回復食も終えて(はっきりいって失敗してます！)現在は断食する前からだとマイナス2.3キロ
4キロ以上痩せたのに戻るよね
戻る事は分かってたこと。
だからできるだけ緩やかに戻したかったのに
ここから愚痴です。すいません🙇♀️
回復食を初めてから１日目はすっきり大根から初めてすいかでかなりカロリーと消化を考えた食事。
2日目もそのつもりだったのに土曜日に息子が実家にお泊まりに行ってて、日曜日は野外活動部に参加。
近くの公園で遊ぶので、昼前に帰宅。
ボールとかで遊んでたようです。
後日写真のデーターも送ってくださるので、楽しんでた様子が分かって嬉しい
夕方に息子を迎えに行ってから母と甥っ子が来る事になってました。
甥っ子が来るのは久しぶりだし、私が断食してて回復食をしてるのも知ってる。
｢魚が食べたいらしいから買ってくるわ。あんたも魚やったらちょっとは食べても良いやろ｣だったので、了承したのに、いざ夕方来るとなんでこんなに買ってきてるのって量
息子のお迎えで時間も少し遅くなるから｢調理に時間のかからない物で！｣と旦那さんもフォローしてくれたにもかかわらず、いつもとなんにも変わんない
最悪なのが｢タコの唐揚げ食べたいし作って。あんたは生やったら大丈夫やん
｣
鬼ですか
揚げ物と焼き物。煮物と全部作らなきゃ行けない。
甥っ子がいつも作る！とは言うけど、自分がやりたいところだけ。あとは私がやらなければならない。
揚げ物に激怒してる私を見てさすがにたこの唐揚げは旦那さんが揚げてくれましたが、私は本来なら白ご飯も食べれない。お粥か雑炊。
なのに刺身を食べろと
それもイカやタコ。魚もあったけど、消化に悪すぎる。なんにもわかってない
そして言うことは｢せっかく買ってきてんから勿体ないやん。食べえや！｣いい加減にして下さい
ご飯を我慢して刺身を食べる時点でもかなり腹がたってたのに、甥っ子は｢これは俺の！｣(また始まった。このセリフ大っ嫌い！)で大きな魚を自分の為だけに煮魚にしたくせに、食べやすい所だけしか食べない
私は魚はかなり綺麗に食べる人。
食べれる所を残されるのは我慢ならない。
で結局私が食べる事になる。
で1.5キロ戻ったよ
回復食も何もあったもんじゃない。
そんなに揚げ物食べたかったら勝手に家で食べてくれ。それを言わずに我慢してるのに(あからさまに機嫌悪かったけど)ダメ押しで｢で、あんたはいつまでダイエットすんの？もういい加減に辞めたら？｣ときた
医者からここまで落とせと言われてる。って何度も話をしてるし、今回は半年以上続けてる。
それも分かってるのに、応援どころか足を引っ張る。
｢絶食なんてしてそんな急に痩せたら、痩せたって言うよりやつれた感じやな。そんなんしたらあかんわ｣とか出てくる言葉に我慢がならん
母が私のダイエットに反対なのは、自分がご飯を食べに行きたくても一緒に行かないし、美味しい物を買ってきたとしても私が食べないから。
外食も断ってるし。
連れて行ったり、買ってきたりして、美味しく食べてもらうのが楽しい
とは前に言ってたし、妹家族だとなんにも言わずに黙って食べるから楽しくない。
は聞いてましたが、ちょっとは娘が努力してるんだから協力してあげようとか、応援してあげようとか思わない訳？
昔っから自分の思い通りにならない事が許せない人。
それは分かってる。今までは我慢して言う事を聞いてたところもあったけど、もういい加減限度。
旅行も家族で行きたい。母や甥っ子と行くと疲れる💧息子もそれを言い出してる。
行かない。が続いてるから機嫌が悪い。
そんなん知らん！
自分は友達とかと泊まりに行ったりしてるんだし、それで良いやん。
1人で行くのが嫌だからって巻き込まないで。
そして自分が気に入らないからって邪魔をするのは辞めて！
ダイエットを真剣に初めてから言われ続けてる言葉の数々でもう我慢の限界
そうかと思えば、今日は朝に仕事持ってきて｢この服私には大きかってんけどあんたやったら入るやろ？｣って持ってきたけど、私の好みじゃない。
好みじゃないからと断ったのに｢着てみたらいいやん｣でうるさいから着たけど、好みで無いものは着ても好みでは無い。で断ったら
｢もうちょっと痩せたら似合うかもやけどな｣と吐き捨てる
この間のご飯のお陰で一気に1.5キロも戻りましたけどねと言うとすごすごと帰って行った。
どんだけ怒らせるんだ。
食べたのは私だし、勿体ないと思わずに捨てれば良いんだろうけど、それができないんだよ
命を頂いてるんだからちゃんと食べてあげようよ。
甥っ子も母も骨が少ない部分しか食べない。
だったらお刺身だけにすればいいのに、色々食べたい。2人だとそうもいかないから、うちが巻き込まれる。
妹に持って行っても料理しないしね
ダイエットするには勿体ない。って気持ちを無くして、外食しても半分残す。ってよく書かれてるけど、そんな事できない性格
自分の性格がこんなところでも邪魔してる。
自分の性格が本当に嫌い。
自分の事が何もかも嫌い。
なんで人に怒った後に私の方が落ち込むかな。
それならば言わなければ良いのに言ってしまう。
こんな性格も嫌い。
しょーもない事でも気にし過ぎる自分も嫌い。
どうしたら自分の事をもっと認めてあげられるんだろう…
色んな事に挑戦して、頑張った💪そしたらちょっとは自分の事を認められるかと思ってたけど、そうでは無かった
自分の事を少しは好きになりたいな…
怒りの発散と愚痴ばかりのブログで本当にすいません
(>人<;)
せっかくここまで頑張ったんだからダイエットは続けます。
最後まで読んで下さりありがとうございました🙇♀️