夫にムカついているのは、
寂しいからでしょう？
こんにちは。
子育て中、これから親になる、
そんな仲間を応援しております。
食×心のケアで幸福度をアップする
子育てカウンセラー えみです。
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昨日は、
「プレママもママも集まっておしゃべり会」
を開催しました。
11月のスケジュールは
また近いうちにお知らせしますね。
Mさんが参加してくださって
（Mさん！どうもありがとう！）、
夫婦のあれこれをおしゃべりして、
他者と暮らすということが
どういうことなのか、
なんてことを改めて考えたりしました。
なんとなく、
「怒り」がテーマにあったように
思います
子どもに対しても、
夫に対しても、
今は穏やかに接することができている
けれど、
以前はこんなんじゃなかったよねえ、、、
と、
私たちって、変わったよねえ、、、
と（Mさんは私のカウンセリングを
受けていただいたことがあります）
しみじみおしゃべりしていました。
いつも写真撮り忘れちゃうんだよね！
終盤になるとうちの次男がいよいよ盛大に
騒ぎ出しちゃって、
毎回ドタバタで終わらせてしまうから、
写真を撮る余裕がない(笑)。
もちろん、
夫や子どもに対してイラッとしない
わけじゃない。
いつも平気、心は凪、なわけじゃない。
イラッとして、
怒り散らしてしまいそうになることは
ある。
私はいまだにあります。
以前より回数が減ったというだけで。
でもね、
毎回そうなった後に思うことは、
昨日のおしゃべり会で話した内容と
同じで、
「寂しい」があるからなんだなということ。
私たちは人間で、
人間は人と関わることで生きている。
生きていける。
そうやって人類は誕生してから
今の今まで発展してきたわけです。
だから、
人と関わることは生きる上で
重要なことであり、
一番身近にいる人には、
それだけの「期待」が生まれてくる
ものであります。
その期待とは、
なんというんでしょうね。
「つながり」でしょうか。
私の語彙の中からは「つながり」
という言葉がいちばんしっくりくる
かなあと思ったので、
「つながり」とします。
この「つながり」という「期待」を
私がするわけですから、この
「期待」が裏切られたと私が感じると、
それはそれはかなりのストレスが
生まれます。
もうこの上なく相手を憎むまでの
怒りにも変えてしまうほどの
ストレスです。
それだけ、
１番身近にいる人への
「つながり」という「期待」は大きい。
もちろんこの「期待」は、
私の中にある価値観から生まれている。
あなたの中では「つながり」という
言葉はしっくりこないかもしれません。
だから、
あなたの中にある「期待」が
なんなのかをしっかり把握しておく
必要がある。
そもそもこの「期待」があるから
苦しくなるのなら、「期待」なんか
しない方がいいんじゃないかと思われる
かもしれないが、それは違うと私は思う。
人は他者と関わることで生きていく。
ならば、
「期待」が生まれるのは当たり前
なのであります。
ただ、その「期待」が、
自分の価値観
から生まれている
もの
であることを理解しておけばいい。
ここが大事だ。
自分の価値観なのだから、
相手に押し付けてしまうカタチは
避けなければいけない。
自分の価値観なのだから、
「つながり」を感じられなくて
悲しくなって、
そのエネルギーの大きさのあまり
夫を罵りたくなったり、
罵倒したくなったりするのは、
相手に原因があるのではなくて、
自分の心に原因がある。
私が「つながり」を感じられなかったから。
妻ってさ、
夫に対して
私はこんなに家事や子育てを
頑張っているのにどうして
あなたは何もしないのよ！
どうしてあなたはソファでくつろぐ
だけなのよ！！
どうしてあなたは片付けないのよ！！！
どうしてあなたは！！！！
って、
思っちゃって、
思いたくなって、
それを夫にぶつけたくなっちゃって、
大爆発して大喧嘩になっちゃったり、
することがあるじゃない？
そんな怒り罵り罵倒したくなっちゃう
気持ちの下には、「寂しい」が、
あるんだよって話ね
ここで重要なのは、
私が悪い、じゃないこと。
「つながり」を感じられなかった
私が悪いんじゃない。
「つながり」を感じさせてくれなかった
夫が悪いのでもない。
「つながり」を感じるために、
私が何をすればいいのかを私が考えて
私がすればいいだけなのだ。
誰が悪いとか何がダメとかじゃなくて、
「得るために何をするか」が
大事になってくるのだ。
私が「つながり」を感じるために、
今できることはなんだろう？
夫の隣に座る
夫によりかかる
夫に頭を撫でてもらう
夫に触れる
夫にハグする
そんな、
ささいなことが、
大事なんだよね
ここを怠っていたことが、
原因なのだ。
私がしていなかっただけだった
のである。
私が私の持つ「つながり」を
大事にしたいという価値観を、
私が大事にできていなかっただけ
なのである。
そこを、
夫に大事にしなさいよ！と、
言うのは違う（これをやっちゃってる
人は多いと思う、過去の私も含め）。
人が抱える怒りの底には悲しみがある。
その悲しみを生んでいるのが、
その怒りの原因だ。
その原因がなんなのかを正しく自分が
把握して、コントロールしていくことが
重要。
これは夫婦関係にも、
子どもとの関係にも、
それ以外の全ての人間関係にも言えること。
たとえ2歳児がゆで卵をぼろぼろにして
おもちゃに詰めていたって、
穏やかに見守れるようになれた今、
思うのでありました↓
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