まったり

今日は、ひさびさにさっくり帰ってきた。

このところ、帰りはいつも遅かったので

ほんとひさびさに、コナンを見ています。

先週は、５本もＤＶＤ借りたものの、

まともに見たのは、２本だけ。

結局、見れる時間はなかったなぁ。

土日は部屋の掃除に追われるか、予定が入るかで。

なんか、用事って言うのは、きまって予定の入っているときに

出てきたりして、断るのがもったいない。

残念だ。

社会人になるとこういうもんなんだろうなあ。

前もって、日をあける、って思ってないと

あけられない。

だから、こういう何も予定がなく、家にサクサク帰ってくる日は

とてもありがたいなぁ、と思ったりしています。

。。。その分、明日帰りが遅くなるのは自明なんだけど、

とはいえ、たまにはこういうのも悪くない。

自分の時間を大事にしている感じがするし、

自分の生活を大事にしている感じがするし、

バランスをとる上で、自分の時間というのも大事だと思ったりする。

今の仕事は、どうやら毎年忙しい担当らしく、

それに抜擢されたというか、ばばを引かされたというか

とはいいつつも、新鮮です。

いったん、がんがん仕事してしまったので

それはそれで、こうなるのは仕方ないのかも知れない。

そういう役割というか、そう思って向こうもとってるんだろうし。

何かと交渉ごとや、人間関係の難しい担当ではあるけど

上司に、適任だ、と言われています。

確かに、周りを見ても、前任を見ても

私が適任だと思う。客観的に見てもね。

今の段階ではね。

そんな感じで今の仕事は、結構大変です。

４月に来て、当然もう仕事が動いていて

今は、すでにぱっと思うだけでも、

５本ぐらいは、すぐに動き出しました。

理解するだけでも、まだおっつかないものが

いくつかあるので、そりゃ帰りが遅くなるのは

仕方ない。

モグラたたきみたいに、どんどん仕事が来るから

理解しないで、やっつけるならできるけど、

それを普通にしちゃうと、ろくな仕事ができないから

なんてかっこつけちゃうので、（いや言わないけど）

これからも、仕事はどんどんくるよね。

だから、帰れる日は珍しい。

だから、大事にしないと。

あたし、がんばってるわ。

だから、言わないんだけど。

でも、言わないなら言わないだけ、

いや、言ったら言っただけ、それだけ自分に仕事が来る。

結局、くる。

だから、口では自分のバランスを取るようにしたいのさ。

自分には優しくいたいのです。

一方、プライベートでは、ＤＶＤも見切れない日々。

ってか、借りすぎだよなあ。

希望的観測で借りたけど、やっぱり希望的観測を

現実はうけつけてくれず、

それはわかってはいたけど、やってみたいので。

こんなとき、やっぱり周りの人たちを大切にしたいと思ったりする。

友達や恩師や先輩や家族や、自分の周りのいろんな人を。

一人じゃ生きていけません。

とはいいながら、なかなか会えない人たちもいて、

それが、なんだか寂しいなあ、と思ったり、

本末転倒だなぁ、なんて思ったりもします。

でも、今の仕事がんばってみたい気もしていて

いやいや、落ち着け自分、とそれを止めたりもしています。

キリないからね、仕事は。

やりだすと。

時間を作って、おいしいものを食べにいきましょう。

さてと、今日はおいしいものを食べて、ビールを飲んで、

走って、風呂はいって、まったりして寝ます。

おつかれさま。体休めの一日です。

仕事なんて誰がしたって一緒

仕事をしてきたおっちゃんが、

飲み会の席で、こう言っていた。

「仕事なんて、誰がしたって一緒なんだ」

だから、人なんですって。。

人間関係とか、人間性なんですって。

それを聞いて、納得しちゃったよ。

事故さえなければ、誰がしたっていい。

不合格点をとるのはまずいけど、

そうじゃないなら、誰がしたっていい。

そういうことなんです。

そういう意味で、仕事なんて誰がしたって一緒だし

どんな仕事だって、基本的になんとかなる。

だから、プライベートが大事なんだと思いました。

仕事は誰でもできるけど、プライベートや家庭は

自分でしかできないものを、大事にしないと。

仕事をおおむね終えたおっちゃんたちは、

それを理解しているようで、

