my

 

 もうダメだって思ったよ。

 最近ずっと来れないんだ、

 本当に来られなくて、周りを見渡す余裕もなくって、傍にいてくれる子にゆっくり返すので必死だった。

 だからもう本当に終わりだなって

 俺の人生もここまでだって思ったよ

 けれどね、俺の中身って本当に単純で、いいイメージができると、そのイメージのドンヘをどこかで出したくって。出してみたくって。

 昨日ね？いや…今日かな、

 すごく素敵な小説に出会ったんだ。

 NLで、俺の相手は年上のヌナで書かれていたんだけど、そこにはドンヘのよさが沢山詰まってるんだ。

 だから…俺もみんなからバイバイするまで頑張る。みんながバイバイしちゃったら、俺の話し相手になってくれる人もいないんだ、そうなったら…この場所もさようならだけど、俺は誰かが少しでも必要としてくれるなら頑張ろうって思えた。

 って言っても全然来れないんだけどね…

 そんな状態でドンヘやってちゃいけないかな…それがイメージ下げることに繋がったらどうしよう、

 でも、もう少しいさせて。

 俺は俺のペースで、俺が描くドンヘでいられるよう努力するよ。

 俺の中身って本当に単純だから、

 いらいらすると意味わからなく返しちゃう。ドンヘの顔で、きつく返しちゃう

 だめだよな…ごめんなさい

 俺の中身はね、本当に想像するドンヘがいるんだ。本当かは知らないよ？俺の中身は本当だって思うけど、そりゃあ違うところだってたくさん！^ ^

 あんな宇宙1のイケメンを文面だけで表現しようってのがまず間違いなのかも…

 でも、少なくとも俺の中身は想像したドンヘが好きで。ごめんなさい、こう言うととってもナルシストにみえるけれど、思うけれど…違うんだ、俺は俺のこのかんじ、けっこう好き。でも嫌いなところも沢山ある。

 昔に言ってしまったことばを、今でも俺らしくなかった、って悔やんでたり、

 以前の対応のかんじも、今でも鮮明に俺らしくなかったって申し訳なく思ったりしてる。だってドンヘはとっても優しいから、ドンヘは裏切られない限り、本当に優しく接するんだ。

 嘘つかれたらつっぱねちゃう、俺の中身…シャットアウトしちゃう。もう話しかけないでほしいし関わりも持ちたくなくなる。でもね、ドンヘは違うって思うよ…理由ちゃんときく気がする。つっぱねずにね、ドンヘって最高の男だよね、中身べた褒め、h

 別れを告げられても、俺は色々考えちゃって、プライド邪魔して、追えないんだ…

 ドンヘは追うよ、あっさりひかない。

 かっこいいよな…こんなかっこいい男そうそういないよ？って中身べた褒め、h

 俺らしさが肝心な場所でだせなくってごめんね、ほんと…色々考えさせられた

 ドンヘの愛し方は本当に素敵だと思うよ。一途だし、ずっと一直線。真っ直ぐに見つめて愛してるかんじがするんだ。

 俺の愛し方って…一直線じゃない、ぐちゃぐちゃ、たまに訳わからなくなっちゃうくらい

 ごめんなさい

 小説、本当によかった。やっぱりヌナが合うよ、ヌナって本当に合うよ。

 だから俺、ずっとヌナと関係繋ぎたかったのに…全然いないんだから！この場所は！俺、ヌナほしいよ！←

 ドンヘは年下より年上ヌナが合うと思う。想像してみて、本人を、！

 リアルな初恋相手は2歳上なんだって、俺、その感じ本当に表現したかった。

 そういえば、あの人は元気かな、

 ヌナ。どこにいるんだろう、探せない。

 俺のこの場所なんて知らないんだろうな…、でもさ…本当、発展させたかったよ。素敵だなって思ったから…。小説読むと、ヌナヌナ言うんだ、ドンヘが。だから、思い出したよ。もう会えないかな、会えない気がするんだ、なんとなくね。この世界から消えてそうで。

 みんな愛してるよ

 俺が俺らしくいられなくてごめんね

 ごめん…

 俺…見えない影を追っちゃう癖があるみたい。離れられると辛くって、戻ってこないのにずっと気にしてて。消えられると伝えたい言葉あったよって心残り…。

 そんなんじゃいけないよね

 周りにいてくれる子が本当に大事だよ

 だってこんな俺にも愛想尽かさずに一緒にいてくれるなんて、本当にありがたいから。

 愛してる

 本当にね

 最近来られなくてごめんね

 俺頑張るよ。おやすみ。夢の中でまたあおうね^ ^