先日の「怒り」から続いたもの。

そこから、掘り下げる機会があった。

一人でいるのは寂しいよ～～。

お願い！仲間に入れてよ～～。

最近、ある光景を見てチクチク心が反応していて。

その光景は、

長男が、時々（私の）じじばばに

「後回し」されているとき。

次男が生まれてからというもの、

じじばばは多少なり次男の方に目がいきがち。

そりゃあね、危なさげな行動するし、

おとなからみればやって欲しくない行動するし、

可愛いげある（首をかしげたり、にこにこしたり愛嬌がある）し。

だから、次男に目もいくし、手も出る。

でも長男は自分もじじばばに相手にしてほしくて、

自分のことも話したくて、

ねーねー！聴いて聴いて！

というが、じじばばは次男の相手をしていて

視界にも耳にも入らない時がある。

ねー！ねー！

●●（長男）の話も聴いてよ！

って一生懸命振り向かせようとする。

１回の声かけで振り向いてくれるときもあれば、

２回、３回と続くこともある。

それを見るとめちゃめちゃチクチクするのだ。

あ、私もそうだった。って感じたんだ。

ーーー

自分には弟が居て、4歳離れている。

うちの長男、次男と同じ年齢差、なのだ。

だから余計に長男と自分を重ねてみてしまう。

ーーー

気がつけば弟が生まれてから

「お姉ちゃんなんだから」

と言われていた。

お姉ちゃんなんだから、

弟にゆずりなさい。

弟が（悪いことを）真似しないようにしなさい。

ケンカはしないように。

等々…。

ーーー

でも、時々は私の話を聴いてよ。

私の気持ちも聴いてよ。

時々は私も優先してよ。

私だって大切にされたい！

私だってやりたくないときもある！

お母さん！

お願い！

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だーーーーー！！(# ﾟДﾟ)

結局、そこ（母）なんか！

そういう気持ちがあったんだって気が付いたの。

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私はお母さんの言うこと、することを優先していたよ。

私の気持ちより。

お母さんの言うことは「絶対」だと信じていたし。

だって見捨てられたくないんだもん。

でも、私の存在をみとめてほしい。

助けてとか

お願いとか

言ったことないよーー。

言えなかったもん。手をかけたくなかったのよ。

だって私、「お姉ちゃんだから」。

ガンバってたのよ、私。
ガマンしていたのよ、私。

ねぇ、お母さん！

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あのね、私「話を丁寧に聴く」の

実は苦手だ、と思ってる。
人の話を聴きたいんだ、って常々言っているのにね。

私、自分にだって

丁寧に聴けないの。

今まで
何か起こした行動で、怒られて終わり。

なんでそういうことしたの？
とは聞かれても、そこから先、

さみしかったから?悔しかったから？
そうだねぇ、それはしんどかったね。
悲しかったね。

そこまで丁寧に汲んでもらった覚えがない。

私、母にそういう風に聴かれたことない。
記憶がないのよ。

だからね、びっくりした。
そうやって丁寧に聴いていく方法があるって知って。
知らなかったの、私。

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いつか、そういう気持ちがあったって母に伝えてみようかと思う。
今更かなぁって思うけど。

まず、知ったからね。
私は私自身にやっていこう。

都合よく利用するな！から繋がった想い