結局それかよ…とお思いの皆様おはようございます
私はやっぱり粘っこい女でした
最近、めっきり夜の生活方面では精神落ち着いていた気のするわたしですが
ついさっきまで、久々すぎるケンカみたいなやつを彼としてました
わたしが大泣きしながらポツポツ話す、しかも話す内容が
どうしても赤裸々に…
誘われたい、とか断られるの傷つくし勇気いる・・
とかいうことなので
言えなくて言えなくて…
オブラートに包んで
何かないがしろみたいでさみしいとか
ショックとか
一番そういうのが傷つくとか
（包みすぎてますね…）
言ったけど
なにが言いたいのか全然わからへん
と言われた…そりゃそうだけど
本当に言えなかったの
言いたかったけど、喉と胸がつまる
なんか普段の愛情は充分なの
でも女として愛されたい
変なカッコしたりポーズする私も悪いかもだけど
多分そういうの関係あるかなあ？
どんな容姿の奥さんでも、旦那次第で誘われてる気がする
そして夜の生活がうまくいってると
普段の2人がちょっとおかしくてもそれはうまくいってると同じ意味なくらいなことだと思う
友達じゃないんだよ？
もちろん私ばかりが…と自分肯定ばっかして相手を責めてる私も居ますが
変なポーズはやっぱ女としてやばいしね！
ことの発端は なんか最近排卵日的なときしかしてない気がするし、
しかも私もなぜか別にしたくならなかったけど
そのときしか誘われなかったらなんか…なんかさみしい
そんな気持ちが急に膨らんで
（Yahooトピックス馬鹿にしてたときが懐かしいね）
昨昨夜に、えいっと誘ってみたけど
寝よっあしたね！と言われ
ちょっと悲しくて涙した
そして今日、楽しみに楽しみにしてたのに
なんかごまかされて、あちらは寝ようとしてた
私は傷ついたの通り越してもう憎くて
楽しみにしてた自分が悲しくて
女として空しい気持ちがすごくって
夜中2時間際に真っ暗闇でYouTubeで音量中くらい（弱気）でどうでもいい動画流して
彼がそれでもなにもいってこず寝ようとしてたから更に頭に来て
でっかい音立てて階段駆け下りトイレへ
早足でダンダン、と戻ってきたら電気をつけて本を読みながらYouTubeの音量をあげた
さすがに 起きた彼はこっちをちら、とみた
なに？とわたしがきくと
怖い顔して黙って一階へ…
10分後に呼びにいった私
ほんとはあのまま別々で寝て次の日から冷たくしてやると思ったけど
傷ついた自分がかわいそうで泣けて来て
なんか…怖いけどこらしめたかった
こうやって書くとどんな性格悪さと思われるかもしれないけど
その通りだけど私は悲しくて、昨日今日と同じことされて泣いてたのに
今日は泣いても無視して寝ようとしたっぽいのがすごく悲しくて
悲しさが怒りに
人が怒るのはなぜ？
伝わらないからだと思う
だから気を引きたくて怒らせた
話しかけられたくて
変だよね
憎しみって変なスイッチ押すみたい
そのあと話をぽつぽつして
結局正直に時間かかったけど
断られるのが本当に傷つくし
こんなことを言わせる方も悪い
それを無視するから余計…
みたいな…
どうしてうまくいえなさすぎる
本当は好きなのに 誘われなくてさみしかっただけなのに
したいわけではないと思う
その気持ちを見せてほしいんだよ
愛されてるって実感したい
求められたい気持ちが久々に出て来て
こんなに苦しいとは…
夫婦って逃げ場がないし、逃げたらおしまいな関係だから
言葉を話せる内は話したい
態度で、ふるまいでなんとかしようとしても
気持ちが滲み出て溢れる
嬉しい時はうれしいしいつも一緒に居たい
素直に言えるのに
どうしてこの気持ちだけ
伝わらないし伝えられない、本当は伝えたくもない
知られたくない、でも知っておいてほしい
男と女の一番コントロールできない部分（だと思う？）
あまりにもみにくく取り乱した
こんな時間まで…
後悔してないけどちょっとしてる
もっとうまくやれてたら
これから自然な夜を過ごせたら
気を使われながらのそれだけはイヤ
イヤじゃないけどイヤだよ
ワガママじゃなくて正直な気持ち
それをワガママと呼ばれるのなら
遺伝子に組み込んでおいてほしかった
私の明日はどこだ❓
（とか言いながら最後にしたのが11日あたりという 情緒不安定過ぎ）
