分のために存在してくれてるって
汚いけどそう思ってしまう
彼は彼のために生きてるのに
だからちゃんと優しくしてあげたい
敬いたい
できない
何度も何度もこれを思ったし、行動にうつした
でも戻ってしまうの
優しくされないと、大事にされないと、大事にできない
お返しできないの
見返りを求めてしまうよ
ぽっかぽか 深見じゅん
眩しくて読んでて夢物語に思う
明日こそ、って思うけど
どうだろう
体も心も疲れてるからかな
疲れがとれることは、まだまだ先
でも今の子育て結構楽しい
夫の笑顔 懐かしいな…
わたしのこと、好きになりたい
私がだよ
好きになっても、ほしいかも
少し