家庭が大事だよ

健康が大事だよ

って言ってた。

家庭があるから、俺たち頑張れたんだ、みたいに。

家庭がなかったら、俺はいないよ、って。

ほんと、奥さんに言ってほしいものです。

ちゃんと奥さんを大事にしているのだろうかと、

あまり大事にされていない風なおっちゃんたちに思うんですね。

きっと、もっと前にそういうことに気づいていたら

もっと奥さんにも大事にされていたろうに。。

って。

私は、まだまだ家庭を持てそうにありませんが、

まあ、持つ場合は、大事にしたいなぁと思いました。

目先の仕事にうつつを抜かして、家庭を手抜きにしそうですので。

重たい

仕事で実際に仕事をする現場との顔合わせがあった。

なぜか、私にかなりいい評判が立っていて、

飲み会の時は、祭りのようだった。

期待の高さを、否が応でも感じました。

つらい。

意味がわかんない。

全くあったことのない人たちに、意味わからず評価され

なぜか、非常に歓迎を受けるのは、気味が悪い。

まあ、自信がないんだよね。

簡単に言うと。

新しい仕事を１からするわけだし、

全然、期待されていることが見えないし、

すべて期待どおりに、することはできないと思うし、

時には、バトることもあるだろうし。

そういう感じで、ちょっと久々に参ったなぁ、と思ってます。

今までは、あいつには荷が重いから、っていっぱいサポートしてもらったけど

それがなくなるんだろうから。

ふーー

まあ、やれることしかやれないよ。

ぼちぼちがんばろう。

それにしても、盲目の人というのはいるもので、

思いこみというか、、、仕事ができる人でも人柄が合わないとかで

ひどく言われるのは、なんだか理不尽な気がしました。

そういう人たちに振り回されないように、

ちゃんと地に足をつけて、自分の頭で考えて、

自分の判断で動いていきたいです。

子分を作れ

新しい職場は、新しい担当のせいもあり、

引き継ぎ等あるけど、ゆったりしています。

今のところ。

前任者曰く、もぐらたたきのように仕事がふってきて

動かされているような気になるとか。

そんなふうに脅されているので、

堂々と休めるときは休みます。

今日は、割と早く帰ってきた。

みんなは、まだまだお仕事していた。

たまにはさくっと自分の時間のために帰るのはいいね。

ところで、おやびんたちから言われていることがあります。

子分を作れ。

実は、知らないうちにいろんな人に会わせて頂いて、

やっぱりあたしがこのひとはいいなぁ、と思う人は

そういう人たちに囲まれていて、

そういう人たちはそういう人たちの中で、がんばっていて

きっとそれを切磋琢磨しているんだろうと思いました。

類は友を呼ぶ。

そういうことかと思いました。

まさに、そういうことなんだと思いました。

昔の人は、なかなか的を得たことを言うもんです。

仕事上、関係ないところでのおやびんがいっていた

子分を作れ、っていうのは、

子分を作るって言うのは、そいつを育てなきゃいけないし

つまりは、自分を磨くことになると言うこと。

知らないから、といってぼけーっとできないし、

かっこつけて、勉強しないといけないし、

時には、相談にのったり、悩んだり、

一人だけ、自分だけのことを考えていたのとは

ちと違う。

子分が優秀なら、自分はもっと勉強しないといけないし、

そういうやつから、おやびんとして思われるには

ほんとしっかりと知識、経験、度量などなど

いっぱいたりないところを補っていかないといけない。

だから、子分を作るのは、

自分のためになるんだと、

自分を磨くことになるんだと、教えられました。

まだ３年目の若造が、子分とかいっててもしょうがないですが

でも、後輩や同じくらいの年の人たちに

育てる、くらいの気持ちで、いれるよう、

自分を磨きたいと思いました。

なかなかしんどい課題です。

今年は、先輩たちからいろんなことを学びながら、

でも、近い年の先輩たちにもなめられず、

また、後輩たちを少しでも成長させて上げられればと

思います。

なにより、人間的に成長したい。

今ののびしろはこの辺にある気がしています。

自分より若いやつを、自分よりも優秀なやつを

ちゃんとまっすぐ向き合って、育てられるか。

