はあ…
心臓が痛い。
午前中市役所に行くはずだった。
自立支援の受給者証と障害者手帳の更新に行くつもりでいた。
9時からシャワーを浴び10時40分に上がった。
11時過ぎには行けるように自分なりに考えて、シャワーも必死で浴びた。
「今から準備するのでよろしくお願いします」とテレビを見ているお父さんに言った。
そこからがもう大変だった。
「はあ？はあああ！？💢」とお父さんががなった。
「午後から行くのだと思ってた💢」と不機嫌に。
昨日「午前中か午後かどちらになるかわからないけどお願いします🙇♀️」と言った時は。
「分かったよ〜どっちでも良いよ😄」とほがらかに答えていたのに。
お父さんのあまりのキレっぷりと。
予定通りにいかなくなるという不安と。
市役所に行くために、緊張と不安とこわい気持ちを我慢しながらシャワーを浴びたのにという気持ちと。
いろんなことがごちゃごちゃに混ざって、わたしもパニックになってしまい🤯
頭をたたいたり、トゥレット症候群の体を動かしてしまう運動チックがいっときひどくなったりしてつかれきってしまった。
お父さんがキレたのは。
「今から市役所なんてもう無理だ。市役所の人だってお昼に休憩をする。
12時から1時は無理。そんなことも分からないのか💢」
ということ。
うん。分かる。分かるけど…
ゆうはこの予定のためにシャワーもドライヤーも頑張って…それはゆうはする事遅いかもしれないけど一生懸命やって予定をちゃんとしようと思ってたんだ。
なのに…
「午前中に行きたかったんならもっと早く起きてお風呂に入れ‼️💢」とか。
「もう連れていかないからな‼️💢」とか。
散々怒鳴られてキレられて。
お父さんの大きい声聞いてたらパニック🤯になってしまった。
わたしもキーキー叫んで。
自分の思ってる事、説明しようとしたけど…ぜんぜん聞いてくれない。
挙げ句の果てには「ただゆーを待っているのは嫌だから午後からのコーヒーを買って来る」とさっさと出かけてしまった。
今は帰って来て家にいる。でも、ゆうはお父さんの顔を見るのが嫌で部屋にこもってる。
自分は怒るだけ怒り散らして、あとのことはお構いなしで出かけてしまう。
いつもそう。
あとに残されたゆうはいったいどうすればいいの？って思う。
今日手続きをするために昨日、申請書に記入もしたし、持ち物も準備した。
でも。もう行く気力というか気持ちがない。
っていうかもう行きたくない。
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…気持ちが辛い、不安でこわい気持ちがもやもやがざわざわが収まらない。お母さんが帰って来るまで部屋から出ない。出たくない。
たぶんもう今日は市役所行かない。
手続きもしない。
お父さんがまた怒り出すと思うけどもう知らない。
怒りたかったら勝手に怒ればいいんだ。
どっちにしたってゆうの心はもう午前中に怒鳴られてぐちゃぐちゃに乱れてるんだから。
ゆう、本当に気分が悪い。
体も辛い。
心臓も痛い。
もう無理。
無理だから。
お父さんのことなんてもう知らない。