こんにちは＼(^o^)／
言えなかった思いが今頃になって爆発してるドン子です。
ブログを始めるとどうしても、悔しい思いが蘇ってしまいますが、
同時にスッキリした気分にもなっているので、まさにデトックス。
心の中の贅肉を剥がす感覚で、キオクノデトックスを頑張りたいです。
今回は、家族ではなく、番外編といった感じですが、
一時期は、同僚として、親しい友人として、親友として過ごした相手。
それがなぜ疎遠となり、約８年もの間、着拒し続けてるのか。
言えなかった思いや、彼女に対する絶望を、書いてみようと思います。
＊ここからはひとりごと・・・
初めて会った時、「自分に笑いかけるなんて１０年早い」と思ったこと。
お店から母子家庭の私にだけ正社員の話が出た時、「辞める」と言ったこと。
興味がない◯◯展に何度も誘ったこと。（交通費・食事代はそれぞれの負担）
旦那さんとも知り合いだったのに、平気で「不倫した」と自慢してきたこと。
お店に来ても何も買わず、「略奪愛だぞ」と、別の相手の自慢をしたこと。
その後ずっと、電話すらなく、廃業しても連絡がなかったこと。
忘れた頃に元我が家にやってきて、結局は不倫相手のことばかりだったこと。
どんなに話しても私の気持ちを理解してもらえないと感じたこと。
約束通り家を出た時に連絡すると、話もそこそこに会いたがったこと。
その後、ずっと居留守を使っているのに、空気を読んでくれなかったこと。
私の一大事に、私ならこうするだろうってことを、まったくしなかったこと。
そもそも、人の旦那を取ったことが、「略奪愛」だなんて信じないし、
もし私がそんなことをしたら、人には知られたくないし、絶対に言わない。
というか、知ってて人の旦那さんを取るってことは、絶対にないし、
それが一度ならず２度あると、そういう人なんだなと、思うしかない。
そういう人とは友だちになりたくないし、私が離婚でどれだけ悩んだか、
どれだけの犠牲を払って、どんな目に遭ってるのか、それを見て平気で言える。
その人間性が許せないって思ったから、それ以降、会わないっていう道を選んだ。
口に出して言えば一発で終わるかもしれないけど、それが言えないのが私で、
それを言わないのが私で、自分がスッキリするってことだけを考えて動かない。
それがね、身内にも他人にも出てしまうから、こうしてブログを書くことに。
困ったものだけど、それが私だから、今後もうまく付き合っていくしかないよね。