ひとりぼっち

ここにいると、ひとりぼっちが強くなる。

コーヒーとタバコは､持参物だから自由。

他は許可ないから。
食事が出来ない。

家主が眠っていると､聞くこと出来ない。

残り物がでるのを、ひたすら待つ。

することといえば、許された時間内の家事労働。

私の調子の悪い時間だ｡
でも､その時間しかない。
私の体調にあわせること、許されない。

精神的苦痛と戦う日々。

見る気力も､聴く気力も奪うサイクル。

私は難しいかもしれない。
浮浪者のように､残り物を待ち、戦いながらの労働。

ひとりぼっちになるため、いるのじゃない。

『やまい』に人は合わせてくれない。

わからないから当たり前。

もう、私には難しいかもしれない。

消えていく

どんどん
消えていくわたし
透明になって
誰にも見えない

また
ひとりぼっちの世界に
入り込んでしまったみたい

何かが
強いちからで
私を投げた
遠い遠い
誰もいない世界へ



またひとりぼっち。

調子の低迷。

また、朦朧食べが続いている。
眠いのに眠れない。
暑い中、薬だと言い聞かせ歩く。
夜も昼も精神バランス、総崩れ。
疲労さるために歩く。
滝のような汗に爽快感もない。
音も映像も､遮断。
何かが私を縛っている。
訳もなく、悲しい。
座ったまま、涙がぽろぽろ流れる。
したい事沢山あったはず。
したくない事ばかり、頭を埋め尽くす。
動かない心、動けない体。体は強要して動かせても、心は動かせない。
強要してさせた後の､更なる、強い虚無感が私を苦しめる｡

今の辛さは､『我慢するしかない』と､先生は言う。安定剤が増やせないから。最後の頼みの綱も､絶たれた｡
昼間睡眠が取れるように､
昼寝用眠剤を出してくれた。バランス総崩れ状態に泣く私に、さすがに『我慢するしかない』では、かわいそうだと判断したのか。
いつでもいいから、少しでも睡眠をとり、心身を休ませる対症療法。
精神科は大好きで､先生に合うだけで、元気が出るはずなのに。
珍しく、足取り重く帰宅。
『したいのに、出来ない辛さ。動きたいのに、動けない辛さ』この不合理な辛さは軽くない。

『正常な人』が､重く感じる。 理解出来るはずもないからだ。

『私はうつだ』と､思い知らされる｡

全く別世界にいると｡