ここ10日ほど、人生でいちばんいろいろ考えました。
何度も過去を振り返りそうになりながら、
その度に自分に喝を入れて、ひたすら前を向くことにしました。
まずはここでご報告しておこうと思います。
なかなか帰ってこれない旦那様と、やっと今後の人生の話ができました。
そして、私の考えていたこととは全く予想外の方向に話が動きました。
離婚。
それが彼の考えでした。
仕事を一番に考える彼。
復職よりも子供や家庭を優先したくなった私。
お互いに、大切に思うものの優先順位が違ってしまったのかな。
それとも、直接ではないにしろ、やっぱり私が病気になったことが大きいのかな。
今すぐにどうこうって話ではなくて、
私の病気が治って、自分ひとりで仕事も生活もやっていけるようになったら。
別々の人生を歩んでいこう。
彼はそう思っていたみたい。実はもう1年くらい前からずっと。
「Dollyの病気が治るまで。それまで支えて、応援するのが、僕の役割だと思ってる」
彼はそう言った。
治るまで。元気になるまで。一人で生きて行けるようになるまで。
逆に言うと、それ以降は、一緒にはいられないということ。
当然のことながら、私にとっては青天の霹靂。
これは夢？と思うほど現実味も湧かないし、意味も理解できない。
納得もできないし、呆然としすぎて反論すら思いつかない。
驚きすぎて、涙も出なかった。
それから時間を置いてゆっくり考えて、やっと、事態が飲み込めて。
食事も睡眠もできず、ただひたすら泣いて、狂いそうになって、
自分を責めて、自分に絶望して、混乱して、自分が自分じゃなくなった気がして。
だけど、どんなに泣いても彼は帰ってこない。
病気が良くなって、私がまた自分の好きなことに打ち込んで、
私が、私らしく楽しく幸せに生きていけるようになることを、彼も望んでる。
もちろん私自身もそれを望んでる。
じゃあ、そうするしかない、と思った。
一刻も早く病気を治す。
私が心から好きだと思える何か（仕事なのか趣味なのか）を見つける。
そうして、私らしさを取り戻して初めて、彼と別れて人生を歩むのかどうかの
最終判断をふたりでしたい、と思った。
そんなわけで、離婚という判断は保留なのだけど、
それを覆せるように、早く元気になって、魅力的な女性になろうと思う。
私には彼が必要です。
私の人生に、彼はなくてはならない存在です。
だけど、彼がそう思わないなら、彼の負担にはなりたくないのです。
一緒に居たいと、彼が思ってくれないのなら、無理強いはできないのです。
でも、まだ譲れない。
今の私は、まだ本来の私じゃないから。
病気を治して、自分らしさを取り戻してからじゃないと。
話はそれからだ。