自分を抜いていくやつの背中を押してやれるか。

そのへんに自分ののびしろがある気がします。

そいつらに負けないように、努力する。

そういう短絡的に考えたら、損な役回りだけど

長い目で見たら、自分だけでみたら、きっと成長させてくれること。

そういうことにちゃんと向き合って、

ちゃんとチームとしての能力と考えられるか。

その辺に、いまの自分の弱さと、自信のなさと

ふがいなさとか、がいっぱいあるので、

そこを、少し埋めたいです。

がんばれ、若造先輩！あたし！！

仕事の利害関係≠友人

社会人になり、まだ二年目。

やっと明日から、３年目。

そんな中、リアルな大人の社会を感じさせられる。

なんていうか、仕事を挟んだ利害関係で大人は生きてる感じ。

今、こういう仕事しているから、こいつと飲むが

そうじゃないなら、無視だもんね

みたいな。

言葉として聞いたのは

もし、窓際のとこにいったら、おれもう口聞かないよ

って。飲み会の時に言われた。

なんだか、せつないなあ。

仕事するから円滑な人間関係か。

部署や立場が変わったら、人なんて何にでもなるんだと

なんだか、何も信じれないようなせつなさを感じました。

仕事がらみで、本当の意味での友達なんて、作れないんだろうかなあ。

うーーん

だからそこ、プライベートを大事にしようと思うのです。

仕事関係ないプライベートこそ、大事だなぁ、と思うのです。

仕事なんかに負けないぞー

仕事がらみの柵なんかにまけないぞー

ってか、適当にうけながすぞー

まだまだ若造です。

今日、先輩と話をしていて、ふと気づかされた。

「大変な仕事をするときは、周りがフォローするからね。

明らかに、その人の力量以上のことをさせるのがわかる場合は

周りがフォローする。」

って。

あーーそうだなぁー　そうだったんだよなぁー　って。

思っていたよ。

いろんな人に助けてもらっているのは。

けど、本当に気づくってこういう感じなんだな。

初っぱなから、とんでもないプロジェクトになり、

二年目では、すでに十何年も働いている人たちをまとめ、

かつ、ほかのところと調整し、巻き込み、動かしていくなんて、

ふつう、できる仕事じゃない。

それができたのは、ほんといろんなひとが、そのときのあたしに

あいつには荷が重すぎる

と思ったはず。

けど、他に人がいなかったのもあるんだろうし

上司にやれと言われれば、やるしかなく。

本当にいろんな人が、見えないところ、見えるところで

いろんな形で、バックアップしてくれたんだろうと思う。

目に見える結果や、手助けばかりに、目を奪われて

まるで自分が一人でやりきったような気になっていた。

きっと、きっと、そうなんだと思う。

だれも、この苦労はわかってくれない、って一人で

抱えている気になってた。

たぶん。そうだった。

でも、違うんだろうな。

この前、職場の飲み会の席で、職人のおっちゃんが

「俺たちは毎日見てるから、おまえの変化に気づかないが、

たまに見るやつは、おまえが変わったといっていたぞ」

と、いってくれた。

目つきが、変わったと。

やっぱりまとめるっていう気持ちがそうなんってるんだろうと。

へーーーそうかね

なんて思ってました。

あんまり気負いすぎるのは善くないと思うけど、

今となっては、そう思わないと負けちゃうくらいの大きいものだったんだろうなあ。

とにかく、いろんなひとが、いろんな形で支えてくれたから

あの仕事をやりきることができたし、数年先も使える形を作ったと思う。

それは、きっと経験として、残るはず。

だから、もう勲章は捨てようと思ったんです。

自分一人でやりきったような顔をして、得意げに話してもおもんない。

次のネタを探します。

ほんと、目に見えない助けや支えにもっと感謝し、

日々謙虚にいろんなことを吸収したいです。

前の職場の方々。お世話になりました。

ありがとうございました。

赤腹巻き

今日、デズニーシーにいった。

春休みのためか、ちびっこたちがたくさんいて、

混み合うことこの上なし。

とはいっても、別に何が見たいとかあるわけじゃなく

人の付き合いなので、へえーって感じ。

町並みは、ベネチアやフィレンツエを思い出すようなものから

