こんにちは
香織です
息子の３年生末の
通知表を見てから
なんか
自分のなかですごく
落ち着かなくって
前より下がった感じが
あって
今まであんまり
成績について気にして
なかったというか
まぁ本人にまかせて
いこうって
思えていたんですが
今回はすごい
不安がわいてきて
ずっと自分の中で
つきまとう感じで
春や季節の変わり目の
不安ていさも
あるかなぁとか
思ったりしたんですが
で、おもしろいことに
多分自分が
アンテナはってるから
中学受験の話を
よく聞いて
今まで、私立受験は
大変そうだし
うちはしないなって
当たり前に
思っていたんですが
ちよっと自分でも
考えるようになって
勉強に力を入れねばって
思うようになって
そんな自分の変化に
自分が一番驚きで。
でもね
なんか
自分の中で
すごく
落ち着かなくって
軸が定まらない
何か恐怖に追われてる
感じがすごくあって
この恐さから逃げる
為の行動は
あんまりよくないよなぁと
思いつつ
でも逃れたいから
何かしたい！って
いう焦り
って思っていたら
思い出したことがあって
自分が４年生頃に
思っていたというか
決めたことが
あるんだろうなぁと
そして、今
その子供の自分と
大人の私が
対立していて
大人の私の価値観を
通していくことに
とてもとても
不安があるわけです。
子どもの私が
本当にその価値観を
通していいの？
大丈夫？
恐いことにならない？って
怯えて言っている感じ。
あの時の子供の私は
親と違う価値観を
持つなんて
考えられなくてというか
思いつかなくて
親からもらったものを
そのまま
受け取り信じていこうと
ちょっと辛いけど
なんか少し違和感があるけど
きっとそれが
生きるってことなんだって
思って
きっとそうしようと
決めたんだと思うのです。
でも
今の私は違う価値観を
もって生きていこうと
思っていて
でも
親とは違う価値観を
もつことに
とても不安をもっていて
その不安がとても
今出てきてるんだなぁって
気が付きました。
とてもとても不安なのですよ。
親と違う意見を
もつということが
こんなにも
不安なことなのかと
びっくりします。
身体がその恐怖を
感じるというか
それが私の
最近の落ち着かない
不安の正体じゃないかなと
今朝思いました。
そういえば
４年生になる頃
ちょうど
上の兄が大学生に
下の兄が高校生に
受験を経てなったわけです。
私の知る限り
２人とも
希望通りに
むしろ実力以上の
学校に受かった感じです。
（でも渦中はスマートでもなく
泥臭くあーだーこーだな受験生でした）
その時に
自分もそう生きなきゃ
ならんのだ
これが人生なのだと
理解し
そして
兄２人の受験期を見てて
親が手こずっていて
そういうように
私は迷惑かけたくない
みたいのも
沸いたんだろうな。
そして祖母の介護も
あったりした
忙しい母の手を煩わせては
いけない
みたいなものが
わいてくるような精神年齢に
なっていて。
で、なんか自分の
中で決めたと思うのです。
私もそういうレールにのろう。
兄たちよりもスマートに
兄たち以上のレールに。
で、でも
それから紆余曲折あり
違う価値観を自分の
中で形成していて
でも
ここちょうど
３年の終わりから４年に
なる時の息子を
通して
思い出すというか
なんかふと
本当に親と違う
価値観で
歩いていっていいのだろうか
ってすごーい不安が
わくのですよね。
子どもの人生では
ありますが
私の親とは違う価値観の
子育てをして
そんなレールを
私は歩いて
私の子どもたちは
幸せになれるのだろうか
本当にいいのだろうか
私にとっては
あの時とは違う
新しい道なわけです。
親とは違うように
やっていき
本当に
それで幸せになれるのだろうか
そんな不安にものすごーく
支配されて
今苦しいのだと
思うのです。
で、価値観が
違うっていっても
白黒したものでは
ないし
さじ加減的なものでは
あるけど
ここにきて
親からの自立なわけです。
親からこうだって
教えられたり
見聞きしたものとは
違う道を選ぶのです。
親からの自立って
こんなに不安なのかって
って
思います。
うーん。
どうだろう。
この選択も
無理しているのかな。
親とは違うもん！って
逆に親を意識しているのか(笑)
私は子供を
信じてあげたい
自分の生き方が
自分で
見つかるって
自分の足で歩けるって
それを少し距離を
おいて見守りたいのです。
親から何かレールを
ひくようなことは
無理にこっちだって
歩かせるような
ことは
したくないって
思うわけですが
一方で
自分はそうやってひかれた
レールの恩恵も
うけたとも思うのも事実です。
だから私も同じように
子どもにレールをある程度
ひいてあげるのが
愛情なのではないか？
ってことも
思ったりします。
そのレールとは
具体的には
勉強をもっとできるような
環境を用意してあげる。
でも
結局本人のやる気だし。
どうなんでしょうね。
別に答えなんて
なくって
正解なんてなくって
きっとこうやって
悩んでいることこそが
愛情以外の何物でも
ないわけで
何をしても何をしなくても
きっと子供は
子どもの人生を歩いていく
やっぱりそう信じて
いきたい。
揺らぎながら
時に矛盾しながら
それでも
私も自分を模索していく。
白黒はっきりしないこと
ばかりだけど
そこにあるのは
愛だけなのだから
きっと何でも大丈夫。
迷いながらひとつひとつ
決めていくしかないのだなぁと
周りに揺らぎ
でも、揺られきった後は
自分の軸に戻り
どうしたいか
そこを見つめるしかない。
一緒に迷いながら
生きていこう。
きっとそんな日々が
未来には懐かしく素敵な
思い出になることを願って。
＊
やっぱり尾崎ってしまう。
「卒業」 尾崎豊
「ちょっと尾崎って暑すぎるよねっ」
なんて友達には話しながら
陰で結構聞いて
励まされていた私(笑)
表面的には
尾崎(笑)とか笑いながら
大好きなことを隠しているのは私だ
私の中の熱い尾崎要素も
きっと大事だろうなぁ。
今朝私の気持ちが高まり
急に歌いだしてみたら
まんまと(笑)だんなさんが
ノッてきて
一緒に熱く歌っていたら
寝起きの機嫌が悪い５歳娘に
「うるさい！！！」と
怒鳴られた
(笑)
ではまた
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★香織プロフィール★
小さい頃から自信がな自分はダメだという思いが強く、頑張って何かができるようになれば自信がつくだろうと挑戦するも、達成してもいつも何かが足りないような気持ちを抱えていた。
２０代中頃、大嫌いだった兄の突然死や恋人と揉めたあげくの別れ、仕事の挫折や燃え尽きなど色々なことが重なり、うつ状態になり働けなくなりひきこもりがちに。
もともと大学で心理学を学んでいた繋がりから、より自分の本当の気持ちを感じる学びや同じ痛みを抱える仲間との出会いで、自分は「どんな気持ちを感じていいんだ」という安心感でじわりじわりと楽になっていく。
現在は旦那さんと子供２人に恵まれ大好きな名古屋で暮らしている。自分の好きなことを評価や結果や人目を気にせずやっていきたい♪と日々自分と向き合いながら生きています