iPhoneからの投稿
私はやっぱり粘っこい女でした
最近、めっきり夜の生活方面では精神落ち着いていた気のするわたしですが
ついさっきまで、久々すぎるケンカみたいなやつを彼としてました
わたしが大泣きしながらポツポツ話す、しかも話す内容が
どうしても赤裸々に…
誘われたい、とか断られるの傷つくし勇気いる・・
とかいうことなので
言えなくて言えなくて…
オブラートに包んで
何かないがしろみたいでさみしいとかショックとか
一番そういうのが傷つくとか
（包みすぎてますね…）
言ったけど
なにが言いたいのか全然わからへんと言われた…そりゃそうだけど
本当に言えなかったの
言いたかったけど、喉と胸がつまる
なんか普段の愛情は充分なの
でも女として愛されたい
変なカッコしたりポーズする私も悪いかもだけど
多分そういうの関係あるかなあ？
どんな容姿の奥さんでも、旦那次第で誘われてる気がする
そして夜の生活がうまくいってると
普段の2人がちょっとおかしくてもそれはうまくいってると同じ意味なくらいなことだと思う
友達じゃないんだよ？
もちろん私ばかりが…と自分肯定ばっかして相手を責めてる私も居ますが
変なポーズはやっぱ女としてやばいしね！
ことの発端は なんか最近排卵日的なときしかしてない気がするし、
しかも私もなぜか別にしたくならなかったけど
そのときしか誘われなかったらなんか…なんかさみしい
そんな気持ちが急に膨らんで
（Yahooトピックス馬鹿にしてたときが懐かしいね）
昨昨夜に、えいっと誘ってみたけど
寝よっあしたね！と言われちょっと悲しくて涙した
そして今日、楽しみに楽しみにしてたのに
なんかごまかされて、あちらは寝ようとしてた
私は傷ついたの通り越してもう憎くて
楽しみにしてた自分が悲しくて
女として空しい気持ちがすごくって
夜中2時間際に真っ暗闇でYouTubeで音量中くらい（弱気）でどうでもいい動画流して
彼がそれでもなにもいってこず寝ようとしてたから更に頭に来て
でっかい音立てて階段駆け下りトイレへ
早足でダンダン、と戻ってきたら電気をつけて本を読みながらYouTubeの音量をあげた
さすがに 起きた彼はこっちをちら、とみた
なに？とわたしがきくと
怖い顔して黙って一階へ…
10分後に呼びにいった私
ほんとはあのまま別々で寝て次の日から冷たくしてやると思ったけど
傷ついた自分がかわいそうで泣けて来て
なんか…怖いけどこらしめたかった
こうやって書くとどんな性格悪さと思われるかもしれないけど
その通りだけど私は悲しくて、昨日今日と同じことされて泣いてたのに
今日は泣いても無視して寝ようとしたっぽいのがすごく悲しくて
悲しさが怒りに
人が怒るのはなぜ？
伝わらないからだと思う
だから気を引きたくて怒らせた
話しかけられたくて
変だよね
憎しみって変なスイッチ押すみたい
そのあと話をぽつぽつして
結局正直に時間かかったけど
断られるのが本当に傷つくし
こんなことを言わせる方も悪い
それを無視するから余計…
みたいな…
どうしてうまくいえなさすぎる
本当は好きなのに 誘われなくてさみしかっただけなのに
したいわけではないと思う
その気持ちを見せてほしいんだよ
愛されてるって実感したい
求められたい気持ちが久々に出て来て
こんなに苦しいとは…
夫婦って逃げ場がないし、逃げたらおしまいな関係だから
言葉を話せる内は話したい
態度で、ふるまいでなんとかしようとしても
気持ちが滲み出て溢れる
嬉しい時はうれしいしいつも一緒に居たい
素直に言えるのに
どうしてこの気持ちだけ
伝わらないし伝えられない、本当は伝えたくもない
知られたくない、でも知っておいてほしい
男と女の一番コントロールできない部分（だと思う？）
あまりにもみにくく取り乱した
こんな時間まで…
後悔してないけどちょっとしてる
もっとうまくやれてたら
これから自然な夜を過ごせたら
気を使われながらのそれだけはイヤ
イヤじゃないけどイヤだよ
ワガママじゃなくて正直な気持ち
それをワガママと呼ばれるのなら
遺伝子に組み込んでおいてほしかった
私の明日はどこだ❓
（とか言いながら最後にしたのが11日あたりという 情緒不安定過ぎ）
iPhoneからの投稿