これは中米を馬鹿にしていたりするのだろうか、とその比較から

思うようなものや、アメリカ？炭坑？というようなもの。

あらびあんないと？とすでに場所の名前ではないものなど

なかなかの見応えでした。

アトラクションは３時間待ちとかあって、その混みようたるや想像に難くない。

結局、２つしか乗れなかったな。

絶叫系得意じゃないので、＋昨日飲んだし　のため

特別、不満はありません。

ショーは４つくらいみたな。

湖のショー

小屋でのショー

バンドのショー

屋外でのショー

基本的に、劇団●季を彷彿とするような音楽や歌い方でした。

ミュージカルってそれがスタンダードなんかな。

楽しかったから、別にいいけどね。

個人的には、ミッキーのドラムがたまりませんでした。

ほれぼれ。

これからはミッキーへの手の振り方の気合いが違うよ。

バンドを盛り上げ、ドラムをたたけ、踊り、タップをする

いかすやろう、赤腹巻きのみっきー

たまりません。

ありゃ、みにーも惚れるさ。

以前は、どなるどが一番だったけど、

赤腹巻きみっきーは違った。

ほれぼれ。

それにしても、あの町並み、どうやって作ったんだろう。

あーいう想像のものを現実に落とし込む作業って、楽しそうだ。

あーいう仕事、たのしいだろうなぁ。

勲章は捨てていく。

社会人になり、２年間。

ほんと、自分を褒めたくなるほど、よく働いた。

でも、そんな自画自賛ももういいや。

この二年間の勲章は、捨てていく。

新しい職場に４月から変わるから、そのまえに捨てていく。

新しいところで、１から謙虚に学ぶために邪魔になるし

なんかいい加減、自画自賛にあきた。

自画自賛してても、成長しなくて、変わらなくて

おもんない。

だから、もう自分で自分を褒めて、慰めるようなことは

もういいや。なんか建設的じゃない。おもんない。

来年は、新しい職場で、心機一転、いちから勉強し直します。

今までのことは、何かの役に立つでしょう。

今までのがんばりは、きっと何かのやつに立つでしょう。

立たないかも知れません。

でも、それならそれでもいいや。

新しい吸収の機会です。

また成長できる。

いっぱいいろんなものを知って、学んで、吸収して、経験して、

怒られて、愚痴って、怒って、飲んで、騒いで、騒がせて、

どたばたしながら、陸上を全力でクロールして泳ぎ切っていきたいです。

がんばれ、あたし。

毎日日曜日。

TODOS LOS DIAS SON DOMINGOS

みなさんは、日曜日に何をしますか。
日曜日がずっと続くとしたら何をしますか。　
私の場合はこうなってます。

ただいま、毎日が日曜日生活中。　
なかなかこんなことないでしょ、人生で。　
なもんで、時間をどう使ったか、どう使うか、考えるためにも、記録にしとく訳です。

人生、バランス。　これがまたむずかしんだわ。

そんな毎日に別れを告げ、早２年。

やりなおすよ。

とりあえず今日で最後。

ついに、明日、引越しをして

あさってからは、無職じゃなくなる。。。

うれしいような、そうでもないような。

こういうとき、人間て、贅沢だなぁ。

と思ったりする。

ま、一時的なだけだろう。

とりあえず、まずは引越しと新人研修。

あと東京になれること。

近くの安いスーパーとかホームセンターをみつけること。

楽器を鳴らしても問題ない場所をみつけること。

などなどやることはなくならない。

とりあえず、引越しがやたらつかれた。

これから東京に行くんですが、

引越しは精神的にきつい。つかれる。

でも、明日には終わるから、よしとしよう。

そんなこんなでしばらくパソコン使えないと思います。

アパートに回線引くまでは。

なので、今日でこのブログも終わりかなぁ。

一応、もう毎日日曜日じゃないし、きりもいいので

このへんでいったん終了とします。

いやぁ、案外、続いた。　えらいえらい。

ただ、南米を旅行したときの日記というか記録帳が

片づけで出てきたので、それを書こうかと思うんだけど

でも面倒くさがってやらない可能性大。

うん

やっぱ、ここでいったん区切りましょう。

ども、お疲れ様でしたー。

がんばって、いってきます。

また気合入れて、いいイメージをもってがんばります。

そいじゃまた。