なんだかよくいえば慣れてきた
ヤバい言い方で言えば あ、飽きて…
というかなんか今月半ばから私本当に性格ひん曲がってきてる
彼がまえみたいにカッコつけてくれなくて、
服とかもいつも一緒で、お金ないわーとかちょっと口走るだけで
冷める
私の深層心理が、いやそれじゃなくてももうオモテ心理で
私頑張ってるのになんかもうリラックスしてさらけだしてる…
緊張感ゼロ…
恋人っぽくない…
とか一個一個みつけるたびにガッカリ
そんな自分にもガッカリ
あんなに欲しくて欲しくて好きで
いつも考えてこっそり泣いて願って
勉強してどうにかこうにかここまできたあの彼相手に
慣れって…
怖い
怖いし自分がなんかこわい
飽き性なのか
人に飽きるってなに？
思い通りの彼じゃないから冷めるって何
昨日、今日と一緒にいてなんだかこんな贅沢で怒りっぽくて全然かわいくない自分が出てきた
今は言いたいことも言えるし我慢もあまりしなくなった
彼を怒らせるような冗談をわざと言って、
怒った？怒った？やーいみたいな
で、怒ったらごめんねごめんね
とか…書いてておそろしすぎる。
私が変わったから彼も変わった…
そうなのか
楽しい、一緒にいたいでも
でもでもでも
でものあとがわからない
恋したい
でも前の彼が好き
いや、いまの彼はもっと好き
手に入りそうで入らないってなんて魅力的なんだろう
私ももう一度なりたい、それに
そしてなんでわたしこんなみにくくなっちまったんだろう
安心感…安堵感…もうわたしの物という征服感
昨日の夜、誘ってくれた彼にときめいたけど
なんだか思ったよりもやっつけな気がして、
あと私が前回ものすごいメールしたからそれのアレでのソレなのかもとか
意地悪で
いじわるなこといっていい？
今日のノルマ達成！とか思ってないよね！
みたいなすげー意地悪いっちまった
わたしの気持ち汲み取って気をつかって誘ってくれたのかも
でもそうじゃなくてもそうでも
彼は優しい
わたしも戻りたい
愛って難しい
自分に余裕がない…のかな？
わたしのことを好きだと思って欲しい
恋してないのわかる
わかるからちょっとさみしい
いま、こうやって書いててわかったけど
そういうことなのかも
えーんだわ