昨日、
ここまでこれたのも
色んな人との出会い、
言葉との出会い
考え方との出会いが
あってだなと思って
死にたいなんて思うことも
減った今
(時々あるけどほんの一瞬)
特に言葉に沢山勇気を
もらったな。
私も、もらったものを手渡していきたい。
13年前の26才頃から、
結婚するまでの
５年程がほんとに辛くて、
よく、働けなくなって、
がぁーって落ち込ん
で死にたい死にたい死にたいーって
よく思ってた。。
心療内科にもお世話になったり、
抗うつ薬を飲んだり。
そこから、
ほんと少しずつ少ーしずつ
私のペースで歩いてくるうちに景色が変わっていった。
いつの間にか薬も必要なくなった。
あの頃の一番辛くて
朦朧としていた
私に伝えたい。
＊＊＊＊＊
大丈夫だよ。
何もしなくていいよ。
もう充分やってきたから
休んでいいよ。
自分を殺して頑張りすぎたから動けないんだよ
こんなことぐらいでなんて思わなくていい
あなたが動けないなら、
誰に何と言われようと
やすめばいい
あなたの仕事は、
布団に寝転がってること
それだけでいい
それだけでハナマル、
100点満点
今日も生き延びたことで、
あなたは誰かを必ず幸せにしてるから。
あなたは生きてるだけでいい。
それだけで充分
必ず必ず夜は明ける
夜明け前が一番暗くてとにかくしんどい。
朝なんてこないと思うけど
いつの間にか明けるから
そう思えないけど
また楽しいことが
いっぱい待ってるから
動けないときは休もう
充電されれば
自然と動いてしまうから
それまで休もう
絶対大丈夫だから。
ただ、今日も明日も
ずーっと寝てるだけでいいよ。
ありがとう。
今日も生きていてくれて。
何もできなくてもいい
働けない
友達とも会えない
結婚の予定もない
何もしたくない
何の生産性もない
のに、
たくさん食べてお金ばかり
かかる
そんな
今のあなたで完璧だから。
あなたには力がある。
あなたの問題はいつか必ず
乗り越えられるから。
今はそのままの動けない
あなたを許してあげよう。
＊＊＊
書いていてちょっと照れ臭くなったけど、
やっぱりあの時の私は、
何かができない自分がダメで、
こんな自分は生きてちゃいけないって罰して
でも、もう今までみたく頑張ることも
できなくて
じゃあどうすればいいのか分からなくて
生きていくのも嫌だし
だったら死にたい。。
でも死ねない
みたいなところにいたんだな。
こんなだめな自分を晒して生きていくのは
恐すぎたんだね。
うん、こんな自分をまずは自分が許す。
許せたら、自然と晒せちゃうから。。。
うん。自分のペースで少しずつ晒しながら
生きていこう。
どんなあなたでも大丈夫。
世界はあなたの味方だ。
