Letter to me.
昨日の夜
ムカついたよね。
起きたことと関係ないことを
あれこれ言われて。
それ、今言う必要ある？って
それ、腹いせ？じゃない？って
思うようなこと。
あれこれ言われて。
嫌だったよねぇ。
怖かったよねぇ。
だんだん怒りで動悸がして
飲み込まれそうだったよね。
それでも、
頑張って
踏ん張って
冷静に振舞ったあなたは
すごいと思う。
そして、
「酷い」と一言言えたあなたを、
私は、称えたい。
おかしいんじゃない？とディスられても
あなたは相手をディスることなく
「酷い」
「それは今関係ないと思う。」
と言って立ち去れたあなたを
私は、誇りに思う。
うん、誇りに思うぞ！
ここからは、
どこに引っかかって
怒りが沸いた？
何が悲しかった？
どうしたかった？
どうして欲しかった？
そこにフォーカスしてみようか。
何か引っかかったんだよね？
私は、バカにされているように
感じて怒りが沸いた。
どうして？
過去に
そんなことも分からないの？
って、言われてすごく傷ついたの…
それがフラッシュバックした。
そっか。そっか。
それはつらかったね。
嫌だったね。傷ついたね。
私、自分のことを
そんなことも分からないバカな奴
って思ってる。
そうなんだね。
何でそう思っちゃったんだろう？
子どもの頃、
親にバカだバカだって
言われて。。
恥ずかしい子だと
思われて。。
だから、自分のこと
そういう人なんだろう
って思ってるの。
・・・あ、
私、親に対して
怒っているのかも。。。
そっか～。。
それは辛かったね。
え！すごい！そうなんだ！
少し気づけたね。
昨日はどうしたかった？
どうして欲しかった？
ただ寄り添って欲しかった。
なんだか気分が落ち込みそうだから
今日はその話はやめて欲しいって言いたかった。
口が重くなってごめんねって言いたかった。
そっかそっか。
ちゃんと言いたいことがあったんだね。
ちゃんとわかってる。すごいよ。
どうして言えなかったと思う？
言ったら怒られる。
言ったら傷つける。
言ったら不機嫌になる。
って思ってしまって。。
そっかそっか。
そうだったんだ。
でもね、
相手の感情は相手のものだから
自由にさせてあげない？
どう思う？
でも、、、相手が不機嫌になると
自分が落ち込んでしまう
自分が嫌な気持ちになる
怒らせた…って
罪悪感を感じて落ち込んじゃう。
それを
感じたくないの・・・。
あ～そっか～。
嫌な気持ちになりたくないし、
自分のせいだって
罪悪感を感じるんだね。
OK！わかったよ！
そうしたら、次からは
言ったら、離れてみるのはどう？
スペースがあまりないけれど、
言ったら、離れる！を試してみない？
罪悪感は感じても大丈夫だから。
感じてるんだねって自分に言ってあげて？
それと・・・
親に私のことバカって
言ってほしくなかった！！
うん！OKだよ！！
そんなこと言われたくないよね！
教えてくれてありがとう♡
また聴かせてね。
笑顔になれなくても、大丈夫だからね！
大丈夫。私はあなたの味方だよ♡